[свободная трибуна] Новые рассказы.
приветствует Вас!
Новые эротические рассказы
1) Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали
очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались
в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок,
с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых
участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках
чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать,
и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг
решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого
тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо
расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил
эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой
головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и
мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ
вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник
торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать
в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в
дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего
хозяина. Причем саму голову уже не видно: Представьте себе ощущения человека
после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....
:)))
2) Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы,
все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс.
метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого
забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы трахнуть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав
эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов...
и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
3) Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной
части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно
было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме
патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование
прямой кишки с помощью оптического прибора.
Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и
в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а
наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу
и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение,
надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на
двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т.п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ
СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега - большой мастер эпиграмм
выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а
чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.
С уважением
Нина.

[свободная трибуна] Статья: Казус Кулистипова.
приветствует Вас!
"Завтра."
Канал НТВ выплюнул в свет очередное кинотворение: "Служу Советскому Союзу". Снято
по роману Леонида Менакера "Обед с дьяволом".
За несколько дней до премьеры фильм стал доступен для просмотра в Интернете,
где вызвал бурю из негативных отзывов. Что вряд ли можно назвать неожиданностью.
Надругательство над киноискусством за последние двадцать лет, кажется, само превратилось
в извращённую либеральную форму искусства. Киношники будто бы соревнуются друг
с другом, у кого выйдет ещё тошнотворнее. Создатели "Служу Советскому Союзу"
постарались блеснуть на общем фоне. Но этого было мало. В дирекции НТВ решили
транслировать фильм 22 июня - во всеобщий для сотен миллионов людей день памяти
и скорби. Предыдущая попытка провести идеологический вброс в День Победы с фильмом
"Четыре дня в мае" провалилась, поэтому многие пользователи Интернета постарались
объединить усилия, чтобы также отменить готовящийся к эфиру смердящий показ.
В дело вмешался даже новый министр культуры Владимир Мединский. Он выступил с
открытым письмом, общее содержание которого сводилось ко вполне корректному выводу
о том, что данный фильм недопустим для показа по одному из центральных телеканалов
страны. В частности, Мединский заявил: "Минкультуры России не намерено вмешиваться
в политику телевещания и работу СМИ... В то же время я убежден: свобода творчества
должна опираться на уважительное отношение к мнению граждан; необходимо ответственно
подходить к темам, вольная интерпретация которых может вызвать раскол в обществе".
В ответ на это заявление министра культуры гендиректор НТВ Владимир Кулистиков
высказался в стихотворной форме, в двух последних четверостишиях пригрозив "Скандальными
спецпроектами НТВ" и "подарками, припасёнными для всех", от которых "Не то, что
Сталин - Бэтмен не спасёт".
Что это? Наглая демонстрация всевластия телеканалов, окончательно потерявших
ориентиры и связь с той Федерацией, голосом которой они официально являются?
Что, теперь у НТВ и финансирующего этот телеканал "Газпрома" появились свои,
отдельные от огромной страны, политика, история, идеология? Быть может, у всех
"энтэвэшников" где-то спрятаны и свои собственные отцы, деды и прадеды, которые
не имели к войне и всенародному подвигу никакого отношения? Если так, то это
объясняет, почему НТВ в лице гендиректора ответил министерству культуры так,
будто бы у него есть свои собственные министры, президент и армия. Если так,
то внутри России появилось телевизионное государство, которое транслирует по
необъятным евразийским просторам дух распада и тления. Из этой суверенно-медийной
твердыни по всей стране расходится убийственное излучение, коверкающее суть вещей,
превращающее священную историю русского народа в череду бессмысленных действий,
которые сопровождаются безумным кровопролитием, также лишённым любого смысла.
И если так, то, чтобы не ввязываться в дипломатический конфликт с новообразовавшимся
телевизионным государством "НТВ", министр культуры Российской Федерации Владимир
Мединский должен ответить на провокацию достойно - и, желательно, тоже в стихотворной
форме. Не как чиновник чиновнику, а как поэт поэту.
С уважением
Нина.

[свободная трибуна] Анекдоты.
приветствует Вас!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню
своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой
сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать
ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением
новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем.
Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
voteFor 9voteAgainst
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного
воображения.
voteFor 8voteAgainst
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
voteFor 8voteAgainst
Фраза из рекламы: <если кашляют детишки - им поможет синий мишка!>. Очень хочется
ответить: <если делаешь рекламу - не кури марихуану!>
voteFor 8voteAgainst
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину
дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел
начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
voteFor 8voteAgainst
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров,
туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через
3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак
и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Оперa - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
voteFor 7voteAgainst
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо
поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит
в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
voteFor 7voteAgainst
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу,
видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к
выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке
лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
voteFor 6voteAgainst
Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести
к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: <А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?>
- А Вася и говорит <Да я самого Папу Римского знаю!>,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: <Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.>
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его.
Спрашивает: <Ты чего?>.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: <Какой это х%й там с Васей
кофе пьет?> - тут я и не выдержал.
voteFor 6voteAgainst
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бaбы - дуры.
voteFor 6voteAgainst
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и СМС-ки.
voteFor 6voteAgainst
Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
voteFor 6voteAgainst
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей
скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым
ремнем безопасности:
voteFor 6voteAgainst
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: <А какой
сейчас год?>
voteFor 5voteAgainst
Едет мужик на своей <девятке>. Впереди <Мерс>, из тех, что спортивные, но <дамского
покроя>, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей <девятиной>
достает корму <Мерса>. Остановился он, <Мерс> тоже. Из <Мерса> выходит <упакованная>
<Телка>. Мужик на раскаяние не торопится. <Телка>:
- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами .Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает
номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле,
и так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая
ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина? Мужика <пробивает>:
- <ЯГУАР>!!! Телка в трубу:
- У него <Ягуар>! Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот,
выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет! Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
voteFor 5voteAgainst
- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
voteFor 4voteAgainst
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно
начинают поливать.
voteFor 4voteAgainst
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать
на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долга есть!
voteFor 4voteAgainst
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
voteFor 4voteAgainst
- Вась, a что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет
добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама...
voteFor 2voteAgainst
Как будет по латыни <Нет предела человеческой глупости> ?
Ответ: <Нон лимитус хоминус долбо$бус>.
voteFor 1voteAgainst
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
<Как ты с детьми теперь одна?>
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....
voteFor 1voteAgainst
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в стареньком БМВ.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки - две.
voteFor 1voteAgainst
С уважением
Нина.

[свободная трибуна] Статья: НАТО занимается мифотворчеством
приветствует Вас!
Пино Арлакки: <НАТО занимается мифотворчеством>
- Вы уже давно аргументированно доказываете, что Североатлантический блок поддерживает
миф о российской - ранее советской - военной угрозе. Поддерживает для того чтобы
оправдать необходимость своего существования. При этом истинное <миролюбие> НАТО
Западная Европа уже испытала на себе. Разве не так?
- Давайте вспомним не такое уж и далекое прошлое. В 1990 году итальянский премьер-министр
Джулио Андреотти подтвердил существование секретных подразделений НАТО, которые
назывались <Гладио>. То есть - короткий меч, который использовали гладиаторы
для сражений в Древнем Риме. У этих формирований было две задачи. Они должны
были быть задействованы в случае советского вторжения в Западную Европу, то есть
оперировать в качестве оставленной в тылу противника структуры. Но была у них
и другая цель: конкретные меры в <чрезвычайной ситуации политического характера>,
как ее сформулировали в НАТО. Попросту - в случае резкого крена влево в той или
иной стране Западной Европы. Я говорил со многими людьми, которые были задействованы
в <Гладио>, они были твердо убеждены, что сражаются за свободу. И страх перед
советским вторжением у них был подлинным. Только вот угроза была ложной, никто
Западную Европу завоевывать не собирался, отсутствовал подобный план в Советском
Союзе. После падения коммунизма был открыт доступ к архивам, и никто не смог
документально доказать замыслы Москвы по завоеванию Старого Света. Угроза была
сфабрикована с самого начала, поэтому в период холодной войны секретные армии
НАТО базировались на вымышленных фактах. Сегодня уже написано много книг, авторы
которых доказывают, что американская военная мощь в те годы была куда выше советской,
при этом никто всерьез в Брюсселе не боялся нападения СССР.
- Верить должны были те, кого именуют <простыми людьми>, именно на них рассчитана
пропаганда Североатлантического блока. И не ставить под сомнение саму целесообразность
его существования, разве не так?
