Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в
радости до самой свадьбы !
Гламурные новости. Вчера два БОМЖа отравились
Хеннеси
Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку
- 100-процентная защита от перхоти».
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке
появилось: "Настучали, закрыто" (Стас Янковский)
Я не страдаю безделием, я от него тащюсь!
Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им
пользоваться
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя
болезнями - манией величия и манией преследования
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать
… на вьетнамском рынке, где он покупал жене в
подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн…
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства
был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца
Только в России безработный гражданин может
отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не
каждая успевает сделать это при жизни
Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка
древнеримских юристов)
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев -
Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки
лечился…
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна
быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку
Заяц на гору сердился, а гора и не знала (арабская
мудрость)
Тень - это то, что осталось от света... (Джакомо
Казанова)
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского,
но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука
Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один
человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после
преобразования координат
А вы знаете, сколько времени и денег требует
раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?
Масштаб
личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по#$й...
Беседа - это когда один пытается
втолковать что
знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет
туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами
койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули"
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда
мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Борьба за равноправие заканчивается при получении
привилегий
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех
ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и
никакого вреда!
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался
Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё -
Бенедикт XVI приболел?
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в
камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз.
Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами…
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Во что поиграть на пикнике, пока
шашлык ещё не готов...
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать
на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их
место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю
достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму,
становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и
вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и
приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я
проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ"
и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную
громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся
на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило,
побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются
все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна,
возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите
пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера
новые
сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И
при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там
очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем
участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по
команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не
достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками
водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают
показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или
"Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов,
а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки.
Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова
выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и
выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как
в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой
увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга,
разливают и выпивают. Потом ещё. Если
девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку
салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие
для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин
и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары,
пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней.
Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот
прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой
игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с
напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно
быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
Британские ученые
из Манчестерского университета пришли к выводу, что на самом деле мыши не любят
сыр. Популярное же в народе убеждение в обратном они называют
заблуждением,
навязанным обществу мультфильмами вроде "Том и Джерри".
В результате
исследования ученые выяснили, что мыши скорее отдают предпочтение пище с высоким
содержанием сахара, сообщает Associated Press . Ученые уверяют, что больше всего
грызуны любят зерно и фрукты, а от чего-либо с сильным запахом и богатым вкусом,
как сыр, они скорее предпочтут отказаться.
"Совершенно ясно,
что предположение о том, что мыши любят сыр, является не более чем популярным
заблуждением. В процессе эволюции мыши практически не сталкивались с сыром или
чем-либо подобным", - говорит специалист по поведению животных из университета
Метрополитан в Манчестере Дэвид Холмс.
"Мыши реагируют на
запах, структуру и вкус пищи, а сыр является тем, что было бы им недоступным в
их естественной среде обитания. Таким образом, они на сыр вообще не реагировали
бы", - делает вывод британский исследователь. Об этом рассказывает "Телеграф".
Источник:
pravda.ru
Идиотами не рождаются - ими становятся
Британия скорее
всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека,
которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных
состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола.
Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества
транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на
исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих
исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Сказка о трех
поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за
страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские
сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных
полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис,
обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60
процентов из которых мусульмане.
* * *
Два ныряльщика в
Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в
ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но
решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса
ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в
госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.
* * *
Сил Флайовер
получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из
наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он
сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это
произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер
рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе
с остальным мусором.
* * *
Психиатрический
госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел
новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на
работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых
будет учитываться при принятии окончательного решения.
* * *
Из здания местного
совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших
членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не
отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в
19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.
* * *
Суд Перта приказал
Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве
компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от
стресса после того, как видела его лицо во время приступа.
* * *
Человек по имени
Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на
работу телефонным оператором по причине глухоты.
ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ
1. Каждый из игроков обязан принести с собой своё собственное оборудование для
игры.
2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.
3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в
отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.
4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твёрдой по всей своей длине.
Хозяину поля разрешается проверить её твёрдость перед началом игры.
5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать повреждения
игровых отверстий.
6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля полностью
удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена. Произошедший сбой в процессе
игры может повлечь за собой необходимость начать её сначала.
7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать свою
клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно начинает с
исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо сформированным бункерам.
8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме
определённого для этой цели хозяином поля. В противном случае оборудование
игрока может быть повреждено в процессе игры.
9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для получения
несколько большего эстетического удовольствия от игры и для защиты своего
игрового оборудования от возможных повреждений.
10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу следующего
игрока успеть освободить игровое поле.
11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное отверстие
временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной ситуации
чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом случае легко
найдут альтернативные игровые средства.
12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий в
надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку кустарника вокруг
них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.
13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой нанести
задний удар.
14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки должны
быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы временно, по
требованию хозяина поля.
15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое отверстие
должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом матче.
