Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Зачем избавляться от комплекса
неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия
Шаблон именовал себя стандартом.
Если в женщине хороши хотя бы
формы, то и хрен с ним, с содержанием (К.И.Шустерлинг)
В мире существует три системы
права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё,
даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно
Шедевр поймет даже дурак, но
насколько иначе!
Потёмкинская идеология
Надоели месячные? Попробуйте не
пользоваться презервативами
Шалметьевский винно-коньячный
завод направил в торговую сеть первую партию пол-литровых бутылок с тремя
голышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и
гигиены.
Горе - от большого ума, а от
маленького - только
огорчения
Говорят, что у футболистов все
наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему,
как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
Какая разница между лифтом в
Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: "300 кг или 4 человека" А в
Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"
Шутка заключенных: свое
начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.
Эгоист - человек, любящий себя
больше, чем других эгоистов.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
32 факта о...
1. Прекрасно
мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние
после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.
Вдох - открыли
дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели
на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! Хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать
мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох -
объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские
фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы
Не покупайте
государственных краткосрочных обязательств. У России ни перед кем нет
государственных краткосрочных обязательств!
Не старайтесь
тщательно прорабатывать договора. Российской стороне это может не понравиться.
Тем более, что российской стороне, как правило, всё равно, что там в договоре.
Забудьте о
гарантиях! Их нет или почти нет. Скажем, в Москве
стопроцентную гарантию дает только зуб Лужкова.
Не спешите сразу же
перечислять деньги за уже оказанные вам услуги или уже поставленный товар! В
России такая суетливость и спешка считаются дурным тоном.
Не знакомьтесь с
деловыми партнерами в автобусах, на вокзалах, у пивных киосков.
Не стесняйтесь
спросить документы у нового делового партнера - главы местной администрации.
С другой стороны,
судимость партнера в России - не повод для волнения.
А вот ее отсутствие
должно заставить вас засомневаться в его деловых качествах.
"Наш пострел на три
"стрелки" поспел!" - это о русских бизнесменах.
Действительно,
русские очень выносливы и могут работать сутками, а то и неделями. Так что даже
безобидный бизнес-ланч и легкий деловой фуршет могут перерасти в тяжелый
бизнес-запой.
Пусть вас не
удивляет отсутствие прибыли первые 8-15 лет. Это нормально.
Приготовьтесь к
тому, что вы так и не поймете, где вас обманули.
А вот понять
загадочную русскую душу вам, возможно, и удастся. Для этого достаточно однажды
проснуться в одних трусах, без денег, но с топором в руках.
Покупая завод,
учтите, что вам придется пить не только с чиновниками, но и с рабочими, а это
гораздо тяжелее.
Купив завод,
помните: вы на заводе - никто. Вас запросто могут не пустить через проходную.
Вот сперва устройтесь на завод учеником, проработайте лет тридцать, тогда
сможете с полным правом говорить, что это, дескать, "мой завод"!
Позаботьтесь о том,
чтобы рабочим было, что нести с завода. В этом случае трудовой коллектив всегда
будет на вашей стороне.
В народе говорят:
"Между первой эмиссией и второй перерывчик небольшой". Поэтому не удивляйтесь,
если контрольный пакет вашего завода окажется еще у четырех конкурентов, и у вас
на руках будут лишь жалкие восемьдесят процентов акций из трехсот пятидесяти.
Так что в конечном
итоге в России выгоднее всего вкладывать деньги в суды. Ибо сказано: "Суд-то
народный, да судья голодный!"
ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ
ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !
П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ
БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою
физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение
построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через
полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа.
Подробнее >>>
И пошли российские флудеры и флудоделы флудить во
флуде без устали. И зафлудили весь флуд флудами. И флуданулся раздел флуд от
флудерства флудеров. И развилась у них болезнь флудофилия. И пришлось флудорам
направиться к доктору флудопеду. И сказал флудопед флудофилам: "А нехрена было
флудить без меры и зафлуживать весь флуд флудами!" и офлудели от его слов
флудофилы и превратились из флудофилов во флудерастов. И направил флудопед
флудорастов к врачу флудологу. Флудолог взял флудоскоп и зделал флудерастам
флудоскопию. И выяснил флудолог, что они не флудорасты, а флудоголики. И
прописал флудолог флудоголикам антифлудин и протифофлудные клизьмы...
ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан
Чулпану, солдату удачи и неутомимому
бабнику суждено, в соответствии с
предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь
наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает
юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит.
Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран
и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь
именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал
Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись
Лариса Голубкина и Юрий Яковлев.
Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет
подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников.
Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам
пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура.
ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер
ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича,
чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается
выстрел.
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит
на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец,
узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет и
что у вас с рукой…
ДА, И ЕЩЕ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА. Этнографу Шурику крупно повезло - он не
только собрал огромную коллекцию фольклора, но и лично поучаствовал в старинном
обряде - еврейском погроме. Правда, поначалу он не хотел идти на дело, ведь
главной избиваемой должна быть его любимая, но соседи сказали, что Сарочка
просила, чтобы это сделал именно он…
ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА ПИКАДИЛЛИ. Фильмец всему. Лучшая
картина всех времен о чукотском народе. В заполярье из Англии прибывает мистер
Ферст, чтобы наладить связь времен. Ведь не все еще знают, что царя свергли,
появился поезд, отменено крепостное право, алеуты занесены в красную книгу, их
истребление карается законом и, главное, что прогресс человечества вступил в
такую фазу, что стали возможны хот-дог и кола. Гость с большой земли нравится
аборигенам - в обмен на 0,7 ему предлагают не только своих жен, но и матерей,
что является признаком бесконечного уважения. Но тут на Чукотку приезжает мистер
Секонд. Он привозит с собой разлагающие идеалы "Единой России".
