Виза невесты и проблемы

 
Рассылка: Виза невесты и проблемы                      Выпуск: 77 
Количество подписчиков: 943                            Дата выпуска : 2001-06-30 

Доброе время суток, уважаемые читатели моей рассылки!

По вопросу : Выходить ли замуж за разведенного американца???

--- Я вот замужем за американцем 6 лет. Двое детей, 2 года и 2 месяца.
Не нравится, плохо. Сначала было хорошо, теперь плохо. Просто набор проблем,
от его бившей жени и троих детей до носталгии по родине.
Его экс-жена - разрушает наш кошелек также, как и наши отношения. Она предъявляет
иск нам на большее количество детской поддержки, и наши дети не рассчитывают.
Я всегда живу в опасении не наличия достаточно денег. Мы работаем 40 + час,
недели, дети находятся в daycare, не видя маму или папу достаточно. Я зарабатываю
достаточно хорошо, все же не имеют много, чтобы показать для этого. Большинство,
что он зарабатывает,  уходит на поддержку  его экс-семейство. Из-за финансового
и эмоционального напряжения наши отношения напряжены.
Я приехала сюда в поисках хорошей жизни. Я имела возможности здесь или в России.
Я любила моего мужа, нежно, но я был очень молод, и наивный (мне было 21) относительно
жизни здесь. Первые годы были захватывающие, потому что я все еще узнавал много.
Последний(прошлый) немногие ... хорошо.
Я не должна жаловаться, потому что мои дети здоровы и счастливы. Но сообщить
Вас правду, я становлюсь более угнетенной каждый день. Я скучаю мое семейство
в России ужасно. Я тоскую без моих друзей. В шести годах нахождения в Государствах,
я все еще не имею любых реальных друзей кроме одной девочки, кто - также из
России. Американские женщины очень неискренние и не заботятся относительно чего
- нибудь другой чем с&. Социальная культура очень индивидуалистическая, никакая
возможность действительно расслабиться с друзьями. Даже встречи Вы должны планировать
за неделю или месяц заранее. Я скучаю по непосредственным встречам, которые
мы имели обыкновение иметь в моей школе и работе в России. Я не люблю поднимать
моих детей здесь, потому что я не люблю ценности, с которыми они возрастают.
Я ненавижу их организованную религию. Я ненавижу их поддельные улыбки и backstabbing
минута, которую Вы поворачиваете вокруг. Я ненавижу факт, что они будут доброволец
в кухне супа, но не будут помогать коллеге.
Я имею материалистические вещи, что большинство девочек в России убило бы для
- 4+bedroom дом и автомобиль, на полпути хорошая одежда и косметика. Моя работа
по дому легка, сравнивают с таковым моей мамочки - стиралка, сушилку, посудомоечная
машина и т.д. Но моя душа в значительной степени беспокойна. Я очень, очень
одинок. Никто действительно не понимает, как я чувствую. Я любил бы возвращаться
и начинаться. К сожалению, мои дети - Американцы. Я также не хотел бы напомнить
отказ(неудачу),  возвращаясь.
Если кто - то читает прежде, чем они уехали, чтобы жениться на их иностранном
принце, возможно это поможет. Возможно был бы намного более легкое, если мой
муж не имел его экс-жену подобно albatros вокруг его шеи, я не знаю. Мне только
жаль, что я не знаю то, что я знаю теперь 6 лет назад. Теперь это - слишком
поздно.


