Origin:
Нельзя дать всем всё, ибо всех - много, а всего - мало!
* * *
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и
автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы
заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только
выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать
одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом"
и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не
удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес
к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас
экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила
дорожного движения"?...
Может тогда, хоть кто-то начнет их читать!..."
* * *
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
* * *
Баян наверное...
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из
гражданской войны. Уровень актеров, сами понимаете - все говорить могут
только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на
сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в
положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ
несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-о-от
такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир
начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в
будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский
член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под
кресла... Занавес...
* * *
Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук (так дешевле).
Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения.
Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа
кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его
пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение:
- Блин-н-н! Я текст забыл!
* * *
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать...
Девушку охватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так.."
* * *
Дневник кота-параноика
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц,
привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я
вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на
побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося
предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в
горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами,
почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От
отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел
забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя
еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я
способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой
я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой
причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было
добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие
безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё
утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в
одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из
стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я
случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано
с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что
это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а
некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он
всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же,
с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с
ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении.
Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу
ждать, время на моей стороне...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!