Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой
"материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Какой барский холуй не стремится
стать слугой народа...
Сначала мужчина говорит женщине:
"моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
Невозможно представить, как бы
ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов…
Солнце светит всем, а загорают
лишь счастливцы.
Не могу спать в полной темноте:
не понимаю, закрыла я глаза или нет
Соловья баснями не кормят. Ими
кормится баснописец.
Кто сказал, что у России и
Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
Стоит ли вовремя просыпаться на
работу, чтобы потом там спать?
Дышащие прокладки Аlldауs...
Интересно - чем они дышат?
Стоит только одному позволить
сесть себе на шею, как тут же за ним выстраивается очередь.
Вот жизнь пошла: вечером не
только на улицу - в Интернет выйти страшно
Стране давно уже нужен другой
народ.
В кишинёвском детском садике
воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице
построили коттедж и сауну...
Стратег ремонта: а не ударить ли
нам внезапно кувалдой с тыла?
Медовый месяц заканчивается,
когда молодые начинают спать в трусах
Студент ради зачета идет на все,
даже на занятия.
Тормоз – это даже не человек,
это механизм…
Судя по достигнутым результатам
в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.
Узбекские учёные уже 10 лет
ломают голову... киргизским учёным...
Супружеская жизнь - это каждый
день война и каждую ночь перемирие...
Монастырская заповедь: сестра
спит - служба идет
Схватить за жабры могут только
того, кто попался на удочку.
Та высокая, стройная, элегантная
и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной,
верной, искренней и доверчивой дурой, которая
выйдет за меня замуж.
Да, наших много полегло, -
сказала проститутка (А.Козак)
Танк может пройти по лесу, если
вес танка больше, чем диаметр деревьев.
Новый "Аlwауs" - теперь с
фаллоимитатором!
Телеграмма: "Реакция
положительна тчк Вассерман".
Если вам говорят, что у вас
уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное
мебелью
Как говорят кролики, между
первой и второй перерывчик небольшой...
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Би-би-лиотечка автолюбителя...
Вопрос: На сколько
открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество
открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой
другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно
количеству закрываний!
Вопрос: Почему на
автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее
всего, ваша машина - "перевертыш".
Вопрос: Каждый раз
при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я
управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь
так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на
светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо
больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме,
нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и
сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.
Вопрос: Всю зиму
проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне
посоветуете?
Ответ: Вы правы -
ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и
сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения.
Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете
потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски
сэкономят вам время и деньги на покупку шин.
Вопрос: Правда ли,
что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?
Вопрос: Все время
мокнет сиденье водителя...
Вопрос: Моя машина
стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте
ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то
лучшим выходом для вашей машины будет покой.
Вопрос:
Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь
на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?
Вопрос: У меня на
чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а
пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их
удалить навсегда?
Ответ: От катышков
можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.
Вопрос: По совету
друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель
теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс
уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть
несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от
трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда
задний и передний клиренсы выровняются.
Вопрос: Мне
досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор
цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как
уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину
бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской,
смоченной в полироле для автостёкол.
Вопрос: Нужно ли на
джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки
и проблемы определенные существуют...
1. Не нужно
покупать два автомобиля.
2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на
корпоративную пьянку и
проконтролировать его/ее поведение.
3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.
4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.
5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.
6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.
7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, забирания
ребенка и т.д.) под предлогом загруженности на работе.
8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супруг(а) едет в командировку, и
едет ли вообще.
9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увидел вас за обедом с сотрудни(ком/цей).
10. Фраза "Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город"
воспринимаются на ура.
11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.
Возможные минусы
для отдельных категорий ))).
1. См. п.1. Плюсов,
а так хотелось эту симпатичненькую Равку.
2. См. п.2. Плюсов
3. См. п.3. Плюсов, и это будет супруг(а).
4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(/ась)
до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.
5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.
6. Работа обсуждается даже за ужином.
7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.
8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.
9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).
10. После фразы "Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город"
первая мысль "Госсспадя, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи".
11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.
12. Глобальный минус - если контора накрывается, то без работы остаются оба.
Дорогой Рыжий!
Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат
наше с тобой совместное существование.
1) Ты - собака, а я
- человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый
раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60
килограммов!
2) Моя кровать - не
равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать
у тебя на коврике?
3) Представь, на
секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в
ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.
4) Тебе понравится,
если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво
класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди
себя соответственно!
5) Я правильно тебя
понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их
напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так
ведешь?
6) Давай ты больше
не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою
попону, и побрею тебе лапы!
7) И давай жить
дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть
предел.
Искренне твой,
Человек. Гав!
(с) mi_24d
ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ
ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !
П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ
БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою
физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение
построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через
полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа.
Подробнее >>>
Надписи на партах. XX век
1905 год.
Осаждённый японцами Порт-Артур -
Не повод для анимешных карикатур.
1907 год.
Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
Чем разбираться в дурацких задачках.
1917 год.
Я не брошу родной институт,
Революционеры допсу не сдадут!
1921 год.
Мы прогнали профессоров-буржуев,
Теперь наш декан - дворник *уев!
1924 год.
Ленин власть вообще не разруливает!
Пускай в мавзолее полежит - подумает.
1937 год.
Кто на самолёты пускает бумагу -
Тот скучает по тюрьме и ГУЛАГу.
Кто рисует на партах слегка -
Того ждёт после пары ЧК.
Кто рисует на партах много -
Тому в партию скоро дорога.
1945 год.
Кровью немцев писал я стишки
На рейхстаге, скучая по вышке.
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина
знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали
мускулатуру (как правило). Мужчины уже
обзавелись
брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит.
Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться
сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но
только по
его правилам.
6. СтОящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не
так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе.
Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один
день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю Камасутру. Мужчина же выберет
из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно.
С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если
привязываются оба, то это
любовь, а я говорю совсем не о ней ;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает
мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он
заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем
раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних
тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хр*на не делает.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и
рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в
то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому
что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не
справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8
часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был
в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит
экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого
более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу
вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но
из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в
медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать
рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и
нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти
в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на
дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00
вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что
впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно
накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не
буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой
нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего
ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не
подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого
физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете
возмущаться - я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и
коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же
причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. 0
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