==== Девочки, а чего вы так на американцев-то,а? Вы разве, когда замуж выходили,
не знали, что у них дети есть от предыдущих браков,и что о них заботиться надо?
Они просто благородные и честные люди , что не перечеркнули детей, как черновичек.
Почему бы это не оценить? Жизнь ведь все время течет и меняется...
А умирать от одиночества можно и в пятихатке посреди России, и в четырехбедрумном
доме, и в толпе друзей-одинаково больно. При чем же тут Америка и американцы?
Можно на одном языке говорить и вообще друг друга не слышать. Мой совет - не
можешь(не хочешь) изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

----- В России никогда одинокой себя не чувствовавла, и до сих пор, 6 лет спустя,
не чувствую. Те люди с которыми выросла, до сих пор очень близки. Что бы вы
не говорили, но люди здесь другие. Общий язык с ними найти тяжело. Отношения
поверхностные, и фалш сквозит из всех углов. И это не только моё мнение.
А насчёт детей от первого брака, это отдельная история. Если вы не знаете, здесь
отжи автоматически рассматриваются судами как “деадбеат дад”. Дискриминация
по половому признаку. Что и позволяет бившей жене буквально сест на шею своему
эксу. Что в моем случае и происходит. А если он вздумает чему-то воспротивится,
сразу в суд. Причем он платит за её адвиоката, также как и за своего. Против
детей как самих по себе я в общем-то ничего не имею, но я и понятия не представляла
что за жизнь у разведенных отжов в Америке. Любое сравнение с Россией бессмысленно.
У меня, например, до сих пор в голове не укладывается, как это, наши с ним дети
не имеют значения при начислении алиментов. Они что, второго сорта ? Ведь у
нас не так.

====== Да, надо поосторожней, если собираешся замуж за разведенного американца
да еще с детьми. Вначале надо узнать все детали - с кем дети живут, как часто
у отца бывают если постояно живут с матерью, сколько он платит алиментов, какие
отношения с бывшей женой и т.д.
Я вот тоже сходила замуж за американца с дочкой-подростком и которая жила с
нами. Я вам скажу, что это - что-то! По сравнению с американскими подростками
наши русские - просто ангелочки с крылышками.
Если не знаете что такое ад, выходите замуж за американца у которого его подросток-ребенок
живет с ним  Посоветуйтесь с адвокатом. Может, есть способ как угомонить дамочку.
А вообще мне кажется что разведеные женщины да еще с детьми здесь больше имеют
привилегий чем семейные. Может вам развестись формально а жить вместе? Тогда
у вас будут те же права что и у его бывшей.


====  Ой девочки, вам наверное ещё тяжелее чем мне ! Если дети живут с вами,
это что-то ! Особенно Пат - четверо детей в доме, да ещё с таким отношением.
У меня бы крыша поехала сразу. Я со своими еле-еле управляюсь. Его детей практически
не вижу, он ездит к ним сам. У нас бывают несколько раз в год, мне хватает.
У него дети неплохие, просто жутко избалованные, “брац” что называется. Сами
по себе находится не могут даже пару часов (младшим 13 и 9), их нужно постоянно
развлекат, брать их шоппинг или то скатинг или что бы ни, а иначе они изноутся.
Алименты - платит $1550/мо с $70,000. Через месять идем в суд (старшему 18),
будет платит больше, около $1400 за оставшихса двоих, плюс $300-400 в месяц
за колледж за старшего (половину “живущий экспенсес”). Заодно, экс-жена есть
суинг нас для бунч счёта (5 годы стоимость) что он допускатьдлы был вынужден
платить и не имел, хотя она и не спрашивала. Сами понимаете остается фига с
маком. Да ещё скидок на налоги за детей не получаем. А сколько он тратит на
поездки туда, я вообще молчу (они живут в другом городе, 3 часа на машине).
Он ездит 2 раза в месяц.
Благо я зарабативаю почти столько же сколько и он. А то бы труба. Так и тяну
всу семью. По большому счёту, я понимаю что на это плеват, лишь бы было здоровие.
Просто иногда тяжело, и вообще несрпаведливо. Голубка - на самом деле, если
разведемса, с финансами станет лучше, и у меня появаться какие-то права. Мы
уже эту идею обсудили. Тогда появаться другие проблемы - у кого цустоды, мед.
страховка, бенефициарыс на всех счетах. Да и не по себе как-то разводица от
отца моих детей, чему я их этим научу.

