Comedy Club

                                                                                  «Детский журнал»

                                                                          Х – Харламов, Б - Батрутдинов

Х :Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.
Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

                                                                                          Comedy Club

                                                                                БИТЛЫ. Страшилки.

Т:Ну что ж, друзья. Все мы, наверняка, были в детских пионерских лагерях, и вообще просто

знакомы с таким явлением, как детские страшилки, когда дети собираются вместе, ночью и под

светом фонаря рассказывают друг другу страшные истории. Итак, наши страшилки:
Первая история: "Непослушный мальчик". Одна мама сказала мальчику, ни в коем случае не

доживать до 80 лет, а мальчик не послушался маму, дожил до 80 лет и умер.
Е:История: "Желтая кассета". Мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету, но

сказала никогда не включать ее. А мальчик не послушался, включил и задрочил себя до смерти.
Т: "Красный холодильник". Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный

холодильник, пошла на работу и по дороге ее сбил "Камаз" насмерть. Мальчик четыре дня

слушался маму и умер.
Е: История "Зеленая пластинка". Мама подарила девочке на день рождения зеленую пластинку, но

сказала: "Никогда не включай ее". А девочка не послушалась, включила пластинку, когда мама

ушла на работу и мама вернулась с работы без руки! А вечером пришли соседи, и сказали, что

если девочка еще раз поставит пластинку Щелобанова, то они отрубят маме вторую руку.
Т: Самая страшная история: "Оранжевая ковбойская шляпа". Да. Одна мама сказала мальчику

никогда не надевать костюм ковбоя с оранжевой ковбойской шляпой, но мальчик не послушался

маму, пошел на улицу, там на него напал арменин, съел мальчика, надел костюм и стал ведущим.

                                                                                  КВН шутки

 
- Я знаю, кто убийца!!! Пойду, прогуляюсь возле пропасти в скользких ботинках. Если что, я там за гаражами в синем пакете.
 
Сборная Санкт-Петербурга

 - А вообще у нас ведь команда такая: звезд с неба не хватает:так нехватает!
 
«Срочный вызов» (Екатеринбург)

 - Царь, царь, простите меня холопа грешного! Я съел всю вашу икру!
- Как? Я ж ее еще не наметал!
- А эта была миниатюра «Царь-Рыба»!
 
«Дружба» КГУ (Красноярск)

 
- Ничто по красоте не может сравниться с Днепром!
- Да, Днепр – он такой мелкий стал, такой грязный… жутко красивый!
 
ХАИ (Харьков)

 В Рязани выпало 30 см снега, но рязанцы не растерялись, наняли киллера и убрали его.
 
«Челси» (Москва)

 - Я – победитель «Фабрики звезд» в Камеруне… Нарцисс здесь один в России такой, а я там, в Камеруне, один такой среди Нарциссов…

«ПроГРЭС» (Рязань)

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по фиг, я - атеист!
 
«Гизмо» (Орел)

 - А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А жгут жгут!!!

«Домбайские Йети» (Карачаевск)

 На передаче «Угадай мелодию»:
- Сколько раз Вам говорить, Ибрагим, что в нашей передаче нет категории «Любимые песни Ибрагима». Поэтому вы вылетаете. Домой…

«Чеченский след» (Грозный)

 - У нас в гостях Президент Чувашии. Скажите, ваша страна входит в состав России?
- Да, во второй…
 
«ФинЭк» (Санкт-Петербург)

- Сергей, а почему вы не бреетесь?
- О, это старая русская традиция… отключать воду по утрам.
 
«Апельсин» (Ставрополь)

 - Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
 
«ЧП» (Минск)

 - Да и мы отдохнем, потому что пришло время отдыхать…
- Либо не пришло время работать…
 
ТМИ (Тюмень)

 - Привет 7-му «Б» классу школы 1147. Завтра контрольная по математике, фиг вы её у меня напишете.
 
