- Добрый вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы,
будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление
легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.
2. ПОСЛЕ СЕКСА
Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип
точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
3. ДО СЕКСА
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло
уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Занимайтесь сексом!!!
КВН шутки
- Не знаю, как вы, а я КВН люблю, как женщину! - Серега, подумай сам: тебе 34 года, ты семь лет играешь в Слобожанской лиге… это КВН любит тебя, как женщину!
ХАДИ (Харьков)
- Скажите, а со статуей в Америку пускают? - Нет. - Тогда меняю статую на свободу!
СГУ (Симферополь)
- Правительство США в недоумении. Наши моряки Тихоокеанского флота неправильно поняли приказ Российского Правительства идти на защиту Белого дома…
«Уральские дворники»
- Сначала надо определиться с частью тела, а уж потом искать на нее приключений!
МАГМА (Москва)
- А я, я свою женщину бросил. - Подлец! - Хуже, я ее под поезд бросил. - Да Вы - Толстой!
СПбУЭФ (Санкт-Петербург)
- А я вложил в одно предприятие сто баксов, и, не поверите, сразу же получил еще сто баксов. - А че за предприятие??? - Да…ксерокс.
«Университетский проспект» (Москва)
- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит? - Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
«Физтех - Новая версия» (Днепропетровск)
- Ребята, КВН-щики, желающие искупаться в январе в море, перед заходом в воду – бросьте на берегу монетку.
Сборная Удмуртии
- Сынок, береги мою дочь. Она у меня одна такая. Остальные все нормальные.
«Асса» (Махачкала)
- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
"Палата №6" (Ужгород-Винница)
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кобыла я! Ой, кабы я была…
«Финские парни» (Винница)
- Погода на завтра. Тельцы +11, Раки –2-4…
ФинЭк (Санкт-Петербург)
Сценарий КВН
на БИСС
БРИЗ команды КВН "Утомлённые Солнцем"
Действующие лица: Михаил Галустян-( Г ), Елена Рыбалко-( Л )
Лучшее, что изобрело человечество за все время своего существования - это любовь. Именно этим и занимаются на кафедре ядерной физики Сочинского института туризма и курортного дела.
Л: Сегодня Мы ученые страны, Когда
с рождаемостью, в общем, перебои, Должны снять пифагоровы штаны И смело ставить опыты с любовью! Ну что ж, начнем! Г: А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! Л: Без постоянных
упражнений брак непрочен! Приди ж ко мне, мой арапчонок томный, Обнимемся руками и ногами! Г: А можно мне задать вопрос нескромный? Могу ль от Вас отмазаться деньгами!? Л: Не можешь, раб, давай же возбуждай меня стихами!!! Г:
Я волосатый заяц, я сочинский мерзавец, пушистый на все сто, о-о-о... Л: И губ моих касаясь! Г: А можно другое прочитаю? Л: Давай, маньяк! Давай, давай, давай!!!!! Г: Мне нравится, что вы больны не мной! Не коклюшем, не ящуром, не свинкой! Л: А то, что расцарапана вся спинка? Г: Поверьте, я случайно бородой!!! Л: Как скоро милый Вы тогда ушли! Осталась нецелованная Вами! Г: А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами? Л: Любить до гроба буду Вас я,
милый! И, если отойдёшь ты в мир иной, Я буду приходить к вам на могилу! Г: И после смерти мне не обрести покой: Я брошу Вас! Л: Помилуйте, за что? Г: Хотя б за волосы! Возьму я Вас и брошу! Л: За что? Г: За наше негулянье под луной, За наше несиденье в ресторане, За наше нележанье на диване, Л: За ваше нестоянье под водой! Г: Меж нами кончено всё, слышь! Л: Мишаня,
ты мне свыше дан!!! Г: Я подарю тебе... Л: Париж!? Г: Нет, для начала - Магадан. Л: Паяц! Альфонс! Небритый лилипут! Г: Хо-хо, я Вам смеюсь в лицо! Небритый лилипут? Вам сколько лет? Л: 17! Г: Ответил бы, да столько же дадут! Л: Да, мне 17! Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, в сей же час! Г: Я вижу, что бросали и не раз! Л: Так вы ещё и хам!? Г: Чего? Тогда дуэль! Платок бросаю вам! Л: Платок?!!!! Подарок мой!!!!??? Его бросать негоже! Г: Платок мне друг, но истина дороже Л: А может в душ? Г: Нет, я ленюсь! Там ждёт нас разочарованье! Я
предлагаю вам, Ленусь! Отныне размножаться почкованьем! Л: Но вы ж желали же ж меня ж?! Г: Кто, я ж? Л: Да! Вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: «В постели я БиЛайн! Со мной удобно!» Г: Да, говорил!
Карету мне, карету! Л: Постой! Пускай, я маленького роста! Но если в каблуках и гетрах - Я 90-60 на 90. Г: Позвольте, это в миллиметрах!? Л: Пойдёмте, предадимся страсти жаркой!!! Г: Сейчас не март! И я
не кот!!! Л: Ах, так! Тогда прошу вернуть мои подарки!!! Г: А кто мне девственность вернёт? Л: Мне нравятся твои десницы! Твои глаза, твои ресницы! За носом всё не углядишь! Г: Ленусь, люблю тебя я, слышь! Л: От страсти пылкой я слабею! Г: Я не решился, я не знаю... Л: Ну, что ж ты медлишь? Г: Я робею! Л: Женись на мне, я исполняю! Г: Пусть отцветут любви цветы: Л:
Одно останется нетленно, Г: В России только две беды: Л: Мишаня Галустян Г: и Лена!
Лучшие статьи и репортажи за последние дни о Comedy Club и КВН