Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.030 RSS
  Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.030 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 23 июня 2006


                                                                           Юмор www.mskvn.by Выпуск 12
                                   
                                                             Подборка лучших статей о Comedy club и КВНКомеди Клаб

Comedy club Volga style окатил шутками Волгоград про арест Ющенко и ЧМ по футбол
· Скачать Высшую лигу КВН - 1998. Утешительная игра за место в полуфинале
· На шутку КВН ДШЛ партия ЛДПР написала письмо к генеральному прокурору РФ
· Испытание юмором или отчёт о трёх восьмушках Лиги КВН Поволжья - 2006
· Команда КВН "Дельфинарий" (Пинск - Минск) окрыла официальный сайт

· Скачиваем серию выпусков Comedy Club 31,32,33,34,36,40 по HTTP
· Лучшие шутки КВН про Чемпионат Мира по футболу. Часть 2
· Команды КВН Сб. Пятигорска и МаксимуМ шутили по-чёрному на Smile-вечеринке
· Шутки 1/4 финалов Высшей лиги КВН и Северной лиги -2006
· Comedy Club дожил до юбилея на ТНТ
· Супер Прикольные Аватары Comedy Club
·

Паша Вола «Гламурный подонок» резко шутил и раньше, не только в Comedy club

 

                                                                    Comedy Club

                                                   

                                                             Братья  Зайцевы

                                              Народный мудрости и SMS - шутки

Любовь как кастёр
Не кинешь палку
Не разгорится 


Баба с возу, мужик сразу!
Мужик сказал, баба почувствовала


Сколько волка не корми- столько волка не корми!
Не плюй в колодец, а ссы.
Как корабль назовешь, так на нем и напиши.
Помните- чем больше шарики, тем меньше елка.


А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка"-найди свой улей.
А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское

пиво, признанное в Германии говнищем
А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы

спите без подушки.
А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера

своего!
А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!
_________________

Вы думаете, это- Фанатка Вадима Галыгина? Вы ошибаетесь. Это-Концептуальный Художник
_________________

Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..
Спонсор спортивной странички сегодня мясо говядина, мясо говядина мясо-говядина
Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, тоько наше пойло отрыгивается вкусненько
_________________
спонсор спортивной странички сегодня - крем для жопы "мазь'
_________________
Новости науки:ученые скрестили кролика и выдру...полученный гибрид всего за одну морковку

может выдрать кого угодно.

Опять новости науки:ученые скрестили кролика с черепахой....полученный зверек очень медленно

передвигается. но если догонит............
_________________
Сидит девица в темнице за минет на улице(сестры Зайцевы).
_________________
Еще народные мудрости от Зайцевых:
Без труда не станешь и учителем труда
Без труда не вытащешь и не вставишь
Семь раз отдайся, один проверься
_________________
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен,

телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в

колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить

доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную

почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале

свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина,

лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в

обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели

гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo,

D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта

с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и

наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!


По мнению молодых певцов российской эстрады, Юрий Айзеншпис - самый
впопулярный продюсер.

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и

Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.


В голландских сказках добро всегда курит зло.

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него

не было загранпаспорта.

Борис Моисеев чисто из солидарности ставит в казино на зеро.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу

"Дом-2"?

Кроты-проктологи помогли слону.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых

никто не будет искать.

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла

Boys".

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов

Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ

"За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде

Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти. 

 

                                                                                Comedy Club

                                                                  

                                                                 Общества охотников и рыболовов

                                                                                   В. Галыгин

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом

обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие

придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на

корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я

расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт,

нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и

кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых

лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк,

пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на

экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой,

натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку

в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и

Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы

сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну

насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое

рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.

Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на

славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите

рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель

воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой,

при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно

наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не

забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной

пожара в лесу.

 

                                                                    Comedy Club

                                                    

                                                        Comedy club ответ Серёге

                                                                Чёрный хаммер

                                                                 текст песни

Родился в центре города
Я в люльке золотой
Потом учился в Лондоне
Парнишка непростой
 Мой папа-бизнесмен
Меня недавно удивил
На день рожденья мне
 Ключи от тачки подарил
                                                             Чёрный хаммер, чёрный хаммер
                                                             Стоп, сигнальные огни
                                                             Чёрный бумер не канает
                                                             Чёрный бумер, отдохни
                                                             Чёрный хаммер, чёрный хаммер
                                                             По Москве катается
                                                             Ну а бумер, чёрный бумер
                                                             Пусть Серёгам нравится

 

                                                           Чёрные КВН шутки. Новости Международного союза КВНЧасть 1


одна проститутка говорит другой.
-ну как жизнь в целом?
-да заебали!

«УЕ» сб. Челябинска-Магнитогорска

У меня жена как сабака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!

«УЕ» сб. Челябинска-Магнитогорска

Вчера сходил на Салтыкову… потом она на меня сходила…

«УЕ» сб. Челябинска-Магнитогорска

Наша маша громко плачет,
Прищемила дверью клитор.

«УЕ» сб. Челябинска-Магнитогорска

- Да нам москвичам молоко за вредность давать надо!!!
- Да пизды вам давать надо!

