·	Лучшие шутки Премьер-лиги КВН-2006. Часть 2
·	КВН для Пермяковой (Парма), Брекоткина и Рожков (УПИ) - хобби или увлечение
·	Масляков не обманул. Межрегиональная лига КВН «Запад России» стартует в сентябре
·	Новый фильм Гусмана критики оценили как КВН-ский фарс, КВН-щика Гусмана

                                                                                         Comedy Club

                                                                      Х – Харламов, Б - Батрутдинов

                                             Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»

Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
Б: И я.
К: Что?
Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
К: Прекратите! Прекратите паясничать!
Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
К: Так, я не понял, это что – наезд?
Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
Вы… Вы – Жорж! Ха!
К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
И прямо по прямой пройдете!
Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
Ведь вы мужчина, вам дано…
Сегодня праздник – годовщина,
И я, естественно, в говно…
К: Так, вы…
Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
Давай переходить на «ты».
К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
Или тотчас в тюрьму!
Минутку, я давно стихами говорю?
Б: В тюрьму?
К: В тюрьму!
Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
К: Нет, нет, не умирайте!
Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
К: Вот так удобно?
Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
Какая чушь, нелепый вздор!
Почил сегодня на дороге
В руках ГАИшника актер! (Умирает)
К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
А стал убийцей! О позор!
С тюрьмой ведь я погорячился…
Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
К: Так… Так ты живой?
Б: Воняет чем-то…
К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
Давай я просто отсосу…
К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
Садись в машину и пиз… жуй!
Пшел вон, водила!
Б: И это все? После того, что между нами было?
А где прощальный поцелуй?
А пожелать счастливой мне дороги?
К (показывает кукиш): Вот!
Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
Другого я не ожидал…
К: И он уехал, больше я его не видел,
Кулисы, занавес, финал!

                                                                                                   Comedy Club

                                                                                  
                                                                                          Галыгин - про птиц

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, с**а, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, с**а, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, с**а, - город. Этим он, ***, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, с**а, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё прос*рает.
Филин. Филин, с**а, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, с**а, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в ***. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, с**а, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то с*ыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой ж*пой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, с**а, меткая. Голубь, с**а, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жо*ой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, с**а, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

                                                                                         Comedy Club

                                                                       Рассказ про секс в стиле Галыгина

            Привет привеееет мои маленькие любители секса. Решил накатать пару опастных

Секс в самолёте он, сука, высокий. Почти такой же как искусство. Вот только искусство требует жертв а секс в этом пристанище частоты и высоких, бес пезды, чуфств должен быть быстр и стремителен.

Груповой секс он, сука, опастный. Самое главное в нём - не получить инструмент в зубы потомушто отковырять его от туда будет крайне сложно. Поэтому таким сексом нужно занимацца только по трезвому и только втроём с ещё 2-мя девушками без склонности к с/м.

Насильственный секс он, сука, не подарок. Въебёт в голову девушке продезодарировать тебя своим балончиком со слезоточивым газом. Потом ебёшь и плачешь.. Поэтому важным дополнением к увесистому удару в ухо обязательно должен быть носовой платок 4х12.

Секс после алкоголя это, сука, смерть для женьщины. Не даром говорят - хочешь произвести фпечетлеине на девушку в постели - прими грамм 200 водки перед этим. Афтоматичесик ты превращаешся в аЦкую секс машину с ниебическим потенциалом. Пытаясь достич пика, тыкскзать, наслаждения ты ускоряишсо до сверхзвуковых скоростей и иногда понимаешь, что объеко тыксказать, обожания и вожделения уже давно получил доз 10 энергии и активно пытаиццо сопротевляца твоему напору. Сделав не сложные умозаключения для такого секса необходимы пасатижы и кувалда, к сожалению предметы эти нужно всего лишь положить рядом с кроватью а но вопрос объекта ответить - это для предварительных ласк которые будут после основных.

секс по любви он, сука, сладкий. Почти такой же сладкий как эскимо, хотя нет. Эскимо полюбому зачОтнее=) Только не пробойте секс в эскимо с любимой. Помимо заряда любвы получите ещё 2 недели больничного или 40 уколофф в пупок от воспаленийа лёгких и ииц.

секс не полюбви он непонятный. Секс - есть, любви нет. Задумчивый он беспезды. Я бы даже сказал философский. Отсудова следует, што на тумбочке помимо снотворного, на случай непредвиденной активности со стороны объекта для не любви, должен ещё лежать томик трудов энгельси a картинках и комиксов для лучшей усвояимости.

