Если вы заблудились в лесу и
очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как
рукой снимет
Давайте жить дружно, а то всем
пасть порву
Если скрестить человека с котом,
это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Текст на автоответчике:
«Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку,
потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно
и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится
вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!»
Красоту ничем не исправишь
Никогда не называй свою девушку
- жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится
А я красивым девушкам
предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?
Когда тебя некому забрать из
морга - это уже одиночество
Вы же сами только что сказали,
что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете,
что она у меня фальшивая?
Неприлично являться на
организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Введите код доступа. Только
нежно и медленно…
Вчера слушал Моцарта! И понял:
Шаинский - мой композитор...
Если плох тот солдат, который не
мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать
диктатором
Человек, который имеет только
собственное тело - бомж! (перл преподавателя психологии БГЭУ)
У всех религий дьявол почему-то
один, а вот боги разные
Если нельзя, но очень хочется,
вы несовершеннолетняя
Только в американских фильмах
20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной
энергетике...
Мойте руки перед едой! Есть
немытые руки вредно!
Краткое содержание фильма: в
главной роли Стивен Сигал
Удачных браков меньше, чем
удачных разводов
Если женщина злится, значит она
не только неправа, но и понимает это
От судьбы не уйдешь, а если ушел
- значит, не судьба!
Сначала мужчина не знает, как с
женщиной заговорить, а потом не знает,
как заставить ее замолчать
Девушка - это целый мир. Женщина
- уже не целый
Каждый раз засыпаю и вижу одно и
тоже - веки
Жадность в сочетании с глупостью
делает человека поистине заурядным
Хорошо,
молодой человек. Я
отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в
строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня
Не поминай имя Господа Бога всуе
и в высуе...
Единственная светлая полоса в
жизни - это рулон туалетной бумаги
Выйдя из кабинета шефа, он
выглядел как-то... натянуто...
У
богатых не бывает детей,
только наследники. Peter C. Newman
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в
кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти
членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером
своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как
громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию
включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при
этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в различные секции
шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет
делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках
Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
О птичках
Пингвин. У
классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной
воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его
вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Страус. В городах
жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается
эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и
мир. А что вы хотите?
Пеликан.
Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который
пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок
северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем
вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас.
Мутант какой-то.
Дятел. Читаем
Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает
детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов
водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!».
Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит
сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать
гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также,
видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник
выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так
в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние
выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в
открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся,
поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно
затесался в список. Уже уполз.
Снегирь.
Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая.
Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и
пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую
ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Орёл. Птица гордая.
С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт
– непонятно.
Сова. Говорят,
умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое
говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не
слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется
жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки
резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю.
Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся
окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
(с) darkmeister
Странных ученых тоже наградили
Гарвардский
Университет объявил лауреатов шуточной альтернативы Нобелевской премии "за самые
невероятные научные исследования" в 2006 году.
В этом году "Ignobel
Prize" (англ. "неблагородная премия", по-русски - "Шнобелевская") будет
присуждена в десяти категориях.
В орнитологии она
посмертно досталась Филипу Мэю и Ивану Швабу за поиск объяснения, почему у
дятлов не болит голова.
Премию в области
пищевых исследований отдали Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу за
доказательство того, что навозные жуки требовательны к качеству навоза.
Премию мира
присудили Говарду Стэплтону за создание прибора, издающего раздражающие звуки,
доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Прибор может быть
использован в мобильных телефонах как звонок, который слышат школьники, но не
учителя.
Премию по
литературе получил Даниель Оппенгеймер за доклад под названием "Последствия
эрудированного использования эндемичных слов безотносительно к надобности -
проблемы беспричинного использования длинных слов".
Премию в области
акустики разделили Линн Халпем, Рэндольф Блэйк и Джеймс Хилленбранд, изучающие,
почему так ужасен звук ногтей, скребущих по классной доске.
Премию по медицине
дали Фрэнсис Фесмир за отчет "Прерывание неостановимого икания цифровым
ректальным массажем" и Маджед Одех, Гарри Бассану и Ари Оливену за воплощение
метода в медицинской практике.
Премию по
математике получили Ник Свенсон и Пирс Барнз за вычисление количества
экспозиций, которые необходимо сделать при групповой фотографии, чтобы быть
уверенным, что ни у кого на снимке не закрыты глаза.
За исследования
причинах ломки при сгибании сухих макарон более чем на два кусочка Басиля Одоли
и Себастьяна Нойкирха получили награду по физике.
Премии в области
химии удостоились Антонио Мулет, Хосе Хавьер Бенедито, Хосе Бон и Кармен
Россельо за исследование "Влияние температуры на скорость ультразвука в сыре
чеддар".
Наконец, премию по
биологии получили Барт Кнольс и Руурд де Йонг доказавшие, что самок малярийного
комара одинаково сильно привлекают запах лимбургского сыра и человеческих ног.
По материалам "Газета.ru"
Проверенные фразы для знакомства на курорте
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли
ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и
бабувномерведы.
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда
мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала
девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко
мне.
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная
позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше
нравится?
- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с
бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той
женщины... только что...
- Я как на юг приехал -
сразу вас полюбил... Еще в поезде!
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
