Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Скажите своей
возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас
останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при
виде ее лица у вас останавливаются часы...
Русская женщина остановила коня, вошла в горящую
избу... в общем, опознали по зубам…
Сколько дурака ни учи, он только становится более
ученым дураком.
Она принимает натуральный препарат на основе редьки
и гороха и резко, с треском,
худеет
прямо на глазах
Скромное молчание - лучший довод в споре с
руководством.
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не
даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает
совершенно обратное..
Скромность украшает только пустоту.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то,
как правило, имеет в виду шею
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только
один человек - Сталин. Он ждал немцев…
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот
завтрак надо заслужить!
Самый эффективный метод борьбы со слухами - это
делать их противоречивыми
Тост
мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: «Здоровья тебе, удачи и
денег. Остальное у тебя есть...» Много думал...
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если
он
сильно нервный.
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его
подарок всегда при нем.
Математичка сказала, что я совсем не знаю
математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...
Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел
до смерти.
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до
своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете
смысл.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон -
голожопый,
вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей
любовью
Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним
хитом - "Трава по пояс"
Смерть мужа - одна радость жене: теперь-то она
знает, где муж ночи проводит.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют
исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Джеки Чан
Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь
отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет.
Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали
только победы.
В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского
мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут
предъявлять претензий в случае смерти ребенка.
За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела
– Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.
Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр,
сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да,
а еще новогодние елки и караоке.
Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.
Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же»,
китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил
за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался
потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране:
«Не повторять! Опасно для жизни!».
После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков.
Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось
разглядеть их на экране.
Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его
вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже,
когда он переехал жить в Голливуд.
Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла
известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время
работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него
декорациями неба.
Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки
Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему
хотелось простых веселых парней.
После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали
приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то
становился самым высокооплачиваемым артистом.
Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.
В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами
юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой
он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600
дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.
По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена.
Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с
самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать
полный оборот.
Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.
Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия
его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского
сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.
В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию
каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины
на профессиональном оборудовании.
Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.
В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек
промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону -
понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.
В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с
разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь
сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил
почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских
полицейских.
Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было
в чем сходить в суд.
Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек
зажало между двумя катками.
В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30
метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его
картинах нет.
О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило
Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии
бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь
поезд!
Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не
ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем
последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.
Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка
включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на
развитие
воображения.
Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды
он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный
успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки
Чаном.
Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу.
Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из
десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике
стрелять? Ума не приложу.
....
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки
постреляли.
....
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям
взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются
банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест -
моментально импотент,
волосы сыпятся. Ужас!
....
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу
не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне
вчера беженцы оттуда рассказали.
....
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять
авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять
произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с
жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной
зимы!!
....
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В
Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию
надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.....
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью
заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера.
Успокойтесь.
....
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут
всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50
девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
......
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы
завтра не постреляли...
Самыми популярными именами в
Москве остаются Саша и Настя
На протяжении многих лет самыми популярными
именами, которые дают детям москвичи, остаются Александр и Анастасия.
Об этом сообщила в пятницу "Интерфаксу" заместитель начальника
управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. "На протяжении десяти последних
лет эти два имени лидируют в списке популярности у московских
родителей", - сказала Ушакова.
По ее данным, в 2005 году 6,1% новорожденных
мальчиков были названы Александрами, а 7,8% девочек - Анастасиями. На
втором месте среди мальчиков стоит имя Максим (4,7%), третье-четвертое
делят Иван и Никита (4,6%), замыкает пятерку Дмитрий (4,1%). Среди
девочек второе место у имени Мария (6,8%), на третьем - Анна (5,5%), на
четвертом Дарья (5%), на пятом - Екатерина (4,7%).
"Точных цифр с начала нынешнего года пока
нет, но можно с уверенностью сказать, что прошлогодняя тенденция
сохранилась. Имена, занявшие лидерские позиции в 2005 году, не покидают
десятки самых популярных имен уже на протяжении 5 лет", - отметила
Ушакова.
Между тем в США родители чаще всего называют
мальчиков именем Джейкоб, а девочек - Эмили. И тоже на протяжении многих
лет.
Как сообщила Администрация социального
обеспечения США в 2005 году среди самых популярных имен, которые
американцы давали своим детям, фигурировали также Майкл (Michael),
Джошуа (Joshua), Мэтью (Matthew), Этан (Ethan), Эндрю (Andrew), Дэниел (Daniel),
Энтони (Anthony), Кристофер (Christopher) и Джозеф (Joseph) - для
мальчиков.
