Реклама кофеварки: «Не убивайте
свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»
Женщины думают, что
мужчины смотрят на одежду. На
самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
Женщина, которая все тебе
простит, все стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
Отрицательный результат тоже
результат, особенно если это результат на ВИЧ
А у нас в квартире газ. С каждым
днем все меньше нас…
Hа ваше некультурное предложение
мы ответим нашим нецензурным согласием
Русская Православная Церковь
собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
Главное в выпивке, чтобы плохо
становилось не раньше, чем хорошо!
Жизнь прекрасна! В отличие от
действительности…
"Разумное, доброе, вечное" - это
перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании
Аксиома семейной жизни: при
верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии
Иванушки - это потенциальная жаба
Да, это я тут гранями мерцаю…
Докладную записку пишут не для
того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая
ценительница Шопенгаура... и других умных слов…
Доктор Курпатов сидел в кабинете
своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался...
Не выдавайте все простое за
гениальное
Как ты думаешь, когда мужчина и
женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в
ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?
Боулинг - единственное место,
где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Некоторые заблуждаются так
глубоко, что претендуют на глубину мышлений
И съехались принцы со всего
света! И ни одному принцесса не отказала!
Если перевернуть флаг Японии, то
получится флаг Японии
Девушка была тонкая и хрупкая,
поэтому ломалась недолго...
Когда зло боpется со злом, одно
из них обычно считают добpом
Сквеpный тип - человек, любящий гyлять в сквеpе
Я бы могла отдаться ему просто
так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ? (из переписки с
читателями «Спид-Инфо»)
Возвращается поздно ночью
дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками
Юность у мужчины наступает лет в
14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины
наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда
у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то
помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не
происходит (Филимон Пупер)
Знаете ли Вы, что некрасивых
девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...
Менеджер - это тупиковая ветвь
эволюции директора
Время детское -
пора делать
детей
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
ГОРДОСТЬ ГРАФСТВА ЛАНКАСТЕР
Кевина Холдера из графства Ланкастер можно с полной
уверенностью назвать настоящей знаменитостью. Только вот известность его "узкопрофильная",
так что узнают его преимущественно полицейские, которым приходилось задерживать
его уже 226 раз.
У стражей порядка имеется досье на Кевина Холдера,
которое ведется с 1980 года и занимает 43 тома. Причем знаком он практически
всем отделам полицейского департамента, так как его неоднократно задерживали за
торговлю марихуаной и кокаином, нарушение общественного порядка, совершение
мелких преступлений, нанесение телесных повреждений сотруднику полиции и т.п.
Впрочем, итогом всех этих подвигов стали всего лишь три недолгих тюремных
заключения.
И вот, на днях, полицейские вновь задержали Холдера
за очередной проступок. Прокурор графства Ланкастер Гарри Лейси заявил, что
Холдер арестован по обвинению в совершении тяжкого преступления, и обвинение
будет настаивать на том, чтобы Кевин был осужден как рецидивист. По
"совокупности заслуг" это может потянуть на заключение сроком до 60 лет.
Отметим при этом, что количество арестов у Холдера
отнюдь не самое большое для княжества Ланкастер. Рекорд установил некто Эдвард
Рукс имевший на своем счету 652 задержания и скончавшийся в 2004 году.
По материалам (С) AP
Календарь делового человека
"Дина, закрывай же
за собой кран, сволочь!"
(Записка, найденная на коммунальной кухне).
1 января. Не забыть
поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь
в коридоре.
10 января. Еще раз
напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить
новым соседям записку "От козлов слышу".
21 января. Пойти
снять побои.
1 февраля. Уйти
спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть
Жору в туалете и уйти на работу.
11 февраля. Пойти
снять побои.
1 марта. Купить
килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.
10 марта. Справить
малую - зачеркнуто - большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.
11 марта. Пойти
снять побои и вставить зубы.
10 апреля.
Вскипятить кастрюлю - зачеркнуто - ведро воды и вылить на Марью Павловну.
20 апреля.
Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.
24 апреля. Не
забыть пойти к Марье Павловне на похороны.
26 апреля.
Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату
покойной.
10 мая. Еще раз
настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату
покойной.
20 мая. Сказать
Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять
побои, пришить ухо и заказать костыли.
10 июня. Посолить
Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
12 июня. Не забыть
пойти к Жоре на похороны.
20 июня.
Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского
полка из комнаты покойного.
20 июля. Еще раз
настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского
полка из комнаты покойного.
10 августа. Сказать
Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.
10 сентября.
Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.
7 ноября. Купить на
бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.
8 ноября. Наложить
гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать
ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не
забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.
28 декабря. Сходить
к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.
1 января. Не забыть
поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь
в коридоре.
Россияне стали худшими водителями в Европе
Россияне оказались
худшими водителями во всей Европе. Об этом свидетельствуют результаты
международного исследования. Российские водители чаще других нарушают правила
дорожного движения, пьют за рулем и занимаются сексом в машине на ходу.
Мировая
исследовательская сеть KRC Research и компания Goodyear провели совместное
исследование, посвященное поведению европейцев за рулем, сообщает "Автонавигатор.ру".
Опрос проводился среди водителей в возрасте от 18 до 74 лет в Австрии, Бельгии,
Чехии, Дании, Франции, Германии, Италии, Голландии, Польше, Испании, Швеции,
Швейцарии, Турции, Великобритании и России.
Превышают скорость
36% российских водителей. Это самый высокий показатель по Европе. Интересно, что
при этом многие из них очень боятся получить травму в аварии. Кроме того, наши
соотечественники чаще иностранцев разговаривают по мобильному телефону без
гарнитуры hands-free.
Садился за руль
нетрезвым хотя бы один раз каждый третий россиянин. Впрочем, испанцы и шведы не
видят в этом ничего предосудительного, и тоже грешат вождением "под градусом". А
вот итальянцы в этом плане оказались самыми дисциплинированными - 93% граждан
этой страны заявили, что они против такого поведения. Около четверти российских
водителей совершали за рулем действия сексуального характера.
"Российский
менталитет - причина такого поведения наших водителей. Они не считают нарушение
правил дорожного движения нарушением закона. Когда разговариваешь с иностранными
водителями, они говорят: "Нас остановил полицейский на дороге за нарушение
закона". А наши водители думают, что дорожные правила - это какие-то
рекомендации, которые не обязательно исполнять", - считают инспекторы ГИБДД.
Следят за своим
физическим состоянием во время вождения в России только 16% россиян. Скажем, в
Чехии 56% водителей не станут управлять автомобилем, даже если они просто
устали. В России же 23% продолжат движение и при плохом самочувствии, не видя в
этом ничего особенного. В остальных странах Европы этот показатель не превышает
9%.
Оскорбление других участников движения, резкое торможение или неосторожный обгон
других машин позволяют себе 23% россиян, не думая, что это может создать опасную
ситуацию и спровоцировать аварию.
Следят за качеством
обзора лишь 52% российских водителей, а состояние шин проверяют только 40%.
Забывают проверять уровень масла, жидкости и давления воздуха в колесах 18%
граждан России.
dp.ru
Фразы для девушек на курорте
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их
номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а
вас — лопоухим шибздиком. Угадали?
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушел! А я верная…
наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звезды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет,
значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдете, то подходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А
плавки надевали!
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне еще в вытрезвителе не понравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А еще кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
