Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Эльтуиция - скорая психологическая помощь

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 126 RSS
  Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
25.06.2010
08:32:20
22:59:02
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.eltuicia.ru
Открыта: 02-06-2010

Автор
Зоркий

Статистика

126 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Эльтуиция - скорая психологическая помощь ВОСПИТАНИЕ И ПРАВО НА ОШИБКУ


"В очередной раз уткнулась в общее для психоанализа место: все проблемы человека закладываются в детстве. И вроде как получается, что, что бы родители не делали, они ребенка калечат (особенно мать).
И происходит все это в достаточно короткий промежуток времени. Основное калеченье - в первый месяц жизни, чуть менее серьезное - до 6 лет. А потом изменить уже ничего не возможно - только ждать, когда ребенок вырастет и пойдет к психоаналитику.
Вот собственно вопрос: а может быть не любые действия являются для ребенка калечащими? Может быть можно подумать, а что делать?
И более конкретный и больной для меня вопрос: моему ребенку скоро 5, можно сказать личность уже сформировалась, все ошибки, которые можно было допустить, я уже допустила, т.е. мой ребенок уже "психологически покалеченный". Есть ли шансы, что при изменении ситуации он все-таки вырастет счастливым человеком? "

Прежде всего хорошо бы разобраться: ЧТО ИМЕННО оказывает на ребенка "калечащее" (если уж употреблять этот термин) воздействие, а что нет.
Или чуть мягче - какое "воздействие" родителей - скажем так, ошибка, а какое - нет; какое ребенку больше во вред, а какое больше на пользу.
И тут как раз очень многое перевернуто с ног на голову.

Вот пример, много раз мы к нему обращались: ребенка "залюбили и загиперопекали" - это явная ошибка, это явно "во вред" - как показывает практика. Но большое количество родителей думает совершенно наоборот.
А вот то, что мама, скажем, вместо отсиживания в декрете вышла на работу - это ребенку, даже новорожденному, может оказаться больше на пользу. Но опять же, огромное количество родителей думает, что вот это как раз ребенку повредит.
И так далее, и тому подобное
В Виртуальном кабинете был вопрос на эту тему - "я плохая мать" . И я ответил, что эта женщина - "хорошая мать", если уж употреблять такие оценочные термины! А вся беда - в смещенности "критериев хорошей и плохой матери" в сторону явной нелогичности
А если уж вести речь о существенных родительских просчетах, серьезно влияющих на судьбы детей, то одна из главных ошибок - самопожертвование. "Я тебе отдала все, а ты" Да, многие делают это, потому что "так надо и так делают все"; кто-то подвержен "банковскому синдрому" (мол, вырастут дети - тоже вот так же все мне отдадут); кому-то вправду хочется совершить "родительский подвиг" (только что за ним - нередко опять же решение своих проблем, в частности попытка получить собственную значимость?) Но так или иначе родители, которые сами себя не считают значимыми и не гордятся в присутствии ребенка своими жизненными достижениями - вот это больше ребенку во вред и больше пагубно влияет уже на его самооценку, на отношение к родителям и на доверие к ним.

Еще одна родительская ошибка, серьезно влияющая на мировосприятие детей - когда опять-таки родители учат детей жить, а сами этого не умеют. Причем дети это видят - что собственно, мама-то считает, что жизнь ее не удалась и что сама она несчастна (так или иначе ребенок это ощущает, в конце концов) - чего же ее слушаться? А если видно, что мама, как часто говорят, "личностно и социально реализована", что она не стрижет купоны от того, что "никто ее не любит", что она значимая хоть в каком-то реальном социуме личность - вот тогда ребенок и гордиться может такой мамой, и слушаться ее захочет. Причем неважно - мама депутатша, бизнесменша, учительница или домохозяйка - если она сама считает, что достигла чего-то существенного на своей работе и в своей жизни, - вот тогда это "хорошая мама", даже если она не 24 часа в сутки может сидеть с ребенком. Даже если она иногда на работе задерганная и усталая - зато в другое время она вполне может рассказать о своей деятельно сти (неважно, это руководство фирмой или ведение хозяйства) своему малышу. И о том, что на работе она занята таким-то важным делом, что она то-то и то-то ЦЕННОЕ умеет делать и довольна этим, и ценит себя как личность
Соответственно, все сказанное относится и к папе. И совсем хорошо, когда оба родителя - социально реализованные личности, даже если при этом они опять же вынуждены поручать ребенка на какое-то время няне или помощнице. Кстати, ребенка важно научить уважать свою няню: понукать взрослым человеком малыш не должен (чем нередко пренебрегают, увы). Однако уважение к няне естественным образом формируется там, где в семье есть уважение к самому ребенку, а также друг к другу.

