Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Так как мы работаем с такой
"материей", как слово, нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
В древней Руси налоги собирали даже с лошадей. Это был
единственный случай в истории, когда налогоплательщик при встрече с инспектором
ржал
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а
когда хорошо – милиция
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Новинки видео
ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ КИНО.
Лето 2006-го года. В тыл врага отправляется группа молдаван. Они должны
выполнить задание, от которого зависит судьба страны - построить около сотни
коттеджей, облагородить их и привезти на родину деньги.
БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в
шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в
Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в
город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним
прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол,
режутся два поросенка.
К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как
остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…
ЛУКАЩЕЙ БЕССМЕРНЫЙ.
Правитель одной отсталой страны устраивает очередной антизаконный референдум с
целью своего пожизненного правления. Лидеры оппозиции Смердюкович, Поганенок и
Непробудько просятся в тюрьму сразу после того, как крамольная мысль о свержении
тирана посещает их голову. Светлой памяти автора сценария и первого режиссера
фильма посвящается.
ГРЯДУЩИЙ ДОЗОР.
2018-й год. В разгаре гражданская война - светлые бьются с темными за власть
советов. Антон Городецкий, переодевшись в женское платье, бежит из Зимнего в
Летний. Он один знает, что власть в будущем будет принадлежать не светлым и
темным, а именно летним!
ПОГАНКА.
На исполкоме нечистьсовета стоит вопрос об исключении Водяного из состава бюро.
В Водяном нашли нерастворимые осадки и вполне возможно, что он не на 100%
Водяной. Во время разбора личного дела всплывают и другие нехорошие факты
биографии Водяного - и что черти его носят по личным делам, и что у русалки от
него мальки, и что портрет Кикиморы болотной в рабочем кабинете Водяного загажен
эльфами. Водяного решают уничтожить.
Самая сильная сцена картины, на которую стоит обратить внимание любителям кино,
предстает на 75-й минуте: члены совета разбирают привилегии, а в углу водяного
душит Жаба.
Кто сказал, что Варвара - это сестра Айболита? А
вдруг Варвара - это бывшая крольчиха, которой добрый доктор пересадил гипофиз
человека. Или вот: Варвара - это самка хомяка, размножающаяся с огромной
скоростью. А собака Авва - скрытый педофил, обезьяна Чича -
вуайеристка-эксгибиционистка, Бармалей - редкий вид садомазогеронтофила…Все эти
и многие другие версии рассмотрит фильм голландских кинематографистов
"АЙБОЛИТ-69".
ВСЁ ВЫКЛЮЧЕНО.
Ночью в отель 5 звезд проникают неизвестные и все выключают. Даже обслугу…
Ужасы с элементами надувательства. Огромная просьба к режиссеру - вернуть деньги
за билеты.
ИСТРЕБИТЕЛИ ПАЛЬЦЕВ.
Мелкий жулик Андрэ, задолжавший бандитам еще в прошлой своей жизни, решает
утопиться, чтобы не попасть в руки мафии. Андрэ уходит на дно, воткнув ноги в
таз с бетоном, но бандиты обещают найти его в следующей жизни и покалечить.
ГЕНА ЦВАЛЕ И ЧЕБУРДАШВИЛИ.
Старуха Шапокляк много лет не может ужиться со своими соседями - то вино у них
перестанет покупать, то минеральную воду, то, прости господи, фекалии. Главная
героиня фильма Тенгиза Абуладзе, конечно же, Россия. Фильм ставит главный
вопрос: Куда ведет дорога, которую мы таким образом строим? И отвечает на него:
К дому Зураба Церетели, жестянщика.
КАК УСТРОИЛИСЬ ИВАН ИВАНОВИЧ С ИВАНОМ НИКИФОРОВИЧЕМ?
Да спасибо, вроде, нормально.
Что делать, если
самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет
завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно
вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов ? Что с этим
делать? Некоторые варианты:
1.
Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о
падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и
прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и
заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным
болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты
оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи
господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.
2.
Имитационно-реалистичный.
"Пусть страх
пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место
людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь,
что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало
воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной
зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали.
И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает
риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать
больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно
вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть
опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие
части тела окружающих, и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего
опять же словить в грызло.
3. Мания
величия.
Выпестуй у себя
ощущение собственной избранности. Вариант почти беспроигрышный, даже если ты
погибнешь в жуткой катастрофе, ты уже об этом не узнаешь. Все, что случается,
случается с другими, простыми смертными, а ты эдакий Конрад Маклауд, и тебя
может завалить только что-то карающее свыше. Предупреждение: опасайся молний и
береги голову, и, если что, никому не говори что ты горец, бог, или кем ты еще
там себя возомнил, иначе тебя могут поместить в место, где таких как ты много, а
среди равных ты уже не будешь избранным.
4.
Уфологический.
Бояться нечего,
после катастроф всех жертв забирают к себе гуманоиды с Юпитера. Предупреждение:
Сила тяготения на Юпитере значительно больше земной, и, находясь в рабстве у
лупоглазых, возделывать космическую картошку будет чрезвычайно трудно.
5. Пероральный.
Принимай
антидепрессанты, чем сильнее, тем лучше. И все станет нормально, и даже еще
лучше. Предупреждение: при злоупотреблении оными чувство страха и безысходности
возникнет от невозможности сбросить с себя всех крокодильчиков, а зеленые
человечки займут туалет и не пустят тебя туда даже при крайней необходимости.
