Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку
и в ширинку.
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и
близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на
вас стоит. Будeте удивлены.
Самые светлые свои дни он провел в материнской
утробе.
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит,
второй - требует, остальные - терпит.
Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар,
висящая сзади.
К 2050 году китайцы будут жить по очереди
Сегодня в деревне N. праздник. Председатель комитета
деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для
создания прецедента
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала
на улице двух роботов.
Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.
Ну какая девушка способна отказаться от здорового,
сильного, умного парня? - Только та, в которую
влюбился он…
Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики.
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды
в кране в Израиле?
Семьдесят процентов бракоразводных процессов
возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами
Техника техникой, но лифт
ломается чаще, чем
лестница
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Новые правила дорожного движения
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне
вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего
автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите
перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте
назад - впереди спартаковские фанаты.
3.Если на обочине
дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость
ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает,
можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите
на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!
СИГHАЛЫ
РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на
перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это
означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на
перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком
ли вы забрали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед
перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь
указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные
знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте
свою дорогу основной.
3. Если на
светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух
перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы,
управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по
второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение,
высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы,
кроме среднего.
5. Если вы,
управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а
по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в
окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и
пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ
АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаружили
на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы
здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на
обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он
восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед
собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный
участок.
3. Пешеходы,
которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей
части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь,
прикрыв голову руками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В
СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем
начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель
следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не
делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы
остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади
своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака
вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости
от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите
его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной
обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С
РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь
за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и
двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака
"проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении,
противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя
поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и
после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с
правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
Телеведущие сознались в своих
комичных прегрешениях
Искушенные французы в данном случае сказали бы:
"Ремесло состоит не только из роз", имея в виду, что никакая даже самая
престижная, интересная и, казалось бы, приятная работа не обходится без проблем.
Даже звездам, являющимся нам с телеэкранов в качестве ведущих, ничто
человеческое не чуждо. Всяческие конфузы и неурядицы преследуют их перед
камерами и в итоге оказываются выставленными на обозрение всей стране. Но
народные любимцы не унывают, с юмором рассказывая о своих приключениях.
Набралось уже приличное досье, по нему впору книгу
писать. Об отдельных наиболее выдающихся случаях напоминает "Комсомольская
правда", распределившая особо выделившихся ведущих по рейтингу. Для многих из
них причиной неприятностей стали братья наши меньшие, которые в кадре далеко не
всегда ведут себя корректно. Порой это забавно, но иногда приводит к нешуточным
последствиям. Например, некий бык на съемках "Больших гонок" отнесся к Андрею
Малахову как к красной тряпке и поддел несчастного рогами. Чудом ведущий сумел
избежать трагедии, отделавшись травмами лица и пяточной кости.
А дива отечественной юморины Регина Дубовицкая
пострадала от своенравия корабля пустыни. Дело было не где-нибудь в Сахаре, а на
съемках в Подмосковье. Бессменная ведущая "Аншлага", решившая проявить
разнообразие не только в костюмах, но и в мизансцене, по замысловатому сценарию
должна была вещать со спины верблюда. Но коварное горбатое создание взбрыкнуло -
и Дубовицкая была повержена на землю. Этот инцидент лишил конферанс программы
разнообразия на долгое время: Регина, повредившая ногу, только и могла, что в
кресле сидеть.
Бывало и так, что хитрые зверюги вроде и не посягали
на жизнь и здоровье работников экрана, а просто и гнусно делали гадости. Даже
Иван Затевахин, который уже давно ведет "Диалоги о животных" и знает все их
повадки, однажды был деморализован выходкой некоего питона. Не привыкшая к эфиру
змея переволновалась, и ее на нервной почве одолела "медвежья болезнь".
Результат поразил даже бывалых зоологов: питону удалось испоганить практически
всю студию. Особенно пострадал имидж ведущего и диван, намедни купленный за $5
тысяч.