- Да, при этом культивирование советской угрозы принесло миру множество военных
конфликтов. Поэтому я не согласен с американскими политиками, уверяющими: период
холодной войны был периодом мира. Это совершенно неверный посыл, в те годы войны
велись руками <третьих стран>, во многих государствах происходили громкие террористические
акты и военные перевороты.
Еще одной угрозой, согласно документам <Гладио>, считалась Итальянская коммунистическая
партия. Она отказалась от использования революционных методов в своей борьбе,
имела высокий авторитет - коммунисты в годы Второй мировой войны сражались в
движении Сопротивления. Поскольку ИКП приняла решение участвовать в демократическом
процессе мирным путем, то <красная угроза> в нашей стране - тоже миф. Нет, я
не член партии, так что считайте меня лицом незаинтересованным. В 1997 году я
пришел на работу в ООН на должность заместителя Генерального секретаря и встретился
там с послом США в Объединенных Нациях Уильямом Ричардсоном. Он сказал мне, что
я коммунист. На что я ответил: <Нет. Но слишком долго объяснять вам, почему я
очень об этом сожалею. Помните, что сделала ИКП для построения демократии в моей
стране? Когда агенты <Гладио>, совершали террористические акты в шестидесятые
и семидесятые годы, то компартия нашей страны участвовала в построении демократии>.
НАТО постоянно преувеличивает угрозу безопасности для стран, входящих в альянс.
Эта организация основана на идее о том, что всегда имеется сильный противник,
то есть некое зло, которое хочет подчинить себе весь мир. Ну а когда это зло,
созданное Североатлантическим блоком в лице СССР, исчезло, Брюссель столкнулся
с огромной проблемой. Теперь там пытаются найти врагов калибром хотя бы помельче,
вмешиваясь в дела всех стран по всему миру: скажем, отторжение Косово от Сербии
было полностью незаконным.
Ведь самая большая проблема, стоящая перед НАТО - необходимость оправдать его
существование. Все понимают: прошло уже много лет после исчезновения Варшавского
договора, и задаются вопросом, почему же продолжает жить альянс. Именно поэтому
в Брюсселе постоянно заняты поиском и созданием угроз.
- Сейчас НАТО объявляет себя самым эффективным орудием в борьбе с международным
терроризмом..
- Да нет сегодня таких угроз, включая терроризм, которые бы оправдывали существование
НАТО! А с терроризмом следует бороться не военным путем, с использованием бомбардировщиков,
танков и подводных лодок, этим должны заниматься спецслужбы. Мы в Европе вовсе
не ждем чьего-либо нападения, военный бюджет Италии сокращается, в последние
годы урезаются военные бюджеты других стран Старого Света, а теперь, в связи
с финансово-экономическим кризисом, они <похудеют> еще больше.
В Германии ассигнования на военные нужды составляют меньше 1 процента от ВВП,
у нас в Италии такой же уровень финансирования этой статьи бюджета. И только
у двух стран они превышают 2 процента - это Франция и Великобритания, но они
также планируют сокращение военных расходов. Идея существования некоей угрозы,
которую надо готовиться отражать, совершенно непопулярна на континенте. Я спрашивал
своих коллег по Европарламенту, есть ли что-то реальное, что должно объединить
нас в борьбе против некоего врага? Кто угрожает сегодня Европе? С кем бороться?
Убедительного ответа не услышал. Именно поэтому в Старом Свете НАТО теряет свою
популярность. Наступит день, когда европейские налогоплательщики зададут вопрос:
почему они должны отдавать свои деньги на поддержку борьбы с мифами?
- Совершенно ясно: если даже европейцы убедятся в отсутствии какой-либо угрозы,
будет изобретено что-то новое. Теперь всех пугают <иранскими ракетами>.
- Сегодня главный акцент делается на Китае. Посмотрите, с какой радостью американские
средства массовой информации комментируют рост военных расходов Пекина: вот он,
враг, мы придумали нового! Хотя в процентном отношении военный бюджет Китая меньше,
чем у США. Но об этом сообщать аудитории необязательно.
Достаточно просто почитать документы по вопросам национальной безопасности Китая,
чтобы понять: в них нет свидетельств его агрессивности, не зафиксировано, что
Пекин кому-то угрожает. Однако ознакомьтесь с аналогичными американскими разработками
- и вы найдете там подобные факты, равно как и всевозможные аргументы в пользу
строительства и поддержания огромной военной машины.
