Юмор www.mskvn.by Выпуск 5

                                              Подборка лучшей статей о Comedy club и КВН     

·	Александра Ревва - команда КВН Утомлённые солнцем уговорили играть в Comedy Club
·	Масляков сказал «Родной газете»: "НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!"
·	Команда КВН ЛУНА получила миллион рублей от губернатора

·	Программа Comedy Club празднует год в эфире. Шутки праздничного выпуска

·	Юлий ГУСМАН - кинорежиссер, зачинатель движения КВН
·	Тимур Родригеза и Макс Перлов (Comedy Club) журналу OOPS

                                
                                                               Байки из Comedy Club

                                                      ПАШУ ВОЛЯ ЛИШИЛИ ВОЛИ

Резиденты программы ТНТ “Камеди Клаб” три дня провели за решеткой.
В перерыве между съемками Паша “Снежок”, Егор “Битлз”, Таир Мамедов и Тимур Батрутдинов решили расслабиться в Турции.
“Гламурный подонок” Воля решил, что гулять по курорту на своих двоих – совсем не гламурно. Решено было взять напрокат мопеды. Только парней не предупредили, что в Турции для управления мопедом нужны водительские права.
Поехали кататься. На светофоре Таир отстал, а остальные радостно рванули вперед. Они не знали, что это их последние минуты на свободе. На следующем перекрестке их остановила военная полиция и попросила права. Шутки и попытки откупиться ни к чему не привели. Ребят вместе с мопедами погрузили в машину и повезли в полицию. Утром их ждал суд.
Мы были в шоке от произошедшего, рассказал Паша Воля. Переводчика и консула на суде не было, поэтому мы пару часов просто сидели и слушали много турецких слов. Суд постановил выплатить крупный штраф либо провести месяц в местной тюрьме. Все сразу вспомнили фильм «Полночный экспресс», а Батрутдинов, как всегда, вспомнил «Эммануэль». Попытка перевести деньги из Москвы не удалась в турецком отделении Western Union в кассе тупо не было налички! В конце концов, нас выручили друзья, которые оплатили штраф.

                                                                    Сценарий Комеди Клаба

                                                                      «Фаберже у гадалки»

- аааэээ… вы гадалка?
- Угу.
- Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!
- ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!
- Что??? Что случалось?
- Ххахахаха!!!...
- Что вы делаете???
- Я вижу ваши яйца!
- Что?
- Я говорю, я вижу ваши яйца!
- умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
- я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
- Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
- Вы не понимаете!
- Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
- Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
- Где?
- Да вот она!
- да я вижу, что это эээ…
- вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
- Бред какой! Не дышите на меня!
- Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
- Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
- Послушайте…
- я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…
- послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!
- ЧТО?!
- Боже мой, одно яйцо украдут!
- Когда?!
- Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)
- А вы – нет?!!!
- Нооо…
- Я дурак, а вы… что?
- Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!»
- Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!
- Послушайте…
- Я клянусь, я…
- Послушайте…
- Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…
- Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..
- Не дышите на меня..
- Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…
- Боже мой, боже мой, в какой цвет?!
- Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»!
- Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!
- А сколько стоит?
- Гыыыы.… Миллион!
- А что так дорого?
- Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион?
- Но, подождите, оно же еще не разукрашено!
- У вас есть фломастер?
- Фломастера у меня нет, только карандаш!
- Гыыы… Вас как зовут?
- Татьяна!
- Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?
- Сорок девять.
- Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!

                                                  КВН-шутки

                                                      
– А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу – я ж сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!
 
«Уездный город»

 - Я тоже астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!
 
«Тамбовские волки»

 - Растропович как-то вышел на сцену и барабан забыл.
- Так он же виолончелист!
- С тех пор и виолончелист!
 
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)

 - Учёные доказали что в мультфильме Чебурашка и крокодил Гена все персонажи вымышлены, любое совпадение случайно
 
«Наши» (Запорожье)

- Собери 20 крышечек от «Хеннеси» и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
 
Факультет (Воронеж)

 - Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки…
 
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

 - Програма „Ситуація”. Вчора у Харкові на вулиці Дорошенка було здійснено наїзд на пішохода. У потерпілого ще були шанси вижити, але тут з’явилася швидка допомога...
 