==== Ой, девчонки, почитала я вас - труба мне через год, это точно. У "нас"
бывшая - вообще, с большими проблемами, в виде неуровновешенного характера и
частых его проявлений (постоянные истерики, скандалы). У мего бывшего 2 мальчика
- 13 и 7 лет. Старшему через год можно, по закону, выбрать, где и с кем жить.
Я только недавно узнала, что все это время (даже, когда мы уже были женаты)
мой муж "успокаивал" его, что он сможет к нам переехать ("как только - так сразу").
Ребенок, причем, знает, что у нас ему будет рай, а не жизнь: муж работает, меня
он воспринимает только как baby-sittera, можно делать все, что и как угодно.Он
еще вступает в эту стадию переходного периода... А мы еще ребенка общего планируем...
Труба...
И еще хотела спросить: а как складываются ваши отношения с мужьями, когда дело
касается детей? Мой просто помешан на своих. Скандалы случаются постоянно: если
я хочу побыть наедине с мужем (прошу взять детей позже или поменяться днями
с ex), начинается серьёзный разговор, который ведет к одному: "Если ты не можешь
полюбить моих детей, как же ты своих будешь любить?" Ну, как обьяснить человеку,
что свои дети - другое...

==== Вы правы, насчет суда. Мы живем в CT, который, по непонятным причинам,
очень жалует именно жену. Она его посудам и комиссиям только так таскает. До
сих пор помню случай. Сидим мы за столом - муж на работе. Младший начинает,
как всегда хулиганить (прыгает на стуле, вертится). Я раз сделала замечание,
два - никакого результата. В конце концов, я взяла его за руку и потянула вниз
(он на стуле в этот момент стоял). И что вы думаете? На следующий день нам позвонили
из какой-то там комиссии, что я применила физ. силу по отношению к 7-милетнему
ребенку.

===== Ужас какой, с 70 тысяч да полторы на алименты, да еще на троих детей.
Это не жизнь, а прозябание . Я - то в начале подумала, что вы никак не меньше
тысячи с сороковника платите. Но не мое это дело, конечно. Только я побывала
в шкуре разведенной женщины с ребенком, не здесь правда, а в России, где у мужчин
несравненно больше прав и жизнь намного легче в отношении брошенных детей. И
мне понятны почти все чувства экс-жен, какими бы плохими их экс- мужья не представляли.
И мне никогда не жаль этих денег, которые автоматически уходят из нашего бюджета.
Все, что отдал, вернется вдвойне. Хотите иметь больше, зарабатывайте сами, с
ваших-то денег чайлд саппорт не высчитывают. А у мужчин есть долг, который надо
платить и это лучше принять, как должное, не возмущаться и не рушить жизнь себе
и своим детям.

===== Легко говорит пока вы сами через это не прошли. А то зря больше 60% повторных
браков в Америке распадаются. Всем бы таким святим бит как и вы.
Я не сомневаус в том что проживу и детей своих прокормлю. Моей целью не было
искат у вас жалости или оправдания. Хотелось другим рассказать что их на самом
деле ждет, и что лучше моих глупостей не повторят.

===== Вы меня простите, что я может быть несколько язвительно выразилась. Я
этого не имела ввиду. Я просто хочу сказать вам, что ваша ситуация вовсе не
плоха. Разве это плохо, что ваш муж поддерживает своих детей, а не ведет смертную
борьбу в суде с женщиной, которая была его женой? Ну и фиг с ними, с деньгами.
Деньги еще никого счасливым не сделали. Вам тут советуют разводится и все дальнейшие
прелести... Зачем? Вы просто определите точно, что разрушает ваши отношения
с мужем. Материальная причина или то, что он все равно душой частично там, с
его детьми или что то еще... Тут вы ничего изменить не можете, просто примите
это. Другое дело, если этот мужчина вам больше не нужен и взаимоотношения исчерпали
себя окончательно. Тогда развод единственный выход. Но я чувствую, что у вас
не так. А плохая страна Америка, фальшивые улыбки и поверхностные отношения
- это все вторично, это отражение вашего угнетенного настроения, потому что
на самом деле они славные ребята, эти американцы.

