ВЫПУСК 33. 

Добрый день, друзья!

                              Мне 19 лет. Это, наверное, плохо, но мне как-то

                              стало легче от того, что не только мне лишний вес

                              попортил нервов, да к тому же прилично.

                              До 12 лет я была худенькой, слабенькой девочкой.

                              Мама буквально впихивала в меня еду. Стоило мне

                              поесть чего-то жирного - всю ночь меня тошнило и

                              рвало.

                               Летом мама отправила меня лечиться в курорт

                              «Сарыагач», где я прошла полный курс лечения этой

                              полезной минеральной водой.

                               Я приехала домой и мама обнаружила, что больше мне

                              не становится плохо от жирной пищи, и вообще у

                              меня появился здоровый аппетит.

                               Начался учебный год. Мама с утра до вечера была на

                              работе, а я слоняясь от нечего делать дома и

                              кушала, кушала и кушала. Я боялась оставаться

                              одной дома и заедала свои страхи. Мне было скучно,

                              и я шла на кухню и кушала.

                               В 13 лет сестра мне сказала, что мне надо

                              похудеть, иначе моя красота незаметна.

                               По натуре я очень закомплексованная - начала

                              ощущать себя ужасной уродиной, боясь поднять глаза

                              на посторонних в страхе, что они узнают, какая я

                              некрасивая.

                               Я делала зарядку каждое утро.

                               Были дни, когда я кушала только яблоки.

                               А были такие, когда я совсем не кушала.

                               Были дни, когда я, сидя одна дома, не могла себя

                              ничем занять и шла на кухню (не от голода) и

                              кушала, говоря что это последний раз, последняя

                              колбаска и т.д, и я наедалась до отвала, а потом

                              через полчаса опять наедалась.

                               В те годы я выставляла себе такие требования,

                              которые не любой взрослый сможет выдержать, я

                              считала себя очень сильной, а когда оказалось что

                              это не так, не могла поверить и погрузилась в

                              болото самобичевания.

                               Я перестала носить обтягивающие кофточки, топики.

                               Иногда я не ходила в школу, так как утром смотря в

                              зеркало я казалась себе слишком толстой и думала

                              так: сегодня я не буду ничего есть, а завтра пойду

                              осунувшейся и похудевшей.

                               Я ничего не ела или наоборот ела, ела, ела, каждый

                              раз говоря, что это последний раз, а потом я сяду

                              на такую жесткую диету…

                              И на завтрашний день я шла еще больше толстой.

                               Мой вес стал уже психологическим, если я не кушала

                              один день, мне казалась я похудела, а как только

                              наедалась, я ненавидела себя, и не могла без слез

                              смотреть в зеркало.

                               С мамой я постоянно ругалась.

                               Мне нравились мальчики, в одного я даже влюбилась,

                              но я так и не сказала ему «да» - я была уверена,

                              что меня невозможно полюбить такой толстой.

                               Я комплексовала, я ненавидела себя, я умирала, но

                              продолжала обжираться.

                               Я истязала себя физическими упражнениями.

                               В 22 часа могла наесться до отвала, и ждать 2

                              часа, чтобы сделать зарядку, после которой не

                              ложилась спать, так как боялась потолстеть.

                              Я постоянно недосыпала.

                               Временами я худела, а потом опять набирала.

                              Никакой личной жизни у меня не было.

                               Я болела обжорством. В 16 лет я поступила в

                              колледж и начались постоянные скандалы с мамой.

                               Я одевалась в свободные черные вещи, а бедная мама

                              хотела видеть во мне доченьку-красавицу. Она

                              убеждала меня носить что-нибудь прилегающее и

                              т.д., но я одевалась как старуха.

                              Я кушала, даже когда не хотела есть. Я заставляла

                              себя. Что бы потом похудеть. Очень сильно. Но это

                              потом откладывалось на годы. Я не жила. Я ела,

                              пропуская все свое детство и юность. Заглушая все

                              обиды, страхи, надежду и боль едой, порою

                              безвкусной.

                              Периодами, когда я худела, я была счастлива. В 16

                              лет у меня появился парень (В очередной недолгий

                              период моей стройности). Он звонил мне чтобы

                              встретиться, но я отказывала, чтобы два-три дня

                              поголодать и встретиться с ним «худой». Иногда в

                              эти дни я наоборот прибавляла в весе, так как

                              обжиралась - «самый последний раз».

                              Или так: Я говорила ему «давай встретимся завтра»,

                              на завтра я обжиралась и говорила ему то же самое,

                              и опять.… А потом я голодала…

                              Надолго его не хватило. Как впрочем, и остальных.

                              Когда я была полной - я не жила, откладывая это на

                              потом, а потом не наступало. Я клялась своим

                              счастьем, я давала страшные клятвы себе что

                              продержусь, голодая несколько дней или недель, и

                              нарушала их. Я боялась в дальнейшем наказания

                              Бога…

                              Любовь к маме, какие то жизненные цели все это

                              утонуло в желании похудеть, бессилии и обжорстве.

                              Я закончила колледж. Я знала, что так больше

                              продолжаться не может, что мне нужно что-то

                              менять. Но за эти длинные и ужасные годы мои

                              представления и убеждения не хотели покидать меня.

                              Полюбить себя просто так, несмотря ни на что… Я

                              наверное не согласилась бы, но у меня не было

                              другого выхода.

                              Потихоньку я начала избавляться от комплексов, и

                              перестала объедаться. Лишний вес медленно стал

                              уходить. Обычно он уходил у меня очень быстро и

                              также возвращался.

                              Иногда я переедала, но я перестала ругать себя за

                              это, хотя это было трудно и как-то необычно. Я

                              начала носить вещи, приталенные и даже иногда в

                              обтяжку.

                              Я жила. Ничего не происходило, для любого это был

                              бы обычный период в жизни, но я так привыкла не

                              жить, откладывать все на «через неделю, когда

                              похудею», я не знала, что можно жить вот так в

                              настоящем времени, не винить себя, а принимать

                              такой какая есть… Жить - было для меня важно.

                              Я влюбилась по-настоящему и очень сильно. К

                              сожалению, ничего у нас с ним не получилась, даже

                              не начинаясь. Потом наступило лето, я носила вещи,

                              которые раньше не могла себе позволить! У меня

                              были парни, и тут я опять сделала ошибку. Мой

                              парень постоянно говорил мне что я полная, я опять

                              стала отчаянно худеть, с ним мы расстались, но у

                              меня опять появились эти комплексы, но, конечно

                              же, не в таких размерах как раньше.

                               Вот уже полгода я опять страдаю, закатываю

                              истерики, и хочу похудеть.

                               Сейчас мне очень нравится один парень. Мне

                              кажется, если бы я была худой, он бы полюбил меня.

                               Но я также знаю, что я не должна так думать. Я

                              опять должна заново полюбить себя всю.

                               Никогда больше не буду заставлять себя голодать и

                              злоупотреблять физическими нагрузками и

                              недосыпанием.

                               Я даже не боюсь потолстеть, потому что любить я

                              себя все равно буду. Сильно-сильно.

                               И с мамой отношения налаживаются. Она столько

                              страдала из-за меня…

                               Искренне желаю всем похудеть и не гореть в этом

                              адском пламени нелюбви к себе.

                                         Sofy

         
 Продолжение в следующем выпуске.

          Подписаться на рассылку "Школа Естественного Похудения":

Ирина