Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
http://subscribe.ru/archive/rest.mystery.sotvori/- архив
Если вы прерываете подписку, не сочтите за труд, напишите мне по какой причине вы это делаете.
Занятие 7
14.08.2000Здравствуйте, все!
Темы:
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую -дети.
Помни: рано или поздно твой ребенок последует твоему примеру, а не твоим советам.
Узы - это невидимые нити, которые связывают нас с теми, кто был для нас авторитетными фигурами в детстве, и которые продолжают удерживать вашу привязанность к этим людям и ситуациям.
Конечно, наиболее авторитетными личностями в нашем детстве были родители. В младенчестве каждый из нас принимал и любил их такими, какими они были, но несмотря на это, нам всегда хотелось изменить некоторые особенности их поведения, которые касались непосредственно нас. Любое непринятое отношение создает нить , которая является причиной нашего внутреннего раздражения. Она все время напоминает нам, что мы в точности повторяем то, что нам так не нравилось в родителях. Это справедливо по отношению ко всем людям, которых мы не принимаем.
Предположим, ваша мать была сильной, властной женщиной, которая слишком сильно вас опекала, всегда вторгаясь в ваше пространство. Она постоянно давала вам ненужные советы и учила вас жить. Если вы находили это невыносимым, неприемлемым, обратите внимание на свое поведение сейчас. Спросите у других людей, которые могут сказать вам искренне, как они интерпретируют ваше поведение. Скорее всего, они скажут, что вы точно такой, как ваша мать!
Если вы не могли принять, что кто-то из родителей проявлял излишнюю покорность, внимательно посмотрите на себя: когда вы что-то делаете, это потому что обязаны делать, или потому, что вам хочется это делать.
Многие скажут, что вовсе нет, во мне абсолютно нет того, что я так не любил в своей матери или отце, Я полная противоположность! . В этом случае вы столько сил вкладываете в то, чтобы быть противоположностью, что не можете выражать собственную личность.
У меня есть знакомая, которая все свое свободное время посвящает тому, чтобы в доме был порядок и чистота, она затерроризировала все домашних этим порядком, она не знает ни сна, ни отдыха, потому что, сами понимаете, идеальный порядок недостижим. Когда мы стали разбираться, оказалось, что ее мать была ужасной неряхой, в доме всегда был беспорядок, и моя знакомая с детства решила, что у нее так не будет . Теперь и она, и вся ее семья стали жертвами этого ее неприятия.
Еще есть знакомый мужчина, который рос в семье, где властвовала мать, а отец был покорным и незаметным. В своей семье он решил построить все по противоположной модели, он проявлял полную авторитарность, не допускал никаких общих решений, "как я сказал, так и будет", хотя это ему совершенно не свойственно во всех других отношениях. Когда произошел развод, он был рад этому чрезвычайно, потому что с него снялась ответственность за принятие решений, он почувствовал себя свободным, хотя любил жену и вовсе не хотел с ней разводиться
.Независимо от того, повторяете ли вы своих родителей или решили быть полной противоположностью, вы продолжаете нести свой груз, причем, когда вы изо всех сил стараетесь не повторять своих родителей, разорвать нить еще труднее. А разорвать надо бы, так как эта программа мешает нам выполнять собственную.
Труднее всего принять ситуации, где присутствовало насилие. Если вы не признаете и не преодолеете гнева, страха или обиды, которые вы испытываете по этому поводу, то в самое неподходящее время все это вырвется на поверхность, несмотря на то, что вы годами упорно заталкивали это поглубже.
Все, что мы не смогли отпустить из своего прошлого, снова и снова всплывает в сегодняшней жизни. Посмотрите на людей, которые вас окружают. Есть ли в их поведении что-то, что вас раздражает? А раздражает именно то, что вы не смогли отпустить, что вы должны узнать о себе. Как только вы это признаете и примете, оно больше не будет раздражать вас.
В конце концов, мы научимся любить других, несмотря на равнодушие, проявление насилия, чрезмерное желание опекать, потому что научимся видеть страх, который скрывают их поступки.
Чтобы разорвать эту связь с родителями и, наконец, позволить себе быть тем, кто вы есть на самом деле, вы должны признать, что родители (или другие авторитетные фигуры) старались поступать как можно лучше, руководствуясь теми знаниями, какими они располагали. Они любили вас так, как могли, и проявляли свою любовь так, как умели.
