Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине
хорошо, жена ищет мужа
Все при деле: одни выступают с инициативой, другие
ее подхватывают, третьи – хоронят
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить
дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
К карману кассирши универсама прикреплен бейджик:
"Ольга Машина". А внизу в скобочках: "Ударение на "А" (реальное наблюдение)
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают
презервативы без секса
Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью
«Рафинад»
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу
Главной опасностью в жизни является то, что вы
предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите
замуж за импотента
Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!
Оказывается, Александр Розенбаум носит парик
наизнанку
Кто поздно встаёт, тот у метро живёт
Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель
другому
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой,
птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все
крупнее...
Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести
лошадиных "тпру"
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была
брачной...
Красота - это богатство женщины. А богатство - это
красота мужчины
Врожденное
женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское
недопонимание (Юрий Татаркин)
По одежке встречают - поутру провожают
Интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет -
МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Даже резиновую женщину надувать сверх меры
небезопасно
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
Капитан знает все. Но крысы знают больше
...Перед ним сидит его старуха, до ушей разинуто
корыто...
Курение предупреждает: Минздрав - отстой!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой
как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Как известно, Гай Юлий Цезарь
умел делать несколько
дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за
что и был убит своим лучшим другом - Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная
многозадачность такой ценой?
Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один
Берегите бумагу - память о лесе
О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад...
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Вы слишком долго жили в Америке,
если...
1. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а
начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками
от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на
кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить,
не расстегнута ли у вас ширинка.
8. Садясь в такси или кар-сервис в Hью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-,
пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете: "В Кеннеди к
Аэрофлоту, шеф".
9. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, ***!" - "oops!".
Люди с уникальными способностями
Силантий Духов
может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после
девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.
Писатель Роман
Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту
бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.
38-летний
екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был.
Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и
сколько пили. А потом - раз! - и какой-то провал. О новом рекорде узнает только
на следующий день утром.
Врач-рентгенолог
Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще
всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как
облупленных, так и не облупленных.
Ашот Харчикян из
Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу
Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.
Василий Очкун
способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.
Домохозяйка Елена
Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не
развяжут рукава смирительной рубашки.
Любвеобильная жрица
Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.
Американец Ричард
Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот
килограммов.
Математик Сивушов
знает две буквы в числе 'Пи'.
Дзюдоист Тупин
может побороть президента Путина.
Следователь Сидюк
способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого
карандаша.
Дирижёр Пиваков
легко отличает палёную водку от заводской на слух - по звуку при разливе.
Главврач дома
престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене
алтайского мумиё.
И.Ванов, отец
четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью - его сперматозоиды
преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца.
А один раз И.Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они
всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!
Чабан Карман Дыроев
может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!
Лидер ЛДПР
В.В.Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.
Агафья
Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей.
Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья
не замужем и ищет свою шестую половинку.
'Красная бурда'
Ассоциации
Мама, каша, ложка,
кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин,
солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы,
тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара,
работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море,
пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок,
план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад,
велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия
собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
Мужья-иностранцы. Популярные модели
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые
популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и
четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский
флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте
ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это
вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с
маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
