Origin:
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
* * *
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
* * *
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы
ломаются...
* * *
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув
* * *
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери,
думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое
число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел,
думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже
через 5 минут обед на столе. муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща
спать не уложит, приставать будет, получит..." После обеда жена сразу
кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по
физиономии...
Жена с ошалевшими глазами:
- За что???
- А чтоб в следующий раз не суетилась!
* * *
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная,
но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился
следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем
рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да, девочка.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
* * *
НЕ МОЕ (aka Sperto, full edition).
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по
тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в
истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком
на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не
играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается
этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю
комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу,
залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных
и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть
с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот
замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка
советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее
выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить
начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории!
Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни.
И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас
настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода.
В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу...
И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного
вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи,
видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему
удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что
компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с
чувством выполненого долга важно удаляется...
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!