Юмор www.mskvn.by Выпуск 11
                                   
                                                             Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

·	Мама «гламурного подонка» Павла Воли боится за жизнь сына
·	Скачать Камеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 47
·	Команда КВН ПАРМА попадёт в книгу рекордов Гиннеса
·	Команда КВН "Уральские Пельмени" - два концерта в Архангельске

·	Comedy Club изнутри - глазами фанатки клабовцев
·	Прикольная нарезка фото Павел ВОЛЯ - COMEDY CLUB
·	Комеди Клаб сделал прикольную игру Поймать Петросяна
·	Масляков про Комеди Клаб: "Показывать голый зад - ничего нового нет!"
·	Команда КВН "Сан-Франциско" (Архангельск) - чемпионы Архангельской лиги КВН-2006                                                                       Comedy Club                                                                                                            Шутки от Comedy Club   Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой. В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку. Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию. Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской. «Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа». Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве...                                                                              Comedy Club                                                                                                                    Чемпионат мира по футболу 2006   Украина, сука, родная. Роднее Украины только мама. Но мама в футбол не играет. И еще у Украины есть Блохин. Блохин, сука, небздящий. Меньше Блохина бздят только те, кто в танке. Блохин выдал всем по рулону туалетной бумаги и по пиздюлине. И все как-то прониклись. А Блохин не побздел и выпустил Шеву. Шева, сука, нужный. Нужнее его только Блохин. Но Блохин уже в футбол не играет. Шева вышел и показал ,что не зря выходил с Испанией. Его игра была близкой к его привычной. И он дал надежду, что наберет еще лучшую форму к след.матчу. Более ценным, если можно так выразится, я бы назвал не третий ,а четвертый гол, когда он протянул мяч метров 20 вывалился к воротам. И что же сделал за 5 мин до конца матча при счете 3-0 в нашу пользу этот «бездарь, этот жлоб и пижон, который играет всегда только ради себя, денег и взбалмошной жены». Пробил по воротам? Нет он собрал вокруг себя четверых и катнул Калине, который рассматривал пустой угол. Он показал настоящий характер, командную игру и заткнул рот пиздливым хулителям. Хулители, сука, трусливые. Трусливее их только уличные хулиганы. Но хулиганы не играют в футбол. Теперь все хулители заткнутся, засунут в жопу языки, поменяют Ники и редко-редко кто извинится. Лично, суки, повычисляю и буду чморить кто не раскается. Наряду с Шевой дружно прошлись по Русолу. Русол, сука, на этом ЧМ разный. Только правая и левая руки более разные, чем игра Русола. Парень чувствовал свой бок, и забил первый, да к тому же еще и быстрый гол. В дальнейшем мы увидели прежнего Русола, которого никак не увидит селекция ДК и Игорек. Игорек и селекция ДК, сука, тупорылые. Тупорылей их только селекция Милана. Но Милан с такой селекцией скоро перестанет играть в футбол. ДК уже перестало и неизвстно когда начнет. Хорошо хоть они в свое время догадались купить Гусева. Гусев, сука, вспомнил все. Больше него вспомнил только Шварценеггер. Но Арни в футбол не играет. А Гусенок наконец-то начал бегать, обыгрывать и делать прострелы. Один из спящих проснулся, как и Тимощук. Тимощук, сука, сегодня был центровой. Центровее его только средняя линия. Толик наконец-то перестал делать перепуганное и обиженное лиц и начал делать подкаты и перехваты. Они с Ребровым выиграли сегодня борьбу за центр. Ребров, сука, дальнобойщик. Круче него только Галкин и Гостюхин. Но они не играют в футбол. А Серега в который раз показал, что его рано списали со счетов, всякие псевдо журналисты из околофутбольных ежиков. И хотя воротник подскользнулся, но кажется ,что и так бы не достал уходящий мяч. Серега сегодня дал джазу, как и другой списываемый - Калиниченко. Калина, сука, человек-стандарт. Круче него только Калитка. Но он уже в футбол не играет. Но букв в начала фамилии общих очень много. Таких подач с угловых и штрафных в нашей сборной не видел довольно давно. Честно говоря думал ,что Блоха взял его от безысходности, но проведя почти полсезона на скамейке, парень и по физике и по игровым кондициям вполне в порядке. Малость оборонятся не умеет, но у нас никто толком оборонятся не умеет. Ворона, сука, и есть ворона. Проворонил пару моментов, но был как всегда заряжен и старателен. Судья, НЕ сука, а просто судья. И на этом ЧМ практически никто не судил так нормально как англичанин. Величайшее ему мерси и мы застываем перед ним в глубоком пардоне. Хоть бы всегда такие судьи попадались Украине. Украина, сука, всем показала. Больше показал только Эквадор. Он играл и выигрывал в футбол. Я хочу, чтобы наши ребята засунули воспоминания об этой игре так же далеко, как и воспоминания о первой. Чтобы Блохин выдал еще по одному рулону туалетной бумаги (теперь уже не с наждачкой, а мягенькой, араматизированной) и по ДВЕ пиздюлины каждому. И чтобы мы дальше продолжали усиливать игру по нарастающей.                                                                           Comedy Club                                                                                                                               Посольство Голландии.                                                                                                                    