«Набла» (Львов)

 - Пекарь, когда печет свой хлебушек, всегда вкладывает в него душу
- Отлично, молодец! Видимо этой шуткой ты хотел в зале вызвать реакцию «М-м-м-м-м»
 
«Станция Спортивная» (Москва)

 - А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
 
"Сибирские сибиряки" (Новосибирск)
 
- Ученые установили, что 70 % населения Америки составляют янки, 20 % - инки и 10 % Катьки.
 
«Калякималяки» (Саратов)

 - Хорошо здесь: весна, любовь! Вот и я вчера Настасье в любви признался… к тебе, Мишка.
 
"Дебош" (Комсомольск-на-Амуре)

 - Товарищи! Вы это хотите показывать правительству?
- Правительство имеет тот концерт, который заслуживает.
 
БГУ (Минск)

- А в следующей программе мы вам расскажем, как первого сентября дети пошли в школу, а ее не оказалось. Передача так и называется – «Дитлохы».
 
«ХИИТ - FM» (Харьков)
 
- Птичий грипп фактически полностью уничтожил почтовую систему в Гандурасе.
 
«Те, кто…» (Челябинск)

 - Если б в этом сезоне играла команда из Питера, обязательно б заняла первое место!
- Почему?
- А питерцы сейчас везде первое место занимают!
 
«Кубанские казаки» (Краснодар)

 - Сестра моя сколько время?
- 13.52
- Не 13.52, а 13.52.03. Время правильно сказать не может, а жизни меня учит.
 
«Funny Каплан» (Ульяновск)

- А самый первый в мире трансформер был кто?
- Кто?
- Товарищ Нетте – человек и пароход!

СпбУЭиФ (Санкт-Петербург)

 - Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские ученые на пороге великого открытия.
 
Сборная ГУУ (Москва)

 - Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится!?

“Максимум” (Томск)

 - За мои зеленые глаза, называют все меня… Что характерно, за глаза называют, а в глаза сказать боятся.

"Ковбои политеха" (Киев)

- Слышали?! Билла Клинтона опять обвинили в сексуальных домогательствах.
- Слушай, этот Билл Клинтон просто сексофонист какой-то!

Команды КВН г. Буйнакска

 - У меня растет нога, быстро как у папы! Нынче в школу я пойду с 45 лапой!
 
«Все по-честному» (Рубцовск)

 - Вот так спрашивают сигарету на Первомайке:
- Есть сигарета? Нет? Ну, извини!
- А так спрашивают в академгородке:
- Есть сигарета? Нет? На!
 
«СТЭПиКо» (г. Новосибирск)

 - Министерство коммунального хозяйства ответило на жалобы жильцов горячим приветом.
 
МХТИ

                                    
                                                                   Сценарий на БИСС

                                                                   
                                          Приветсвие команды КВН "Санкт-Петербурга"
                                    Лучшие шутки сборной команды КВН Санкт-Петербурга

- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!

- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то…
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи…

- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!

- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!

- В матче «Россия-Тунис» судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на Востоке.

- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.

- В этом матче наша команда может рассчитывать только на чудо. Конкретно – на старика Хоттабыча.

- Как ты можешь вести культурные новости, если ты до сих пор думаешь, что Мариинка - это не театр, а имя певицы Хлебниковой!!!

- А ты до сих пор считаешь, что флаг Канады – это реклама осени…

- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...

- 20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло».

- В рамках конкурентной борьбы владелец торгового брэнда "Святой источник" дьякон Федор предал анафеме следующие воды: «Акваминерале», «Бонаква» и «Боржоми»!

- Приглашаем вас на семейный отдых в Монголию! Возьмите туда с собой детей! Пусть ваши дети с детства гордятся Россией!

- Сегодня играют Москва, Челябинск, Санкт-Петербург... М Ч С... Ситуация в финале чрезвычайная. Но радует то, что сегодня чемпионом КВН в любом случае станет Россия!... Даже если это будет Москва...

- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

- Митя, ты в «Детском мире» одеваешься?
- Нет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются…

- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие

- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!

- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!

- Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?

- Твоими бы устами да окна мыть!

- Короче, цветок сорвал – вызывай понятых! Лучше младшенькую…

- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь омерзительная, будешь… ну, я не знаю… троюродным братом. А если же ты диктатор Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!