На полный желудок секс - никакой, как собственно говоря и на пустой. Постоянно думаешь о еде. И если на полный желудок ты думаешь о том как бы этот продукт, продлевающий жизнь своим наличием в пузе, не вырвался на свободу, то во втором - как бы заточить что-нибудь и поскорее=) Только непонятно - служба в армии - 2 года, супружОский долг - всю жизнь.

С утра секс весёлый. Такой, сука, весёлый шо аж пиздец. Особенно когда ты просыпаишся от того, что тебе сосут. Первая мысль сразу - Бля, куда и попал и, бля, где мои тапки.. хотя причём здесь тапки? Вывод перед тем как сделать кому-нибудь этот пункт - обязательно наденьте ему тапки и фапотьку.

Секс на работе он, сука, екстримальный. Особенно когда пялишь секретаршу в кабинете босса на клумбе с кактусами которая стоит на подоконнике. Если фсё пройдёт гладко то можно ращщитывать на благосклонность босса в отношении к зарплате и карьера. А вот если обоссышся или отскоростреляешься, или босс войдёт - быть беде. Одним словом на работе нужно работать на не думать о бабах.

Секс после работы - беспезды - супружесикй долг. А долги нужно отдавать. Прям как честь в армии. Только в армии ебут тебя и два года а тут ты и фсю жизнь. Одним словом море удовольствия.. особено у принимающего эту самую честь. Главное в этом процессе - не фсхрапнуть ненароком..

Секс ещё бывает и в одиночестве.. сомооборона или рукоблядство тыксказать. Главное в этом моменте - не взбзднуть. А то фсё удовольствие превращаица в созерцание паров сероводорода и недопереваренного обеда/ужина. Поэтому друзья лучше занимаццо сексом с утра в кабинете босса не по любви, чем блядовать с дунькой кулаковой под одеялом и в одиночестве=)))

Ну и наконец секс со старушками - это БОЯН.

                                                                                               КВН шутки

- У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю...
- Ну?
- Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.
 
«ПолимерЫ» (Санкт-Петербург)

 - Чай, кофе, печенье! Чай, кофе, печенье! Чай, кофе, печенье!
- Это туалет, купе дальше!
“Нечего терять” (Калининград)

 - На базар ходил. Удлинитель купил.
- И что?
- И ничего он мне не удлинил…

«Настоящие финские парни» (Винница)

 Слово, русское слово,
Написал на заборе простой человек,
В нем его радость, в нем его горе,
В нем он себя обессмертил навек!
 
«Новые армяне»

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты дура»- твоя маленькая
тайна.
 
КУБГУ (Краснодар)

 - Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это… не чокаясь!
 
«Харьковские менты»

 - Давайте сбросимся.
- Я дам девять фунтов.
- А я десять.
- Уже девятнадцать.
- Девять, десять- пятьдесят!
 
- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
 

«Уездный город»
 
- Да вы просто Кутузов!..
- А я не Кутузов. Я просто левых видеть не могу.

«Эскадрон гусар» (Львов)

 - Чемпион мира по боксу в супер тяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался.
 
«Те,кто…» (Челябинск)

 - А что, не страшно нам сибирякам здесь в Москве играть? А?
- А, сибиряки не раз Москву выручают, когда здесь не смешно становится.
 
"Сибирские сибиряки" (Новосибирск)

- Итого девятнадцать пятьдесят.

«Сборная - Разборная» (Энгельс)
 
- Ну, здравствуй Ханты-Мансийск! У вас там, кстати, на входе кто-то Тюмень написал!
 
«Новые металлурги» (Липецк)

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.
 
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

 - А знаете, знаете, жена Клинтона тайно встречается с Кравчуком.
- Да ну?!
- Да, причем настолько тайно, что Кравчук об этом даже и не догадывается!
 
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

 - Когда-то три брата Кий. Щек и Хорив основали на берегу Днепра первый палаточный городок.
 
«Дизель» (Николаев)

 - БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев. Интервью с директором МТС.
 