======= Думаю (даже, практически, уверена), что главная проблема здесь - не
деньги. Мы тоже отдаем порядочную сумму в ex семью, но меня больше волнует не
это. Наверное, это чисто женский эгоизм, когда не хочется делить своего мужа
ни с кем, когда хочется, чтобы в его жизни были одни дети - наши с ним, и не
было бы ничего, чтобы связывало его с прошлым. С одной стороны, понимаешь, насколько,
может, нелепо это звучит, по-детски. А с другой - хочется ВСЕГО внимания, заботы,
любви.

======= Раз уж пошли в ход цифры. После вычетов налогов с 70 тысяч остается
около 4 тысяч в месяц. Из которых теперь 1700-1800 пойдет на алименты. Это больше
40%. Вот и подсчитайте, что остается для новой семьи. Можно на такую сумму содержать
жену и двих детей? Нет. Потому и приходится жене работать. А наверное она бы
с большим удовольствием со своим двухмесячным дома посидела сама. Да там еще
определено и другие постояные требования со стороны бывшей возникают. И суд
не учитывает, работает ли она сама, есть ли у нее мужчина или другой муж который
ее содержит и т.д.
Развод здесь - это катастрофа для мужчин. Особено если дети остаются. Мужика
здесь до нитки обдирают после развода. И речь идет не о благополучии детей а
о прихотях бывших жен.

======= Даже та сумма , которую вы называете, (хотя ежемесячная зарплата с 70
несколько больше, чем 4 тысячи, некорректно), это сумма, поделенная на 5 детей
, достаточно разумна, если взглянуть на это без гнева и раздражения.Что касается
жадности экс-жен, я не сомневаюсь, что любая из вас потребовала бы для своих
детей по максимуму, почему бы в этом не признаться?

======= Я хотел бы присоединиться к тому что писала Linn. Не думаю, что для
вышедших замуж за разведенного иностранца с детьми от предыдущего брака, это
был секрет. Порядочный человек, не будет это скрывать. То что есть, есть - take
it or leave it.
Но всё же слышатся в этой теме звуки: "Хочу всё себе и своим детям" и прямо
хочется продолжить: "а его пусть идут в Ж...". С таким подходом к жизни с человеком,
изначально будет плохо. И ничего этого не скрасит. Только один подход, может
изменить жизнь в лучшую сторону, вбить себе в голову, что вышли замуж за порядочного
человека, и вкалывать, вместе с мужем, пока не пройдут трудные времена. А они
пройдут, потому что алименты, вещь не вечная ... Терзать мужа на этой почве
бессмысленно, так как это ничего не изменит, только испортит отношения. Ещё,
мне трудно понять, как можно требовать от мужа принять как родного вашего ребёнка,
без взаимного принятия его детей, как своих родных. Ну, конечно, у кого с совестью
не всё в порядке, потребует это не моргнув глазом ...

======= Я хорошо понимаю что ты чувствуешь, и на твоей стороне. знакомая ситуация
случилась с моей близкой подругой. Её дружок американез, разведенный,2 детей,
собрался предложит ей замужество, она вначале счастливый была такая, Они встречались
когда он приезжал, переписывались, отдыхать вместе ездили. потом , ближе к свадбе
стало выяснятся, что его жена с его слов гадина такая,(понятное дело денег с
него она вытягивает по всеи программе), настроила против него всю зерков в их
городе (а он конечно самый активный прихожанин), живёт к тому же на соседней
улице, всё время часинг его. Дети у него торчат постоянно, жена контролирует
положение, и когда он показывал фотки с детми, когда они были в Европе, то признался
что взял жену с собойчтобы детям было хорошо”.
Вообщем, до неё как-то дошло что не всё так просто, потому что раньше это не
обсуждалось, он ей ничего не говорил, только -- я разведён. Он это просто скрывал
за вечным американский улыбать я Я чудесный, спасибо нашу женщины не всегда
это могут расскусит.