Со звериной непосредственностью приходилось
сталкиваться и Филиппу Киркорову. Как пишет "Вечерняя Москва", в бытность
ведущим программы "Yтро с Киркоровым" певец вынужден был общаться со свиньей.
Безобидная с виду хрюшка появилась в студии исключительно для того, чтобы по
ходу сценария ведущий сначала взял у нее интервью, а на прощание одарил крепким
поцелуем. Филипп, который в своей жизни кого только не лобызал, справился со
своей ролью отменно: чмокнул растерянное животное аккурат в пятачок.
Свинка была так поражена, что тут же сделала лужицу
на студийном полу.
Естественно, в таком сложном процессе, как
телевизионная съемка, не обойтись и без технических проблем. Облик ведущего
должен быть безупречным, поведение – непринужденным, а они ведь такие же люди,
не лишенные проблем.
Яна Поплавская, к примеру, из-за причуд сценического
костюма, в котором под внешней благопристойностью, ко всеобщей неожиданности,
скрывался вздорный нрав, неожиданно показалась зрительской аудитории
полуобнаженной. Для съемки Яне привезли шикарный облегающий атласный наряд
серого цвета, к которому прилагался топ. Сей предмет одежды оказался ведущей
слишком велик: бретели были такие длинные, что заканчивались где-то в районе
живота. Поэтому костюмер приняла мудрое решение: застегнуть пиджак, а под него,
не надевая, подсунуть топ, чтобы его кусочек был виден в декольте. Все бы
хорошо, но от одного резкого движения в эфире тугой жакет расстегнулся, и Яна
продемонстрировала всем свою обнаженную грудь. Дело быстро замяли, дав крупным
планом лицо ведущей, но случай она запомнила на всю жизнь.
Таня Геворкян рассказала корреспонденту "Yтра", что
как-то не заметила осветительных приборов в студии и пребольно ударилась о них
головой. Через несколько минут начался эфир, а на голове девушки красовалась
огромная шишка. К счастью, пышная прическа скрывала травму, но улыбаться ведущей
было трудно. А приходилось: работа есть работа.
Елена Ханга чуть не лишилась своих роскошных
вьющихся волос, и все из-за стремления ради имиджа побороть природу. Как-то раз
звезда решила самостоятельно провести процедуру выпрямления волос с помощью
специального химического средства, но передержала его на пять минут, проболтав с
подругой. В результате, смывая раствор, Елена чуть не упала в обморок: половина
волос осталась в раковине. Пришлось жертве самосовершенствования проходить
полгода в шиньоне, возмещавшем утрату.
Ну Ханга-то хотя бы сама своими руками сотворила
себе проблему, а вот Николай Басков, решивший как-то выступить в роли
конферансье и провести церемонию награждения 100 самых красивых людей Москвы,
пострадал из-за некачественной сцены. Она была на скорую руку сбита из листов
фанеры, а прочность этого материала, как известно, оставляет желать лучшего.
Внезапно у певца в буквальном смысле ушла почва из-под ног: сцена проломилась
под ним, и Басков с грохотом рухнул вниз.
Кстати, от досадных промашек не застрахованы даже
опытные ведущие Первого канала. Например, Ольга Кокорекина (ее вся страна
регулярно лицезреет в "Новостях") как-то раз заблудилась в словах. Она читала
материал о недоношенном чернокожем младенце с пороком сердца, которому в Америке
сделали операцию. Последнее предложение в ее исполнении звучало так: "По словам
врачей, ребенок идет на поправку и постепенно набирает цвет.. свет… вес". Саму
Ольгу ошибка развеселила так, что она вынуждена была сделать паузу, прежде чем
смогла читать следующую новость.
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур
Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением
тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими.
Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены:
издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных
опечаток — errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток
принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского — 108 страниц.
В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он
многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с
описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи
издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от
Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу
не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз)
пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus
— задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на
смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000
опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В
1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой
заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!"
Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и
лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились
до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из
которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана
вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу".
Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день
каламбур — "бес опечатки".
