Такой следователь никогда не
раскроет даже зонтик!
В российском футболе, помимо
судьи, введена новая должность - палач
Каждая женщина мечтает о
солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице
Мужчина считается зрелым, когда
перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
Самый прямой позвоночник у
бабочки на булавке
Если ваш оппонент начинает
ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились
аргументы
Только занимая чужое место,
некоторые люди ощущают себя в своей тарелке
Выведена новая порода страусов.
В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там
питаются кротами
Внимание, появились
кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову
Даже в сумасшедшем доме старик
Мазай не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных
зайчиков
Чтобы убить время, не надо даже
прицеливаться
Российские учёные провели серию
опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты
коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра
Силу русских баб следует
исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько
и лошадиных сил
Если у меня нет автомобиля, то
мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться,
попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской
мелочевкой... в среднем 150-155 см. ростом...
Только забеременев, я поняла,
что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Человека карают только те боги,
в которых он верит
Требуются православные грузчики,
швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал
Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил:
"Годен без ограничений"
Люди делятся на тех, на кого
можно положиться и на тех, на кого нужно положить
Девственница ничем не лучше
развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
При явке с повинной
подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
Лучше ощущать на себе власть
секса, чем секс власти
Социализм отличается от
капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина
Молдавские ученые изобрели
зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника
В России проблемы не решают, а
придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)
Если попал в безвыходное
положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут
Вчера Катя была замечена в
связях, порочащих слово "секс"
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
7 фактов о туалетной бумаге
Кто сейчас может представить свою жизнь без
замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме
основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно
использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой
не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась
одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов
о туалетной бумаге.
1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали
пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские
поселенцы — кукурузные кочерыжки.
3. Одна крестьянская газета даже имела специальные
отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и
англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные
бигуди».
5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне»
для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать
книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное
место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в
Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в
экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного
производства.
Почему русские непобедимы ?
При анализе Второй
мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при
внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что
средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в
коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они
проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке
составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях
русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина
слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем,
что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк,
ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - @бни по
этому #@ю!
Низшая математика
Коля назвал Василия
козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно,
что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Ребята вечером
скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего,
поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограмм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку
водки.
Вопрос: Слава что, жрать сюда пришел?
Надя подмигнула
Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала
на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока
родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне».
Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А,
расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109
со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на
автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале,
пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает
экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше
Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе
Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
(c) frumich
Среднестатистические песни
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп
(мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала
всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой.
Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом
пивовар, спросил у мужика: "Отчего в твоих глазах тоска?" А мужик молча
ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли
руки к топору" - сказал бывший палач поутру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и
годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью
зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my
soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm
really crazy and I think about you, but what about me?
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
Среднестатистическая песня ДДТ:
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!
Среднестатистическая песня ГрОб:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на @#$,
И синий лимон на куда-то похожий...
Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог
Среднестатистическая песня Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!