Х – Харламов, Б - Батрутдинов - Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?! - Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!! - Не надо Нидерландов, мне в Голландию! - Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то? - Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию! - Может у вас работа там есть? - Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию… - Куда вы конкретно хотите в Голландию? - В Ротрдам… - Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете? - В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу… - У вас хотя бы приглашение есть? - Приглашение? понял… пожалуйста, вот! (вытаскивает траву) - Господи, уберите, вы еще не Голландии! - Ладно, а деньги у вас есть? - Есть, триста рублей… - Триста рублей?! - Триста рублей… - Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!                                                                             Comedy Club                                                                                                                                  Армейский словарь: Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного. Секс - комплекс мероприятий, направленных на получение приятных ощущений в области паха. Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе. Проститутка - разновидность шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по получению приятных ощущений в области паха и функционирующая за деньги, еду или бесплатно, путем удара в табло сапогом. Гей - разновидность шалавы с пенисом в районе паха и жопы. -Третий день не хочется работать. Не пойму, что случилось... -Так сегодня же среда! Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать.                                                                              КВН шутки                                       - Ух, ты, это вы! Распишитесь на постере! - Но это же Дима Билан! - Ну да! - Хорошо! - Ты че написал, козел? - Вот так мы, барды, шутим   «Сборная ГУУ» (Москва) - Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналисткой Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы “Ленинград”.   «Ребята с нашего двора» (Мытищи)  Ева Браун – Гитлеру: - Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились…   Сборная Пятигорска   - Я же говорил, зачем нам девчонки, пойдемте лучше к дельфинам! - Паша, ты че?! Дельфины, же вообще отмороженные. У них же дырка в башке!   "КВАС" (Благовещенск)   - Слушай, а у меня ещё два билета на "Техтанек" осталось! - На тех Танек? - На тех Танек, на тех Танек...   «Остальные» (Санкт-Петербург)  - Ученые провели исследование – «Много ли простому украинцу нужно для счастья?» - Ну и как? - Много.   ХАИ (Харьков)  - Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.   «Пост № 1» (Брянск)   - Песня о дорожно-транспортном происшествии. - Что ж ты фраер сдал назад.   ДонГАУ (Донецк)   - Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.   Сборная ГУУ (Москва)   - И напоследок мы хотели бы спросить: неужели в Рязани настолько любят бейсбол, что у каждого второго автомобилиста в машине лежит бейсбольная бита?   «РУДНиК» (Москва)   - Ну почему люди женятся? Почему они не улетают, как птицы? - А почему люди разводятся? - Да потому что женятся!   “Dream Team” (Донецк-Екатеринбург)  - Новый СМС-тариф «Бумеранг» тебе приходят только твои СМС-ки! Входящие бесплатно!   «Рожденные в СССР» СибГАУ (Красноярск)   Приколы из литовского КВН: -Ватсон, а это правда, что все литовские женщины – маленькие лошади? -Холмс, с чего вы взяли? -А чего их все называют «ПОНЕ»? Голландский Король на офицальной встрече с Премьер-министром Японии отказался от переводчика и 20 минут тупо ржал. А потом его на хавчик пробило. - Сижу в ванной расслабился и тут вода забурлила - Ага и Нептун со своей свитой наверно - Да не. Я же говорю – расслабился                                                         КВН-сценарий на БИСС                                                                                                                  Команда КВН "ПАРМА"                                                   БРИЗ :Дневник Светы и Жанны   Посвящается моей подруге Светке - девушке с тонкой душой, гораздо более тонкой, чем сама Светка. 1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну, то есть, как дала… не возражала… ну, в общем, её дома не было. Поэтому она дала мне ещё и на сигареты. 2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец повзрослею?! -Сидела дома. Смотрела в окно. Девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь. С одной стороны - я спасла их от наркотиков, а с другой - с кем же я теперь буду гулять? -Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель! -В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка". Всё ещё хочу стать проституткой. Ну, если не получится, тогда врачом. -Вечером перелистала Вольтера. Нашла 1000 рублей. Всё-таки гораздо больше открывается при повторном прочтении! 18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама. Первым делом, лизнула качели и сунула пальцы в розетку. Жанке на совершеннолетие написала стихи: Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Но я достала все волокна, Позатыкивала окна. Я всё равно его не выкину - Чё-нидь ещё утыкаю! 22 февраля. Долго думали, что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества. Скинулись с Вольтером и купили ящик водки. 23 февраля. Посмотрели на наших пацанов: и эти люди нас защищать будут?! 26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыданья будут посвящены двум темам: "Никто меня не любит" и "Я толстая". 27 февраля. Встали со Светкой на весы. Теперь мы обладательницы страшной тайны. 28 февраля. Всё! С 1 марта садимся на диету! 29 февраля. Напоследок сходили в Макдональдс. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна - новая жизнь! 40 февраля. Какая долгая в этом году зима! -Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти, человек со средним техническим образованием?!