Например, кажущееся безразличие, которое проявляют любящие родители, обычно, является синонимом доверия. Требовательные родители, постоянно критикующие и направляющие своих детей, на самом деле считают, что их дети не используют имеющихся у них возможностей. Другие делают все возможное, чтобы защитить детей от любых трудностей или необходимости делать выбор. Возможно, такие родители сами прожили трудную жизнь и искренне считают, что, постоянно опекая своих детей, только помогают им. Матери часто предъявляют непомерные требования к своим дочерям, "подталкивая" их и прилагая невероятные усилия, чтобы у дочери была лучшая жизнь, чем у нее самой. А отец, который сам слаб и никогда не решается возражать, может прибегать к насилию, чтобы сын стал "более жестким". Родители хотят, чтобы дети реализовались в том, в чем они сами не смогли реализоваться.
Такие родители сами не разорвали своих связей с прошлым, и это отражается на их понимании своей родительской роли.
Большинство родителей искренне хотят, чтобы их дети имели больше, чем имеют они, чтобы жизнь детей была более успешной, но такое желание приводит к ожиданиям, далеким от реальности.
Не существует ребенка, который был бы полностью согласен с тем, как родители выражают свою любовь к нему, все дети предпочли бы, чтобы их любили иначе, это значит, что у всех есть эти нити, которые связывают нас с родителями. Поэтому соберите все беспокойство, связанное с тем, как родители выполняли свою роль, и отпустите.
Понимание того, что существует любовь более сильная, чем собственническая, появилось относительно недавно. Раньше родители не располагали подобной информацией, и их любовь могла определяться только тем, что они знали. Как могли ваши родители научить вас любить, если они сами этого не умели?
Если вы соберете все, что вам хотелось бы изменить в своих родителях, и будете продолжать вспоминать все конфликты и упреки в их адрес, то связывающая вас нить будет становиться все толще. Когда же вы поймете, что как бы они ни выражали свою любовь, они любили, как умели, вы начнете постепенно перерезать эту нить, а перерезав полностью, увидите, что ваше сердце наполнилось любовью к ним.
Такие же нити связывают нас с любым человеком, по отношению к которому мы храним обиду. Эти узы рождают неудовлетворенность, которая влияет на все, что происходит в вашей жизни.
Чтобы разрубить эти узы, совсем не обязательно понимать родителей, понять стремится разум, а сердцу нужно только почувствовать любовь, которую испытывают родители. Хватит размышлять! Проникнитесь их любовью, почувствуйте ее, и почувствуйте свою любовь к ним. Постарайтесь ощутить их страхи, их слабости и сдерживающие их ограничения.
Мы боимся принимать людей такими, как они есть, потому что считаем, что это равнозначно согласию с человеком, но на самом деле, когда вы принимаете человека, вы можете сказать примерно так: " Я люблю и уважаю тебя настолько, чтобы понять, что ты делаешь лучшее из того, что можешь, даже если это не тот способ действий, который нравится мне
".Поддаваясь мнениям других людей, мы, как ни странно,
становимся все больше и больше похожими на них. Если даже вы не признаете их власти
над собой, они все равно оказывают на вас непосредственное влияние. Если вы продолжаете
сдерживать недовольство, растет собственное эго. Вы начинаете считать, что с вами
обошлись несправедливо, вы все время носитесь с этой мыслью, платя непомерную цену!
И эта постоянная "готовность к драке" будет дорого вам обходиться, в какие бы отношения
вы не вступали. Она станет постоянной угрозой для вашего счастья и здоровья. Единственный
выход из этого состояния - ПРОЩЕНИЕ!
"Единство, - возвестил оракул наших дней,-
Сначала нужно простить себя за то, что вы осуждали этого человека, потом простить
этого человека, в чем бы, по вашему мнению, ни состояла его вина. Для этого хорошо
представить себя на месте этого человека и попробовать понять, почему он сделал именно
так. Конечно, если вы можете, хорошо бы встретиться с этим человеком и открыто поделиться
с ним своими чувствами. Но можно это же сделать и на субъективном уровне. Расслабьтесь,
как вы это делаете обычно, представьте рядом с собой этого человека и расскажите
ему, что вы чувствуете (важно, именно что вы чувствуете, не переходя при этом
к обвинениям), попросите у него прощения. Это оказывает замечательное очищающее действие.
Вынашивая недобрые чувства по отношению к другому человеку, вы делаете пленниками вас обоих, потому что эти чувства вас связывают, образовавшаяся нить вытягивает духовную энергию из обоих. Освобождаясь от этих чувств, вы автоматически освобождаете другого человека, возвращая ему его собственное пространство. Освободив его от оков своих чувств, вы поможете ему продолжать свой рост, даже если его уже нет в живых.
Если вы ждете от другого человека, что он будет испытывать чувство вины перед вами, вы не перерезаете нити. Если вы надеетесь услышать: "Я никогда не думал, что мог причинить тебе такую боль!" - это ожидание, что другой возьмет на себя ответственность за ваши эмоции. Никто не может заставить вас испытать гнев или грусть. Это вы приняли решение разгневаться или обидеться.