И Эмма (Еmma), Мэдисон (Madison), Эбигайл (Abigail),
Оливиа (Olivia), Изабелла (Isabella), Ханна (Hannah), Саманта (Samantha),
Ава (Ava) и Эшли (Ashley) - для девочек.
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены
открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел
продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА
РУССКОЙ ЗОНЫ ИНТЕРНЕТ !
П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ
БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою
физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение
построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через
полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа.
Подробнее >>>
Солнце обвинили в
опоздании поезда
Интересное объяснение было дано пассажирам
по поводу задержки поездов на одной из линий лондонской железной дороги.
Вину за сбой в расписании возложили на солнце, которое, как объяснили
власти, в тот день светило слишком ярко.
Задержка произошла на одной из линий
железнодорожной компании "c2c", которая обеспечивает связь Лондона с его
пригородами. Как заявили в руководстве компании, поезд опоздал, потому
что машинисту пришлось дольше стоять на станциях из-за яркого солнца,
которое слепило в зеркала и не давало увидеть, все ли пассажиры сошли на
платформу или вошли в вагоны. В результате, опоздание этой электрички
повлекло за собой сбой во всем расписании.
"Впервые слышу, чтобы в опоздании поезда
обвинили солнце", - говорит один из озадаченных пассажиров. "Хотя все же
есть некий смысл в том, что британские поезда менее подготовлены к
хорошей погоде, чем к плохой", - со смехом добавляет он.
В официальном заявлении по поводу задержки
железнодорожная компания так и заявила, что вина полностью ложиться на
"непредвиденные обстоятельства", вызванные ярким солнцем и положением
зеркал на платформе. "В зависимости от того, в каком направлении светит
солнце и с какой яркостью, оно может вызвать слепящие блики в зеркалах,
так что машинисты не видят, что происходит сзади. Машинист в данном
случае исходил из сложившихся обстоятельств и действовал, руководствуясь
соображениями безопасности, что и вызвало задержку", - заявил
представитель c2c.
Стоит отметить, что не в первый раз сбой
расписания лондонских поездов объясняются "зловредными" природными
явлениями. Так, прежде в задержках обвиняли "листья на путях" в осеннее
время и "неподходящий тип снега" зимой.
А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали
фантастическими талантами Шерлока Холмса ?
Эта книга - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. Ибо знания
монументальные, и то, что в книге описано, востребовано умным человеком всегда и
везде. Вещь сильнейшая. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир
по полной программе. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным,
мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину.
Загадки детективов кажутся детским лепетом...
Данное практическое пособие не просто учит - оно учит ДУМАТЬ, учит наиболее
рационально пользоваться своим мозгом...
Подробнее о книге >>>
Профессиональный гороскоп на 2007-й год
Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что
принесет тебе это нахрюкавшееся животное? Мы долго пытали астрологов и вот что
сказали звезды. Так как мы понятия не имеем, когда ты родился, знаки зодиака
пришлось заменить на 12-й профессий, которые ты чаще всего указываешь в своих
письмах.
1. Крупные руководители.
К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски.
Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким
оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому
сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы
домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится,
а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из
каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале
июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой
же решительный идиот как он.
2. Офисные работники.
В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите
на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже
май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару
месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил,
так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к
жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год
свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно
забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и
дальше живете на её средства.
3. Чиновники и политики
Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут
возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро
вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в
Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не
спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на
народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные
открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.
4. Адвокаты
Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые
дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых
крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие
процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести
и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам
даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.
5. Охранники
Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об
охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения
турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках
согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам
Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё,
чему их учили в дисбате.
6. Машинисты башенных кранов
Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а
остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного
ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального
заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В
августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы
узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.
7. Военнослужащие.
В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться
светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии
раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного
гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и
создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной
гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его
убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на
Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых
Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области.
8. Студенты.
Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело.
Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня
выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это
пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и
моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и
математическому анализу тела, погруженного в жидкость.
В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и
получить диплом.
9. Рекламисты.
К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато
рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости,
превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года
на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом,
и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти
минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и
костыли.
10. Творческие работники.
В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет
на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой
чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших
эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но
никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с
рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту
фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за
ближайшие 200 лет.
11. Водители.
В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце
марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в
городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником
ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу машину и
освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и
немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до
будущего года вы ей не понадобитесь.
12. Системные администраторы.
Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо,
что вы и так там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать
из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за
низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а
вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что
сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет
неожиданный выигрыш в карты и казенный дом.
Игорь Чер-ский, журнал MAXIM
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