В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну
гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле
нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360
000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и
добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36
миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким
текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов,
простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".
Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой
рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации
было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества
ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере
нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств,
вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его
Императорского Величества ворону" — читай: "корову".
Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки
встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый",
"предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки,
приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам
от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов,
не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии
Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской
черни" появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый
маршал Советского Союза Ворошилов" — "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..."
— так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе
как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и
заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям,
что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды"
о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя
подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал:
"Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела
буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в
печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",
рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р".
Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты —
махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя,
вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в
аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И
объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду
прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта
опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка,
сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие"
буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка:
очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч
километров, был озаглавлен "100 тысяч километров — не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете
Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости
перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую
"е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки,
смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий
Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой
полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы
Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р"
напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного
процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще
в Финляндии..."
Всё, что вы хотели знать о Японии, но боялись якудзы
Каждые 5 минут Япония отвоевывает у океана 2 квадратных миллиметра территории.
Гейш-парад в Токио проходил всего два раза в истории, и оба раза на него никто
не пришел.
Фермер-ниндзя за минуту разбрасывает до тонны навоза.
Самое популярное лакомство в токийских ресторанах русской кухни – мелко
порезанные сушеные пельмени с солью.
Один сумоист раскатывает асфальт эффективнее двух катков ДС-181.
Мясники-самураи на токийском рынке отделяют говяжью тушу от костей за 40 секунд.
А двумя мечами – за 20.
Средний японец тратит на фотографирование 76% жизни. Для сравнения: на сон –
только 30%.
А дефект своего флага японцы научились исправлять с помощью серии мелких вспышек
– такая опция реализована во всех последних моделях фотоаппаратов.
Япония до сих пор пребывает в состоянии войны с Лифляндией, поэтому и ратует за
восстановление этого суверенного государства - чтобы заключить с ним мир.
Рост среднего японца – 153 см. Поэтому Путин считается в Японии высоким гостем.
Священная гора для японцев – вулкан Фудзияма. А священный вулкан – гора мусора,
дымящая под Владивостоком, которую японцы хотят перенести к себе.
Острова Шикотан и Итуруп мы отдали японцам 6 лет назад. На церемонии
присутствовали съемочные бригады каналов ОРТ, «Россия», НТВ и ТВЦ.
Ранее вычисленную продолжительность жизни японцев в 86 лет можно смело делить на
2. Дело в том, что внешне неотличимых отца и сына счетчики часто принимали за
одного человека.
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который
должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он
выглядит следующим образом: на веревке подвешена тяжеленная галька и к ней даны
следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон
- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль,
наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не
особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №
-1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных
знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с
пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём
написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же,
как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не
менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче
наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим
Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку
и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..
Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет "Легкой Руки", электронная книга
- Хочешь-не хочешь, а через это проходят все. Процедуру приятной не назовёшь, особенно если назначен
курс инъекций. У Вас есть волшебный шанс научиться проведению совершенно безболезненных уколов за 1 день.
Никто из Вашего окружения ТАК легко уколы не делает ! Доступно любому ! Слава "лёгкой руки", благодарность пациентов и просто родных и
знакомых - составная часть получаемых знаний. Человек, написавший книгу, постигал эти секреты
в течение 12 лет ежедневной практики. Затратьте на овладение ими минимум времени и утрите нос дипломированным медикам !
Памятник домашним тапочкам открыт в Томске на крыльце гостиницы "Томск".
Композиция представляет собой два бронзовых тапочка, установленных на постаменте
высотой 20 сантиметров.
По словам автора - томского скульптора Олега Кислицкого, памятник тапочкам
установлен именно там, где идея об этом пришла ему в голову.
"Идей памятников у меня много. Вот одна из них и посетила, когда я выходил из
гостиницы "Томск". Прямо здесь, на крылечке гостинцы. Посетила и реализовалась"
- сказал Кислицкий.
MIGnews.com.ua
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
