Юмор www.mskvn.by Выпуск 14
                                   
                                                               Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

·	Скачать Камеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 49
·	Харламов Comedy Club и группа BLOODHOUND GANG на Open Air Года
·	Команда КВН «Парма» сняли ролик лауреат конкурса «Щит России-2006»
·	Уральские команды КВН Уральские Пельмени И ЛУНА подарили 100 Гигабайт смеха

                                                                              Comedy Club

                                                               миниатюра Сестёр Зайцевых

                                                                     Прорыв канализации

Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в ***. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.

                                                                            Comedy Club

     
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь
на Ближний Восток, ***, война обеспечена.
Туалет. туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*дарасы.
Телевизор. телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..

                                                                               Comedy Club

                                                               Вадим Галыгин про профессии

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
ОФициант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.МОнтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

                                                                             КВН шутки

 
- Отечественные ученые скрестили Петросяна и Мартиросяна. Смотрите на ТНТ - «COMEDYшлаг»!
 
«Нефть» (Нижневартовск)
 
- ГАИ города информирует, водители не покупайте дорогих импортных автомобилей, а то наши инспектора ездят на бобиках и их давит жаба.
 
«ТУ-Brothers» (Полтава)
 
- Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судакв 6 утра, так и не успел занять лежак.

«ПриМа» (Курск)

 - Женя, а в Москве зоопарк есть?
- Есть. И теперь весь здесь, на этой сцене!
 
«Дети» (Суходол)

 
- Программа «Поле чудес»- да! 12 лет в эфире! Как?! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту!
 
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
 
- Снегопад в Токио оказался настолько сильным, что выиграл чемпионат по сумо!
 
«Запал» КГУ (Красноярск)

 - Вот мы богатыри 3 года на подставе богатырской сидим, а наши жены 3 года без нас на измене лежат.
 
«Funny Каплан» (Ульяновск)

 - Звезда американского баскетбола Шакил О’Нил сидит в раздевалке после поражения от «Чикаго» и горько плачет:

- Шакил я, паршивый, все мажу и мажу!
 
«Самарский самолет»

 
- Слишком много слёз было от смерти Чиполино, …говорили, сразу заройте, а вы переодеть, переодеть …

«СП Детки» (Павлодар)
 

- Я сбросила 80 киллограм, за 15минут, с поезда, он даже имени не сказал, а я и не спрашивала!
 
«Дежа Вю» (Нерюнгри)

 - Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину из Украины в Германию. Ну, тут все понятно - пацаны машины гоняют.
 
«Баловни судьбы»(Киев)

 - Слышь, зацени шутку: «Мы открылись! Огурцы.».

Сборная Вузов г. Смоленска

- Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых.
 
Сборная Харькова

 - А для тех, кто всё выступление думал, почему пять человек поют «нас 13», отвечаем:
«ПОТОМУ ЧТО»!

«13 кадров» (Казань)
 

- Объявление: делаю маникюр, педикюр, эпиляцию, умываюсь, одеваюсь и иду на работу.
 
«31-е июня» (Новокузнецк)
 
- Только с 5 по 9-е апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!
 
- 1973 год. Вот уже три года как шли семидесятые.
 
“Песня года” (Санкт-Петербург)
 
- Открытием кинофестиваля явилась кинолента немецких киношизофренистов «Усатый дрянь».

ЕрМИ (Ереван)

 - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
 
"Сборная Алматы" (Алматы)

 - Вы набрали 2000 балов в тетрис на 9-й скорости? Вы автоматически поступили в Шахтинский Строительный Университет!
 
«Команда КВН» (Шахты)
Кудымкар

                                                                                    КВН-сценарий на БИСС

                                                                            Шутки команды КВН "Мегаполис" 

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

- Наталья Андреевна, голубушка, у Вас всё есть, но сегодня мне бы хотелось выпить за то, чего Вам действительно не хватает
- За кальций!

Поговорка:
- На похороны Прохора сходить было б неплохо бы

- Дайте пожалуйста полотенце, а то вон ваши купаты капают.
- Вон, на швабре возьмите.

- Вывожу татуировки купанием в Москва-реке
- Меняю лицо прогулкой по Бирюлево

- Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур. Наверное, лох какой-нибудь вырастет.

- Что это?
- Деньги..
- Какие деньги? А почему на них Ленин? Как Ленин попал на деньги?
- Как?! Ленин попал на деньги?

- Константин Львович (Эрнст), я к Вам с деловым преложением. Ну подумайте сами, ну зачем нам весь этот балласт. Давайте так: я, Вы и Александр Васильевич. Придумаем свою передачу, назовём её "А ну-ка, девочка"... Но, чтобы у нас вообще всё летало, желательно создать ПБОЮЛ, смотрите я всё посчитала, получается по 600 долларов на брата, и полторы тысячи на сестрёнку.
- Наталья Андреевна, ну хватит уже там. Идите сюда, шевелите бусиками...
   - А закончить своё выступление я бы хотел словами Льва Николаевича Толстого.
- Здравствуйте, доктор, я опять стеклом пятку поранил...
- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?
- Мама, поверь, всё, что я украл, это стоит твоих слез!
- Произведя несложные арифметические вычисления, команда 'Мегаполис' решила, что, если показать два музыкальных задания, то суммарный балл может зашкалить за четыре.
- Добрый вечер! Мы начинаем наш конкурс 'Самое обаятельное табло-2005'. Встречайте наших конкурсантов. А главный приз нашего конкурса - автомобиль. Сегодня это четверочка-баклажан. Победитель уедет домой на этой красавице. А ЛЯЖКУ ЕМУ БУДУТ ЖЕЧЬ 375 $ США!
Эпиграф:
- Кто не желает напрягаться,
- Кто груб, ленив и бестолков,
- Враньём, угрозами и хамством
- Он победит соперников.

- Песня, которую вы сейчас услышите, была призвана разорвать в клочья Кипр! Но, вам повезло, и сейчас она разорвет в клочья вас!
- Часто в ванной рыбачит отец,
- Хоть и делает вид, что здоров.

- Так, с Кипром у нас ситуация аховая
- Может быть, патовая?
- Может, паховая?
- Помолчите!

- Почему на складе ванили воняет не ванилью?