=======Предлагается чтобы девушки знали всю правду до замужества. И все детали.
Финансовые тоже. А обычно к сожалению - полный туман и лишь намеки. Выйти замуж
за разведеного американца с детьми от первого брака - это серьезный и ответственый
шаг. И право женщины принять или нет такую ситуацию. Но обычно никто им ничего
не говорит в деталях. А потом они приезжают - и Сюрприз! ответственость перекладывается
и на новых жен, причем недобровольно, а по их незнанию. Нечестно это и непорядочно
на мой взгляд.
Думаю что много браков бы не состоялось если бы девушки реально представляли
себе, что их ждет с разведеными американцами. Не знаю как с этим обстоит в Европе.

======= В Европе с этим так: обязательно отец платит алименты, и немаленькие.
Когда дети учатся, то им положена помощь и после 18 лет. Кроме всего, бывшая
жена может получать так называемую пенсию, размер которой определяет суд. Более
того, родители могут попросить одинакового участия в воспитании, и тогда отец
пол-года живет с детьми. А если мать остается с детьми, то она остается жить
в том жилище, где жила семья до развода. Наверное, так же, как и в США. Но суду
интересны судьбы детей, и они при разводе пекутся главным образом о том, как
будут жить дети. Представьте себе, что женщина выходит последовательно за нескольких
мужчин, от каждого у нее дети. Легко ли прокормить 4 и более детей? Конечно
нет! Почему же мы думаем, что мужчине будет легко? Почему же вторые жены считают,
что их мужу будет легко? Почему они считают, что второй муж бывшей жены должен
кормить не своих детей? Вы говорите, что они не знали? А как они вышли замуж
за человека, зная про него так мало?

======= А так и вышли,потому что это всё затмевалось встречей с единственным
и неповторимым принцем,которого наконец то встретили.Очень тяжело с России,Украины,Белоруссии
итд понять насколько это тяжело в Штатах разводиться,имея детей.У нас же всё
по другому,обычно отец скрывает свою настоящюю зарплату,содержание бывшей жене
не платится.. а понимаеш во что ты вляпалась получается только на месте,и когда
обычно поздно что то менять. Это очень хорошо что в US дети защищены,никто не
спорит,просто это проблемы отца,а не его новой жены,у неё свои дети за которых
бороться надо.И зная наперёд во что можна вляпаться,можна было бы повременить
с замужеством,отложiть,всjo обдумать--потяну ли я это? И потом либо согласиться,либо
сказать --нет,лучше я попробую устроить жизнь с другим...это если отношения
не слишком далеко зашли,когда есть шанс повернуть назад.

