Origin:
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит
российскому ВПК удалось-таки построить самолет-невидимку.
* * *
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!...
Мужика проняло, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокатить бы ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина
на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, но
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
* * *
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
* * *
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется
"Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до
поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько"
чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут
слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Гавно!?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
* * *
В поликлинике:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
* * *
Звонок в автомагазин. Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых
ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
P.S. Весь разговор длился 10 секунд...
P.P.S. Живут же люди...
* * *
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут
красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена
покраска обоих логотипов в белый цвет.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!