Origin:
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот...
* * *
Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы, достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и
лег спать дальше...
* * *
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха-ха! 4:3 в мою пользу!
* * *
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко
* * *
Кстати о ГВОЗДЯХ...
(документы, не обнаруженные археологами)
Петиция
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на
строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на
сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых.
Резолюция
Эвон, карман расхпабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами.
Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как
подобает.
Боярин Покровский.
Указ
Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и
прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам
вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.
Подпись закорючиста, печать.
Записка
Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди.
Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да
гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты
да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего.
Боярин Покровский.
Записка
Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой
отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в
мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси,
выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза
с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и
нам под табак сгодится.
Онфим.
Постскриптум. Из путеводителя:
...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества,
особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе
реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.
* * *
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю
там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как
тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и
пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю
жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *
Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!