«Сборная ГУУ» (Москва)

- Вот и ушло старое поколение.
- И теперь у нас все будет по-новому.
- Старики, ушли и закрыли за собой дверь.
- Вот я и говорю, надо пойти, замки поменять.
 
«Четыре татарина» (Казань)

 - Эх, ребята нахватает нам вот этого (делает волнистое движение рукой)
- Искорки.
- Извилин в голове.
- Да нет же демократии.
 
«Баловни судьбы»(Киев)

 - Так! Ты, встань в этот угол, ты встань в этот угол, ты в этот, а ты встань в этот угол.
- А я?
- А ты... не знаю... здесь стой.
- Ты меня вообще ни во что не ставишь!
«Есть контакт!» (Добрянка)
 Обращение А.Г.Лукашенко к украинской оппозиции: «Вы еще кипятитесь? Тогда я иду к вам!»
 
«ЧП» (Минск)

- А у нас операция “Ванишь” (брызгает на парня кетчупом)
- Что вы делаете? Вы знаете, что это не отстирывается?
- Да!
- Может “Ванишь” попробуем?
- Забудь.
 
«Баловни судьбы» (Киев)

 - Не говори: «Вкусное второе», говори: «Хлебушек»!
 
«Отдел кадров» (Северодонецк)

 - В прошлом году Саша продал мозги за 200 млн.$ и на 200 млн. $ купил жабо, - фиг ли, мозгов-то нет.
 
ГУУ (Москва)

 - Дубленки на Ленинском 6! Звоните 555-55-55, ночью дешевле - 333-33-33.
 
«Владикавказские спасатели»

                                                                               КВН-сценарий на БИСС

                                                                                 Команда КВН "Луна"

                                                                     Музыкалка Свадьба ( 1/8 финала 2006)

Нет забавней и привольней, чем российское застолье.
Целуются. Все: «10,11, 12, 13»
- Атас, жених идет!
«Любовь вам не трали-вали, любовь – для того, что б ее отдавали»
- Горько! Раз, два, три…
Тамада: Достаточно! Гости дорогие, прошу за столы! Еще не смолк звон бокалов, а в адрес молодых уже летят первые поздравления. Слово предоставляется родителям невесты.
Мать: Дорогие Оленька и Павлик!
Отец: Мать, не реви!
Мать: Да тихо, Степ! Мы знаем, что жить вам негде, поэтому мы с отцом *протягивает молодым ключи* Теперь нам жить негде!
Повар: Горячее подавать!
Мать: Рано еще!
Тамада: И уже рвутся поздравить жениха его друзья со двора Фломастер и Муха!
Муха: Вообщем, что хочется сказать: более красивую пару я видел только тогда, когда мне два туза пришло.
Фломастер: Не, ну а так, что, ты по жизни – реальный пацан, Павлуха. То есть никогда нас не подставлял. Ни бэ, ни мэ, ничего не было такого. Вообщем, речь не об этом, короче, Палыч, мы тебе песню приготовили. Такая мужская, реально пацанская песня. Готов? Поехали.
Поют: уоу-уоу-уоу… еее Для тебя, Паша. Поздравляем тебя. : уоу-уоу-уоу, Паша. Этот кусочек сердца вот здесь, Паша, только для тебя. I love you, Паша.
Повар: Теплое подавать?
Мать: Рано еще!
Тамада: А сейчас – танцы!
«Любовь вам не трали-вали, любовь – для того, что б ее отдавали»
*Заходит дембель*
Тамада: Мужчина, вы кто? *получает в «морду»*
Мать: Гришка вернулся!
Дембель: Ну, чо, Олька, не дождалась меня ?
Фломастер, подходя к Маслякову: Шел бы ты отец отсюда, сейчас такой замес начнется.
Дембель: Ну, чо, притихли-то? А ты, друг мой бывший Павлик! А что получается: кто-то не вовремя в армию ушел, а кот-то вовремя увидел, что вон она пьяная с дискотеки идет? Ну, щас я вам устрою свадебку!
Тамада: Танцы!!!
«Любовь вам не трали-вали, любовь – для того, что б ее отдавали»
Тамада: А слово для поздравления предоставляется дедушке невесты!
Дед*дембелю*: Вот скажи, тебе что других страшных баб мало что ли?
Все: Дед, ты что?
Дед: Мать, оформи. Пашка, я ж тебя помню, когда ты еще маленький, глазенки выпучил, и на ковер прудит-прудит, прудит-прудит…Короче, хороший у тебя вчера мальчишник получился!
Повар: Холодное подавать?
Все: Да подождите Вы!
Тамада: Отзвенела уж капель…
Дембель: Хватит, я спою!
Запах тополиный и сиреневый,
Над Москвою майскою проплыл.
Встретились весною дети с Лениным,
Ленин с ними долго говорил…
*невеста кидается на шею дембелю*: Гришенька, что же я наделала, Гришенька…