Сб. Москвы

Эх труба моя труба, ты труба кирпичная,
В жопу выебли попа…. Но это очень личное!

Красная Бурда

-Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
-Что же?
-Ну для начала обосралась!

БГУ-Минск

На этом фестивале нам запретили материцца! И поэтому мы решили все матерные слова своего выступления заменить на слово хуй!

БГУ-Минск

- Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского?
- Потому что их ебут разные люди!

Сб. Питера

-А вы знаете, что Киркоров голубой?
-С чего ты взял?
-Да такие песни поёт пидарас!

Сб. Гомеля.

 

                                                                              КВН-сценарий на БИСС

                                                                     

                                                                           Команда КВН "ЧП" (Минск)

                                                                    Украинская лига. 1/2 финала. СТЭМ.

 

Голос за сценой: Шекспир. Отелло. Акт четвёртый. Спонсор показа пока в зале.
Отелло (Женя): Готовься, я пришёл! Давай-давай, готовься.
Дездемона (Дима): Ты кто?
Отелло: Отелло.
Дездемона: Ты же Кассио был в предыдущем акте.
Отелло: Спокойней девочка, так спонсор попросил.
Дездемона: Какая девочка? Я в гриме Бармалея.
Отелло: Сейчас ты Дездемона.
Дездемона: А ты?
Отелло: Моя же роль простая--пришёл, увидел, задушил. Короче, ты перед сном молилась, Дездемона?
Дездемона: Да. Нет. Не помню. Может быть.
Отелло: Не важно. Ты Кассио сегодня отдала подарок мой платок.
Дездемона: Как ты узнал?
Отелло: Так это я и был. Пока у нас не обменялся спонсор. Умри обманщица (душит и смеётся).
Дездемона: Ты пропустил 2 четверти страницы.
Отелло: Не может быть (читает сценарий). Нет, может. Ладно, живи пока, а я сейчас вернусь. (Уходит)

< - Дездемона!
Дездемона: Да дорогой?
- Муж дома?
Дездемона: Да.
- Вот чёрт!

Дездемона: Это ты, Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты уверен?
Отелло: Нет. Мне надо в роль войти. Я Отелло, я мавр, у меня чёрные руки.
Дездемона: У меня тёплые ноги.
Отелло: Сейчас будут холодные.Вошёл. Она проснулась!
Дездемона: Это ты, Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты не ляжешь спать?
Отелло: Ну почему же, лягу. Лягу (ложится на колени Дездемоне)
Дездемона: Я перед сном молилась!
Отелло: Молодец!
Дездемона ударяет его по спине и Отелло вскакивает.
Отелло: Ты перед сном молилась, Дездемона?
Дездемона: Да, Отелло.
Отелло: А утром? Днём?
Дездемона: Весь день!!!
Отелло: Молись ещё, а я пока вздремну (ложится Дездемоне на колени).
Дездемона снова ударяет его по спине.
Отелло: Коварная, я знаю всё!
Дездемона: Ещё бы ты не знал!
Отелло: Нет, ну какая наглость! Мне изменить со мной, да так чтоб я не знал! Что я хочу сказать...
Дездемона: Да, что хочешь ты сказать?
Отелло: Не важно. Молись скорее, я не помешаю, я рядом постою. Избави Бог, убить тебя души не подготовив.
Дездемона: (удивленно) О-о-о-о! За что?
Отелло: За негра замуж вышла! Всё! О грехах своих подумай! Подумала? Обманщица умри, умри обманщица, обманщица умри!!!
Дездемона: Души же, идиот!
Отелло: Это же убийство! Опять сидеть за спонсорские бабки? Ты погоди, пойду приму для храбрости (уходит)
Выходит пьяный Отелло.
Отелло: Ты ещё жива моя старушка??? Она проснулась!
Дездемона: Я и не ложилась!
Отелло: А где обед? Где скатерть? Где скатерть, я тебя спрашиваю? Неужели её любовнику ты тоже отдала??? Постой, по-моему здесь были занавески!
Дездемона: Отелло!
Отелло: Коварству женщины пределов нет! Ой! И ширму фамильную умыкнули!
Дездемона: Совсем замучил эфиоп проклятый!
Отелло: Я мавр!
Дездемона: Он ещё и мавр!
Отелло: Ты! Ты Кассио сегодня отдала подарок мой--платочек!
Дездемона залезает на стул, показывает ему платок и смеётся.
Отелло: Отдай! Отдай неверная!
Выходит Лена (Отелло)
Отелло: Она проснулась!
Дездемона: Это ты Отелло?
Отелло: Да, Дездемона.
Дездемона: Ты не ляжешь спать, а?
Отелло: Нет. Отдай ему платок.
Дездемона отдает платок Кассио (Женя)
Отелло: Платок у Кассио, всё подтвердилось. Ты перед сном молился?
Кассио: Нет.
Отелло: Твои проблемы.
Кассио: Дай полчаса.
Отелло: Нет времени, уж третий час, мне завтра на работу.
Кассио: Дай хоть минуту помолиться мне.
Дездемона: Я помолюсь! (Смеётся)
Отелло и Дездемоной душат Кассио.
Все: Спонсора! Спонсора!
Выходит спонсор (Витя) и его все начинают душить   

                                                                

 

                                                        

В избранное