[свободная трибуна] Анекдоты.
[свободная трибуна] Анекдоты.
приветствует Вас!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню
своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой
сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать
ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением
новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем.
Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
voteFor 9voteAgainst
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного
воображения.
voteFor 8voteAgainst
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
voteFor 8voteAgainst
Фраза из рекламы: <если кашляют детишки - им поможет синий мишка!>. Очень хочется
ответить: <если делаешь рекламу - не кури марихуану!>
voteFor 8voteAgainst
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину
дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел
начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
voteFor 8voteAgainst
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров,
туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через
3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак
и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Оперa - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
voteFor 7voteAgainst
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо
поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит
в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
voteFor 7voteAgainst
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу,
видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к
выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке
лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
voteFor 6voteAgainst
Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести
к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: <А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?>
- А Вася и говорит <Да я самого Папу Римского знаю!>,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: <Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.>
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его.
Спрашивает: <Ты чего?>.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: <Какой это х%й там с Васей
кофе пьет?> - тут я и не выдержал.
voteFor 6voteAgainst
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бaбы - дуры.
voteFor 6voteAgainst
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и СМС-ки.
voteFor 6voteAgainst
Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
voteFor 6voteAgainst
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей
скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым
ремнем безопасности:
voteFor 6voteAgainst
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: <А какой
сейчас год?>
voteFor 5voteAgainst
Едет мужик на своей <девятке>. Впереди <Мерс>, из тех, что спортивные, но <дамского
покроя>, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей <девятиной>
достает корму <Мерса>. Остановился он, <Мерс> тоже. Из <Мерса> выходит <упакованная>
<Телка>. Мужик на раскаяние не торопится. <Телка>:
- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами .Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает
номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле,
и так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая
ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина? Мужика <пробивает>:
- <ЯГУАР>!!! Телка в трубу:
- У него <Ягуар>! Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот,
выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет! Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
voteFor 5voteAgainst
- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
voteFor 4voteAgainst
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно
начинают поливать.
voteFor 4voteAgainst
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать
на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долга есть!
voteFor 4voteAgainst
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
voteFor 4voteAgainst
- Вась, a что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет
добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама...
voteFor 2voteAgainst
Как будет по латыни <Нет предела человеческой глупости> ?
Ответ: <Нон лимитус хоминус долбо$бус>.
voteFor 1voteAgainst
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
<Как ты с детьми теперь одна?>
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....
voteFor 1voteAgainst
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в стареньком БМВ.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки - две.
voteFor 1voteAgainst
С уважением
Нина.