6.
Компенсационно-мстительный
Заведи мелкую,
злобную, противную, вечно лающую собачонку и всюду таскай ее с собой. Если
что-то и случится, то эта мерзкая тварь подохнет вместе с тобой! Предупреждение:
Катастрофа небольшого размера может произойти, если эта пакостница,
согласно выше описанным характеристикам, вцепится тебе в промежность.
7.
Профилактический.
Оставайся
девственником(-цой) до самой катастрофы. Тогда в случае ее появления можно,
паникуя, всем заодно рассказать что ты умрешь невинным(-ной), кто сжалится, и
будет шанс провести последние минуты жизни весьма жизнерадостно. Если уже все
давно потеряно, в крайнем случае попытайся прикинуться невинностью.
Предупреждение: если все выживут, вполне возможно, ты будешь единственным со
вновь приобретенной венерической болезнью.
8.
Успокоительный.
Всегда носи в
рюкзаке увесистый утюг. В случае приближения трагедии смело с размаху залупи его
в грызло первому запаниковавшему, и холодно произнеси "Не надо нервничать...".
Этим ты сразу же завоюешь авторитет окружающих. Напоминание: предварительно
тщательно проанализируй линейные размеры и физические возможности паникующего,
иначе может возникнуть необходимость срочно сопоставлять линейные размеры утюга
и твоего ануса. Предупреждение: в самолет с железным утюгом могут не пустить, на
всякий случай прихвати пластмассовый.
9.
Теологический.
Запишись в секту.
Тебя зазомбируют и отберут все имущество в качестве пожертвований. Тебе станет
все пофиг, и бояться ты ничего не будешь. Предупреждение: Если вдруг в твоем
имуществе затесалась бомба замедленного действия, и сектанты сразу не заметят ее
в куче барахла, то получится немного неудобно...
10. Ленивый.
Оставь все как
есть. Будет зачем ходить к психоаналитику на старости лет. Предупреждение:
последнее удовольствие недешево.
Лингвистический
портал Global Language Monitor опубликовал перечень десяти наиболее популярных в
мире слов 2005 года.
В десятку вошли:
refugee\беженец, tsunami\цунами (до катастрофы, постигшей страны юго-восточной
Азии, это слово использовалось крайне редко), Pope\Папа (причина популярности -
кончина Иоанна Павла Второго и выборы нового Великого Понтифика), chinglish\чанглийский
язык (комбинация английского и китайского языков, ранее использовалось другое
его наименование "пиджин-инглиш"), H5N1 (название опасного для человека штамма
вируса "птичьего гриппа"), recaille\ракалья (по-французски это "мразь",
по-испански - "нахал", по-итальянски - "подонок", данный эпитет часто
использовался для характеризации эмигрантской молодежи, устроившей погромы во
Франции), Кatrina\Катрина, wiki\вики (на гавайском диалекте полинезийского языка
фраза "вики-вики" означает "быстро-быстро", слово использовано для названия
популярной интернет-энциклопедии Wikipedia), SMS\СМС (с английского - short
message service, в 2005 году владельцы сотовых телефонов отправили друг другу
более 1 трлн. эсэмэсок) и insurgent\инсургент.
Global Language
Monitor также опубликовал список самых популярных словечек, которые
использовались молодежью мира: Crunk (направление музыкального стиля хип-хоп,
также означает "веселый" или "взбудораженный"), Mang (вариация слова man -
"человек" или "мужчина"), A’ight (вариация фразы All right - "все хорошо", "все
правильно"), Mad (сленговый вариант слова "много"), Props (аплодисменты или иные
знаки поощрения), Bizznizzle (вслово первые использовано рэппером Snoop Dogg,
обозначает "дело") и S’up (происходит от английской фразы "what is up" или "как
дела?"). Наиболее часто использующимся словом в мире является O.K., OK или O'kay
- еще в середине 19-го века этого термина в английском языке не было вообще.
По подсчетам Global
Language Monitor в мире ныне насчитывается 6912 живых языков. В английском языке
989 614 слов, при этом. Однако, лексикон среднестатистического американца
составляет около 14 тыс. слов, Уильям Шекспир\William Shakespeare использовал
около 24 тыс. слов, причем он первым ввел в литературный оборот свыше 1.7 тыс.
слов.
В свою очередь,
агентство Internet World Stats опубликовало десятку самых популярных языков,
встречающихся в Интернете. В нее вошли: английский (его используют 29.7%
пользователей Всемирной Сети), китайский (13.3%), японский (7.9%), испанский
(7.5%), немецкий (5.4%), французский (4.6%), португальский (3.1%), корейский
(3.1%), итальянский (2.7%) и русский (2.2%). Всего русскоязычным Интернетом
пользуется более 143.6 млн. человек С 2000 по 2006 год русскоязычный Интернет
вырос на 664.5% и ныне занимает лидирующую позицию по темпам роста. Для
сравнения, "англоязычный Интернет" за аналогичный промежуток времени вырос на
135.2%, "потугалоязычный" - на 349.6%.
Источник:
Washington Profile
То, чего девушкам не понять никогда...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и
упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю
кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и копаясь
в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались
разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном
телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не
способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не
занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных
велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом
опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не
переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или
менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время
разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают
вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не
останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеенными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно
реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои
таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда
слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по
большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них
признания в любви.