«Сборная ГУУ» (Москва)

                                                                                 КВН-сценарий на БИСС

                                                                          Команда КВН "Уральские Пельмени"

                                                                          1/2 Финала 1998 года (приветствие)

(Убойный КВНовский танец)
Рожков: - Медленно танцуешь - ничего не мешает!
Исаев: - Молодец, мужик! А ведь мужик - он ведь не баба, мужик сказал, сделал! Мужик сделал и всем рассказал!
Ярица: - Да, мужики они такие! Вечно с ними истории всякие приключаются... Вот, например: было у отца три сына, и пришло им время жениться. Пустил стрелу средний сын - попал старшему сыну в спину... Ничего не поделаешь, пришлось жениться!
Исаев: - Ну ты не переживай, держи себя в рамках, как это делает Наталья Дарьялова!
(Выходит Алёна Тиглева и изображает лицо Дарьяловой, которое еле помещается в телевизоре)
Алёна: - Здравствуйте, я - Наталья Дарьялова, и в эфире передача "У всех на устах". Спонсор - "Зовиракс". Я рекомендую вам смотреть меня по телевизору с диагональю не менее 51 см. Потому что в меньшую диагональ я не помещаюсь. С вами была Наталья Дарьялова.
Рожков: - Эх, а у нас в деревне телевизоров нет. Страшно далеки они от народа. Ну там овечки, коровки... Бараны тоже есть. Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...
Ярица: - Да какие цыгане, какие цыгане? В стране неизвестно что творится! Примаков свой доклад о составе нового правительства начал словами: "Чего ржете? Вы еще остальных не видели!"
Брекоткин: - Наступает холодная голодная зима, и россияне как-то по-новому взглянули на своих домашних животных...
Ярица: - Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!
Нетиевский: - А в это время звёзды нашей эстрады зарабатывают на жизнь рекламой.
Рожков (изображает Шуру):
Покупайте пасту "Блендамед",
Даже если в роте зубов нет,
Но не стали зубы пасту ждать,
Потихоньку стали выпадать... Спасибо!
Брекоткин: - Ну за что? За что их осуждать? Каждый из нас когда-то хотел попасть на телевидение. Вот помните, мы два дня лезли на Останкинскую телебашню, чтобы оттуда на всю Москву прокричать: "Помогите!!!"
Рожков: - Помогите... А кто России поможет? Я знаю... Ко мне пришла мысль! Ой, я теряю её! Поймал! Вот она у меня здесь, в головушке сидит, свербит...
Нетиевский: - Мы поедем брать кредиты!
Брекоткин: - Так мы же уже брали!
Исаев: - Вот и говори куда ехать!
Брекоткин: - А я знаю? Говорю же, небоскрёбы там такие...
Ярица: - А может памятник там был?
Брекоткин: - Памятник был! Баба в пальто, с факелом.
Рожков: - Я знаю где это! Поехали!

(Изображают вице-премьеров)
Рожков: - Здравствуйте, я из Москвы. Ваш коллега вице-премьер. Нас четверо.
Ярица: - И что? Все четверо вице-премьеры?
Рожков: - Вроде того. Понимаете, в машине, где мы ехали, случайно оказалась моль. И вся одежда пришла в негодность. Вы не могли бы нам одолжить 12 миллиардов... и 20 долларов... и ещё 3 цента, пожалуйста. А через сто лет мы вернем!
Ярица: - Ну и как вам деньги передать: наличными или по безналу?
Рожков: - Знаете что? А вы положьте эти деньги в коробку из-под ксерокса, а я зайду и с центрального входа их вынесу...
Ярица: - Так нельзя...
Рожков: - А я уже выносил...
Ярица: - А говорили, что не выносили...
Рожков: - А я ошибался!
Хором: - А-а-а...

Ярица: - Нет, ребята, так нельзя!
Нетиевский (изображает Б.Н.Ельцина): - Слушай меня, свободная, понимаешь, стая. Я ухожу в долину отпусков. Я думаю, что вам нужен новый вожак. Я говорю о... Маугли. А теперь я буду петь финальную, понимаешь... Не понимаешь???? Финальную песню!

А, если честно, то в России всего две беды: мы и дороги!

Финальная песня:

В России две беды: дороги, ну и мы
Будем зажигать звёзды.
Песня как приказ поднимает нас,
Эх, помирать поздно!

Пусть говорят: "Умом Россию не понять!"
Но нада жить, нам скоро снова выбирать!
И скажем всем:"Здесь кризис больше не живёт!"
Ну что ж, вставай, рублём не сломленный народ!

Как хороша земля осеннею порой,
И от проблем в весну с разбега с головой.
Пройдут века, и точно будет хорошо!
Давай держись, ну потерпи, браток ещё!