Вообще при общении с другими людьми старайтесь поделиться своими чувствами. Понимают ли вас, соглашаются ли с вами - не так уж важно, важно, что вы не спрятали эти чувства в себе, а выразили их, не создав, таким образом, новых уз. Если вы боитесь причинить кому-то боль или быть неправильно понятым, боитесь что вас осмеют, это знак того, что верх берет ваше эго, тогда вы продолжаете барахтаться в своих страданиях и топтаться на месте. Этот страх не дает возможности освободиться.
Будьте тверды. Каждый раз рассматривайте одну ситуацию и обрывайте одну нить, не пытайтесь делать все сразу, по мере приобретения практики каждая нить будет поддаваться все легче и легче.
Хочу привести еще одну методику прощения, которую дает в своей книге "Как быть, когда все не так, как хочется" А. Свияш.
Надо составить список абсолютно всех своих родственников и знакомых, которых вы сможете вспомнить, начиная с самого раннего детства. Далее вы выбираете одного человека из списка и многократно обращаетесь к нему со словами " С любовью и благодарностью я прошу прощения у ". Повторяете до тех пор, пока в груди не появится чувство тепла. Тогда меняете эту фразу на "С любовью и благодарностью прощает меня". Когда вы вновь почувствуете легкость и тепло, все - нить разорвана. По опыту скажу, что иногда на одного человека требуется достаточно много времени, бывает, что и неделю-две, в зависимости от толщины нити, как правило, самые прочные связи с самыми близкими людьми. Преимущество этого метода в том, что рвать нити можно везде и всегда, когда ум не занят.
Написание утверждений.
Я уже много говорила о том, как работать с утверждениями, но не останавливалась на процессе их написания, который несколько отличается от всех остальных.
Техника является комбинацией написания утверждений и процесса прояснения того, что мешает тому, чтобы утверждение исполнилось. Я люблю ее, потому что она очень проста, и ее очень легко применять на практике, но в тоже время она взаимодействует с очень глубоким уровнем.
Написание утверждений оказывает огромное влияние на наш ум. Если вы будете писать левой рукой, эффект будет еще лучше, так как движения левой половины тела связывают нас с правым полушарием. Есть такая техника. Сформулировать проблему и записать ее правой рукой, а потом расслабиться и записывать все, что придет в голову левой. Можно получить интересные ответы. Но сейчас про наши утверждения.
Возьмите любое утверждение, с которым вы хотите работать, и напишите его раз двадцать на бумаге. Используйте свое имя и пишите утверждения в первом, втором и третьем лице. (Например, Я, Людмила родилась способной к творчеству , Ты, Людмила, родилась способной к творчеству , как будто это говорит кто-то, чье мнение вам очень дорого, Она, Людмила, родилась способной к творчеству , как будто это говорит кто-то из очень авторитетных людей, на внимание которых
вы никогда не надеялись).Не пишите утверждения механически; вдумывайтесь в настоящий смысл слов во время их написания. Обращайте особое внимание на то, испытываете ли вы какое-либо сопротивление, сомнение или негативные мысли по отношению к тому, что вы пишете. Если такое происходит, даже в очень незначительной степени, переверните лист на обратную сторону и запишите эту мысль, ту причину, по которой утверждение не может быть истинным, не может быть эффективным или любое другое обстоятельство. (Например,
вряд ли я осилю это , Я слишком стар , Это не для меня и пр.). Затем возвращайтесь к написанию утверждений.Когда закончите, взгляните на обратную сторону листа и проанализируйте причины, по которым вы удерживаете себя от обладания тем, что хотели бы иметь в каждом конкретном случае. На каждую такую причину можно составить собственное утверждение и сначала проработать его, а можно продолжать писать первоначальное утверждение.
Продолжайте заниматься написанием утверждений один или два раза в день в течение нескольких дней.
Мой собственный опыт этого процесса позволяет сказать, что в большей степени все утверждения как-то проявляют себя в жизни, причем достаточно быстро, кроме того, я получаю достаточно много информации о своих шаблонах, т. е. о своих ограничивающих убеждениях.
Задания и упражнения.
Например, вы не любите кого-то кто, кажется вам эгоистом. Может, этот человек отражение
какой-то вашей собственной части, которая требует уделить больше внимания вашим
заботам и нуждам? А возможно, вы слишком отождествляетесь с принятием на себя
заботы о других?
Я прощаю всех, кого осуждал, и освобождаюсь от уз, мешавших мне жить в гармонии с собой, моя любовь все больше и больше исходит из сердца.
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||