Origin:
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
* * *
Если к вам скоро должны придти гости, а в доме нет ничего, кроме
картофеля и растительного масла, попробуйте старинный рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на
огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель
из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть
округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе
и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите.
Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров.
При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая
бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей
добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить
и снова оказаться в эффективной зоне обстрела...
* * *
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с
говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю,
нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно -
и два с говном на пробу!...
* * *
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня
в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно,
я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у
Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих
пор существует!
* * *
Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое
воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
* * *
- Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Ну, товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по
пустякам начнем...
* * *
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал
Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж
очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как
русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь-то?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!