Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Дневник садовода

1 апреля.
Купил участок!

1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.

5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.

10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.

15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.

20 мая.
Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании "Росзолото". Предъявили претензии. Закопал.

25 мая.
Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.

З0 мая.
Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий "Боржоми". Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.

5 июня.
Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.

10 июня.
Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.

15 июня.
Продал участок!

30 июня.
Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

10 советов: как оторвать мужа от Интернета

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;
в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";
г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. Перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1

Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой : "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2

Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3

Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4

Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, з анимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5

Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. За ходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6

Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7

Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8

Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9

Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10

Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни. Впрочем, на мой взгляд, результатом успешного воплощения такого пожелания в жизнь может стать только одно-единственное событие. А именно, выход в свет статьи под названием: "Как оторвать жену от чтения "Мира internet". Советы мужа", которую мы с нетерпением будем ждать.

Источник: badaboom.ru

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

(с) sumlenny

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Производитель ветчины не смог отстоять права на слово "спам"

Европейское бюро по торговым маркам и дизайну отказалось удовлетворить запрос Hormel Foods, в котором компания требовала запретить производителям программного обеспечения использовать слово "спам" в названиях выпускаемых продуктов.

Hormel Foods является производителем ветчины Spam, появившейся на прилавках американских магазинов еще в 1937 году. В настоящее время выпускаются несколько разновидностей ветчины, в том числе, Spam Lite (облегченная), Spam Oven Roasted Turkey (из поджаренной индейки) и Spam Less Sodium (c пониженным содержанием натрия). Количество же банок с ветчиной, проданных за всю историю продукта, превышает шесть миллиардов.

Реклама мясных продуктов Spam в свое время была настолько агрессивной и настойчивой, что слово прочно закрепилось в качестве обозначения рекламных рассылок по электронной почте. В компании Hormel Foods неоднократно заявляли, что присутствие слова "спам" в названиях программ вводит потребителей ветчины в заблуждение и негативно отражается на репутации мясных продуктов.

Однако, как сообщает Associated Press, Европейское бюро по торговым маркам и дизайну доводы компании Hormel Foods, похоже, не убедили. Представители бюро подчеркнули, что, например, при вводе слова "спам" в поисковик Google большинство выдаваемых результатов имеют отношение вовсе не к ветчине, а к электронным письмам рекламного характера. А поэтому "спам" можно считать общеупотребительным термином, характеризующим несанкционированные рассылки по электронной почте.

В Hormel Foods, в свою очередь, подчеркивают, что не возражают против использования слова "спам" в качестве сленгового обозначения рекламных рассылок. Компания лишь обеспокоена тем, что "спам" все чаще используется в зарегистрированных торговых марках.

Владимир Парамонов

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)