ВЛАСТЕЛИН ДЫМНЫХ КОЛЕЦ. Хоббит Дредо ведет себя как
заправский растаман. У него и косички на ногах, и цепи, и кольца… Большеухий
время от времени балуется травкой, во время раскуривания которой, собственно, и
появляются колдуны и эльфы, гномы и балроги, орки и харадримы, а, когда особо
торкнет, то и трандуилы с исилдурами.
ЧЕРТ НОСИТ ПЬЯНЫХ. Выпускница журфака устраивается
работать в ежедневное издание помощником женщины - главного редактора. С первого
дня работы она оказывается брошенной в самое горнило борьбы. Сдали номер,
подписали, вздрогнули, сдали номер, подписали, вздрогнули - и так каждый день.
На пятый год черт нашептывает героине, что она сама может не хуже главного
редактора подписывать номер. Главное - подняться, выйти из кабинки, вытереть
лицо, попудрить носик и найти нужное направление.
ПЬЯНКА В ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, приехавший на
каникулы в Простоквашино, не узнает Матроскина - тот окреп, возмужал, щегольски
выглядит, словом, изменился до неузнаваемости. А все потому, что дядя Федор
бухает беспробудно, и не то, что кота, маму родную узнавать перестал.
ПИРАТЫ И. Конец 9-го века. В *ском океане действует
пиратская каравелла, которой пытается противодействовать катер сингапурской
полиции. Сюжет фильма настолько острый, что пленка рвется в шести местах. Из-за
этого порой трудно разобрать, кто прав, а кто виноват, особенно в сцене, когда
положительные герои топят пассажирский лайнер. В моей версии все утонули, хотя я
смотрел фильм три раза. Посмотрите, может, на вашей пленке кто спасется…
Методы лечения стары, как мир. Как сказал бы участковый врач - "профилактика и
постельный режим". Есть, однако, и в этой области нововведения, которые не стоит
обходить вниманием.
10 место: В Швеции лечат алкоголем в малых дозах.
Стакан вина, поданного к обеду
пациентам геронтологического и онкологического отделений, способствует их
хорошему настроению. Правда, к обычным пациентам, находящимся в отделениях
скорой помощи, это не относится.
9 место: В Германии зубному врачу придется выплатить пациентке 7000 долларов в
качестве компенсации, после того как он напоил ее коньяком, чтобы за один раз
пролечить 14 корневых каналов. По словам экспертов, такая работа обычно занимает
не меньше двух недель. В результате, мучения пациентки растянулись на 12 часов,
а на следующий день у нее было жуткое похмелье.
8 место: В Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Мумбае
(бывшем Бомбее) открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда
с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает
кровообращение и предупреждает инфаркты.
7 место: Просмотр комедий – это настоящий лечебный процесс. "Добрый" фильм
приносит пользы ничуть не меньше, чем занятие аэробикой. Врачи рекомендуют при
просмотре не скрывать своих эмоций и громко смеяться, чтобы вызвать выработку
"гормонов счастья".
6 место: У людей, регулярно включающих в свой рацион перец чили, заметно
улучшается качество сна. Ежедневное потребление даже небольшого количества
острого перца поможет легко и естественно поддерживать здоровье и хорошую форму.
Причины данного явления до конца не выяснены.
5 место: Если вы не любите острое, ешьте сыр. Любители сыра не видят кошмаров.
Все дело в содержащейся в сыре аминокислоте триптофан, которая уменьшает стресс
и способствует нормальному сну. Забавно, что большинству опрошенных, которые
перед сном ели "Чеддер", часто снились знаменитости, среди которых Майкл Джордан
и Джонни Депп.
4 место: В Японии появилась новая спа-процедура – кормить рыб собственными
ногами. Лечение заключается в том, что пациенты опускают ноги глубоко в теплый
бассейн, кишащий рыбами, которые общипывают омертвевшие чешуйки кожи и бактерии.
При этом рыбки, у которых нет зубов, могут отщипывать только пораженные участки,
а здоровая кожа остается нетронутой. И это совсем не больно.
3 место: Австралийские ученые утверждают, что нашли средство, способное вылечить
страдающих храпом людей. Помочь им может простой теннисный мячик, пришитый к
пижаме. Решение проблемы кроется в том, чтобы не позволять храпунам
опрокидываться во сне на спину.
2 место: Созерцание предметов искусства, оказывается, помогает от гипертонии и
запоров. Когда мы смотрим на что-нибудь красивое и обсуждаем это с друзьями,
вырабатывается позитивное отношение к жизни, что благотворно влияет на весь
организм, особенно на то, что связано с кровяным давлением.
1 место: В Харькове начали лечить от мата. Курс лечения продолжается два месяца,
но в тяжелых случаях может растянуться на полгода. Для начала психологи просто
пытаются перевести сквернословие на литературный язык. Это первый шаг. Второй
этап: прежде, чем выругаться, посчитайте до 3 или до 5. И самое простое: хочешь
выругаться - скажи: "перманганат кальция".
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