Чего с ней? – Это их песня, они под нее впервые поцеловались.

Дембель и невеста поют: надо, чтоб росли мы коммунистами…
Жених, вскакивает с места и тоже поет:
Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик,
Всем нужны друзья,
Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик,
Даже воробьям. *невеста бежит к нему*

Дембель поет настойчивее: надо, чтоб росли мы коммунистами!
Гришенька!
Жених: Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик,
Всем нужны друзья!
Пашенька!
К дембелю присоединяются друзья: И тогда нам бури нипочем!!!
Гришенька:
Жениху подпевают родственники: Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик,
Даже воробьям.
Пашенька!

Тамада: Танцы!!!
«Любовь вам не трали-вали, любовь – для того, что б ее отдавали»
Повар: Пропавшее подавать?
Все: Да уйди ты!
Теща: Интересно, кто пригласил такого повара?
Свекровь: Ну мы, и что?
Теща: Ну понятно: какой сын, такие и родители.
Свекровь: Что, а зато мы волосы хной не красим!
Теща: А зато у нас есть что красить!
Свекровь: А зато мы медные провода в трудные времена не резали!
Теща: Еще порежете! А зато у вас фантазии нет!
Свекровь: А зато у вас… фантазии нет!
Теща: Зато мы вам самую некрасивую дочь втюхали!
Свекровь: так и наш из помета самый слабенький был!
Повар: Такое зеленое, мутирующее, нести?
Все: Да уйди ты!!!

«Любовь вам не трали-вали, любовь – для того, что б ее отдавали»
*входит человек в черном*: Вы понимаете, что вы нам мешаете? У нас, между прочим, в соседнем зале – слет сатанистов идт. Мы уже дьявола вызвали. Можете как-то музычку потише сделать? А то он как Сердючку слышит - к вам танцевать просится. Вообщем, я могу на вас рассчитывать?
Повар: Такое зеленое, мохнатое, с ложноножкоми догонять?
Свекровь: Ну сделайте с ним хоть что-нибудь!
Тамада: Подарок от новобрачных – танец невесты! Так, музыканты, послушайте, у нее слух абсолютный, только попробуйте мне сфальшивить. Цыганочка с выходом!
*танец*
Тамада: Танцы!
Стас: Ну, вот собственно и все. Если вы хотите, что бы ваш праздник получился таким же красивым и веселым – звоните нам - команда КВН «Лица Уральской Национальности»!
Свадьбы, сауны, корпоративы,

Превратим в сгусток мы позитива
Скучный ваш день рождения.
Можем голыми – да нам не сложно,
Это вопрос решаемый,
А что такого? Почему звездам можно?
Мы тоже народ покупаемый!
ЛУНа вам не трали-вали, мы тоже колбасим на первом канале,
ЛУНА вам не здрасти-насте, мы тоже хотим материального счастья!