===== Sterli, я вас не упрекаю. Представляю себе, что за катавасия у вас там
сейчас. И как вам трудно. Я сам разведеный мужчина с детьми от первого брака
и второй раз женат на женщине из экс-Совка с ребёнком. Но слава богу, я живу
не в США а в Израиле и с моей экс я очень культурно развёлся. По судам, она
меня не таскает. Используя профессионального посредника по семейным конфликтам
(адвокат с образованием в социальной работе) я и моя экс достигли соглашения,
которое потом получило силу решения суда и которое неукоснительно выполняется.
В Израиле, такое соглашение (как совместно достигнутое), позже, очень трудно
изменить в суде.
Ещё перед браком, я приглашал свою вторую жену к себе в Израиль, чтобы она посмотрела,
как я живу.
Я так же объяснил ей заранее, что ей придётся работать ( без всякой связи с
моим финансовым положением, которое кстати в порядке - даже если бы я купался
в деньгах, я бы не согласился чтобы жена не работала. 1. потому что я хотел
партнёра в жизни а не хомут на шею, 2. потому что надёжней жить с двумя источниками
дохода, 3. потому что с двумя зарплатами можно достигнуть большего в жизни,
4. потому что работа ускоряет интеграцию в общество, 5. потому что безделье
развращает, 6. потому что взрослый человек должен работать, чтобы содержать
себя и своих детей ).
Очень скоро, после брака и её приезда в Израиль (во второй раз), началось пиление
насчёт того, что я слишком часто вижу своих детей, что я плачу слишком много
алиментов и её ребёнку и ей могло бы больше доставаться, и что она хотела иметь
исключительно свою семью (Может в экс-Совке, это привычная норма, что мужчины
бросают своих детей на произвол судьбы, но на Западе это не так и к этому надо
привыкать). Это, началось ещё перед тем как ей дали статус. На что конечно последовал
ответ, что своих детей, я бросать не собираюсь, что я принял её ребёнка как
своего родного и от неё ожидается то же самое, если она считает что семье нужно
больше денег, нет проблем, я буду работать больше (на что она не возражала)
и что скоро, после получения статуса, она тоже сможет внести свои усилия для
улучшения достатка нашей семьи, путём устройства на работу (что ей крайне не
понравилось).
Через несколько месяцев изучения языка, она начала работать с большой неохотой
(и конечно не раз упоминала свой "подвиг"). Спустя несколько месяцев, при обновление
вида на жительство, в нашем МВД (аналог вашего INS), попросили мои и её зарплатные
расчётные листы (проверка подлинности брака, так сказать ...). Если бы она не
работала, её бы выкинули отсюда с потрохами. Они тоже считают важным равенство
в семье и приложение общих усилий в её развитие.
Насчёт алиментов в Израиле, дело обстоит так: по закону, алименты выплачиваются
детям до достижения ими возраста 18 лет. На каждого ребёнка алименты назначаются
отдельно (решением суда или по соглашению).
Принято так же делить пополам некоторые расходы (незастрахованое лечение, некоторые
образовательные расходы и т.п.)
Кроме этого принято выплачивать мальчикам, 30% алиментов с 18 лет до 21 лет.
Девочкам принято выплачивать 30% алиментов с 18 до 20 лет. Справедливо.
После развода, бывшим жёнам, алименты не полагаются. До развода, в некоторых
случаях да, в некоторых случаях нет.


====== Спрашиваете, как мы могли выйти замуж, зная про буд. мужа так мало? Я,
вот, думала, что знаю достаточно. Знала, что есть дети и бывшая жена с частыми
нервными приступами. Знала, на что иду. Но дело не в том. А в том, что, даже
имея какое-то понятие о только что перечисленном, понятия не имела - как все
это дело обстоит в США. Например, что муж обязан платить бешеные деньги каждый
месяц, что мы не можем никуда переехать (дальше, чем, на расстояние 100м - и
жена имеет полное право подать на full custody). Деньги мы платим не в зависимости
от того, в каком положении сами находимся. Какое-то время назад, ну, просто
головы ломали, где можно деньги достать. И что? Зато его бывшая семейка мирно
получала уговоренную сумму. НИкто не говорит, что детей от прошлого брака не
надо любить. Просто, кажется, что государство несправедливо относится к мужьям,
проходящим через развод. А тут еще и русские девушки, которые, как ни странно,
хотят быть любимыми .


Жду Ваших откликов.

Отдельное спасибо читателям моей рассылки, которые присылают свои вопросы!

Хотелось бы также обратить ваше внимание на мой сайт

http://awomanuzbek.narod.ru/woman.html

Этот сайт содержит информацию на английском языке для Ваших мужчин-женихов. А также является своеобразным архивом для данной рассылки. Там есть ответы на все заданные здесь вопросы.

Мне очень интересно Ваше мнение и буду признательна за конструктивную критику.

streletc2000@mail.ru

Виктория