Но вернусь к европейским делам. Теоретик международных отношений, англичанин
Хэлфорд Маккиндер уверял всех, что союз России с остальными европейскими государствами
станет самым мощным альянсом в мире - поэтому всеми силам следует предотвратить
подобное развитие событий. Кстати, этому же посвящены все работы Збигнева Бжезинского.
Вот она, главенствующая сегодня забота американских стратегов. США пытаются провоцировать
Россию, <отделить> ее от Европы.
Уверен, что холодная война не была битвой капитализма против коммунизма. Реальной
ее целью была ваша страна. Те же люди, которые раньше выступали против Советского
Союза, теперь выступают против России. Против страны, против богатой природными
ресурсами территории. Именно поэтому они же хотят препятствовать сближению Европы
и России. Этот антагонизм России и Америки уходит корнями в века, и наносит огромный
ущерб международному миру.
- Как вы считаете, сегодня, когда есть доступ к неискаженной информации, трудно
заставить поверить в <коварные планы русских>?
- Натовская пропаганда очень эффективна, поэтому ей удается создавать врага -
при его отсутствии. Конечно, европейцы с большей долей скептицизма относятся
к идее угрозы со стороны России, все же они живут ближе к вам и знакомы с реальностью.
Но американцы - верят. Да и в других странах мира тоже находятся люди, которые
<проглатывают> натовские мифы.
- Значит, в штаб-квартире НАТО сидят неглупые люди, умеющие вести психологическую
войну. Они тоже искренне верят в то, что пропагандируют?
- Нет. Они отдают себе отчет в том, что Россия угрозы не представляет, что у
нее нет агрессивных намерений - но такова их работа, представлять белое черным.
Они просто хотят сохранить свои посты, ведь их существование не имеет никакого
смысла, и они, как функционеры НАТО, должны исчезнуть.
- Хорошо, там есть военные, которые выросли в годы холодной войны. Но на смену
им приходят молодые, образованные люди. Что произойдет после смены поколений?
Или же молодых тоже взращивают на идеях угрозы?
- Да. Их обязанность - найти новую угрозу. Скажем, уменьшение запасов пригодной
для питья воды на Земле - с ней тоже примется бороться военная организация? Да
они готовы изобрести все что угодно - и назвать это угрозой.
Однако при нынешнем развитии средств массовой информации люди относятся к планам
НАТО весьма скептически. Так что, поверьте, натовцы действительно страдают сегодня
- от головной боли, которой их обеспечивает постоянный поиск новых <угроз>:
Беседу вел Виктор Грибачев
Специально для Столетия

С уважением
Нина.

[свободная трибуна] Статья: Казанскую пенсионерку арестовали
приветствует Вас!
"LENTA.RU"
В Казани арестована 68-летняя пенсионерка Галиябан Фахруллина, захватившая 3
июля заложников в нотариальной конторе. Суд согласился с мнением следователя,
что фигурантку дела опасно оставлять на свободе, сообщает РИА Новости.
Фахруллиной инкриминируют статью "захват заложника с применением оружия", максимальное
наказание по которой составляет 15 лет лишения свободы. Женщина угрожала взорвать
нотариальную контору и приставила травматический пистолет к голове одной из заложниц.
На слушаниях Фахруллина заявила, что не имела умысла на совершение преступления.
Бомба, которой она угрожала, оказалась муляжом. Она также утверждает, что пистолет
не был заряжен. Однако в МВД Татарстана ранее заявили, что оружие было снаряжено
металлическим шариками.
Дочь пенсионерки рассказала журналистам, что ее мать пошла на такой шаг, чтобы
привлечь внимание к несправедливому, по ее мнению, решению по делу о наследстве.
По неофициальным данным, подозреваемая ранее работала юристом и адвокатом.
Ранее в МВД сообщили, что у Фахруллиной уже есть судимость: в 2007 году ее оштрафовали
за дачу заведомо ложных показаний. Кроме того, как рассказал журналистам источник
в правоохранительных органах, на нее неоднократно поступали жалобы в правоохранительные
органы.
Так, в 2008 году, жительница Казани заявила, что Фахруллина ворвалась к ней в
дом, избила ее и несовершеннолетнего сына, пообещав их убить. В 2009 году на
пенсионерку пожаловались три судебных пристава, которых она облила масляной жидкостью
и хотела поджечь. Уже весной 2012 года в полицию поступило заявление о том, что
Фахруллина пыталась мошенническим путем захватить чужую квартиру.
С уважением
Нина.