Тут, конечно, стоит обмолвиться и про другую крайность: известный ныне "синдром новых русских" :) Когда занятые бизнесом родители буквально бросают ребенка на помощницу, няню, гувернантку, вообще не обращая никакого внимания на его успехи и откупаясь от него деньгами - это другая ошибка. Ребенку важно знать, что мама и папа о нем заботятся, думают о нем, любят его и общаются с ним. И хотя бы раз в день интересуются его успехами, разговаривают с ним, нежно обнимают и целуют Опять же - рассказывают о своей работе так или иначе, о том, что они там делают, для чего все это и даже для чего те деньги, которые с таким трудом зарабатываются. То есть - ребенок все равно является членом данной семьи, а не брошенной на няню игрушкой.
Если говорить об иной крайности - гиперопеке - то там кроме всех ошибок, связанных с "неподготовленностью ребенка к реальной жизни", может появиться еще одна: родители, полагая, что их чадо лучше и правильнее всех, невольно формируют у него печально известную позицию "у тебя нет проблем с обществом, это у общества проблемы с тобой".

И самое главное, если уж говорить о родительских ошибках, которые вольно или невольно совершают хоть раз все родители - серьезные последствия бывают там, где эти ошибки допускаются СИСТЕМАТИЧЕСКИ. Когда это уже часть климата семьи, образа жизни. Например, мама ВСЕГДА говорит ребенку, что он плохой, что он виноват, что "иди отсюда, я работаю"; ВСЕГДА ребенка не принимают всерьез, а то и награждают шлепками. Или точно так же ВСЕГДА заласкивают, бросают ради него все дела и оправдывают при любых проступках
Ведь совершенно не является поводом для визита выросшего ребенка к психоаналитику то, что мама или папа его как-то шлепнули под горячую руку, как-то строго попросили не мешать (потому что действительно работают), как-то отругали за провинность И точно так же вовсе не запрещается родителям иногда и приласкать, и чуть перехвалить, и защитить, и даже превентивно оправдать, а то и бросить какие-то дела, когда ребенку нужна помощь. Важно, чтобы то или другое не было постоянно, несмотря ни на что.
Главное, что определяет, насколько вашему ребенку после воспитания в вашей семье будет нужен психоаналитик - это ваша общая линия поведения, ваш общий модус отношения к ребенку. И если в семье климат ровный и теплый, если родители не ругаются постоянно друг с другом и не размахивают при этом ребенком как щитом, если в общем они довольны своей жизнью и трудности на работе воспринимают как естественные препятствия на пути к цели - тогда и ребенок будет достаточно устойчив, особенно если его в семье тоже уважают и с ним считаются. А эпизодические шлепки и просьбы "не мешать" станут для него не калеченьем, а своего рода прививками. Потому что в реальной жизни тоже не позволено всем мешать, да и занятому напряженной работой человеку под руку лучше не лезть.
(Конечно, между "иногда" и "всегда" граница может быть очень тонкой, как между "употреблять" и "злоупотреблять", но тут уже важны собственные ощущения, а также собственный не только эмоциональный, но еще и логический анализ.)
И даже то, что мама в принципе беспокоится, как бы своим поведением не навредить ребенку - уже во многом говорит о том, что она "больше хорошая хорошая мать, чем плохая" :)
В избранное