В политике чистые руки -
редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только
после
контрольного выстрела
Бабы дуры не потому, что дуры, а
потому, что бабы (Д.Нагиев)
У любви свои законы, но чаще
всего там беспредел
Есть на Смоленщине небольшая
деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На
въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка
- "Но некому..."
День прожит не зря - не сделал
кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…
Постановление Верховного Суда
России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить
родительских прав»
Печень, почки и другие
внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно
предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят
поставить какую-нибудь веселую песню
Чем дольше я живу, тем больше
склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего
дома (Джордж Бернард Шоу)
Пьяный русский хакер практически
непобедим
Школа - это место, где шлифуют
булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)
Гадкого утенка все били,
дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не
обижал… Не живут утки столько…
Как попасть в Мавзолей? - Э,
чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так
просто...
Знакомиться с девушками на
похоронах можно. Но лучше не на своих
Вчера на балкон вышел, - хотел
белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Индейцы сполна отплатили миру за
истребление, дав ему табак
Письмо Дубровского: "Дорогая
Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это мое последнее письмо, поскольку
наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
Если резиновую женщину вывернуть
наизнанку, то получится резиновый мужик
Hу и погода... Hу и холодрыга...
Аж мысли о сексе скукоживаются...
Реклама бритвы "Жиллет"
утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это
точно бритва?
Несмотря на все различия между
мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения
Когда люди вольны, поступать,
как угодно, они обычно подражают друг другу
Так они и плавали - как рыбы в
киселе...
Чем больше средств общения мы
придумываем, тем меньше мы общаемся
Вчера папа пришел домой...
Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм,
пoдключeнный к Интepнeт"
Я, как потомственный импотент…
Муму поймала золотую рыбку,
загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Время, в отличие от денег, не
накапливается
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
С сайтов знакомств
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п
и м/п не интересует. Тел. ****.
Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем,
можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. ****.
Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел.
****.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели! Тел. ****.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь?
Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел.
****.
Я строгий, но справедливый (можно навести справки у
предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не
теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел.
****.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен
отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. ****.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих
усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. ****.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это
уже не помогает. Тел. ****.
Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня -
отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись: Тел.
****.
Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2,
добавочный ***********.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не
страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ! Тел. ****.
У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных
скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И
еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. ****.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол
люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. ****.
Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня -
фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он,
дура, не знает). Тел. ****.
Я сторонник того, что "стерпится-слюбится", так что
особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не
обязательно. Тел. ****.
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно
вообще без привычек. Тел. ****.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие
серьезные!!! Тел. ****.
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но
американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня
есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!
М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец
заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице "Англетер".
Не исключаются флирт и адюльтер.
М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало
(дача).
Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из
фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона,
шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111)
королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или
Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень
обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев
трется.
М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою
русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не
предлагать.
М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это
?здравствуй?, а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук.
Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко
мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.
М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом
проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг,
которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое
покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.
М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет
свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и
жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и
печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая
выслушать вечно ноющую и комплексующую звезду, чьи лучшие годы позади? А то ведь
такими темпами все состояние на психоаналитиков спущу.
М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн
Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и
с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О
себе: скучно.
М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый
ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской
девушкой из России.
М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in
Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai
lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!
*
Все иностранные письма присланы по электронной
почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)
"Красная Бурда"
Мощная сила мысли
У 28-летнего Ллойда
Мансфилда из Лондона есть уникальная способность. Он
владеет телекинезом!
Для тех, кто не
врубается: Ллойд может двигать вещи усилием воли. Этот ценный дар Ллойд обнаружил в себе следующим образом.
Как только перец на улице заглядывался на впереди идущую девчонку, у нее сразу... задиралась юбка. Потому что Ллойд хотел увидеть, что там под ней!
Сначала он думал,
что это ветер, случайность и тому подобное. Но многочисленные эксперименты, поставленные им на улицах
Лондона, доказали наличие у Ллойда великого дара. Правда, пока что он проявляется только на юбках, но Ллойд продолжает тренировки.
В его планах -
научиться взглядом раздевать девчонок догола!
Дневник начинающего бабника
От автора: здесь
нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем
фантазию…
День - 1, неделя
-1.
Решил стать
бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил
гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1.
Подумал, что надо
увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика.
Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо
прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя –
1.
Принял решение
зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать.
Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам,
увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь
по Набережной протестирую.
День – 7, неделя
-1. выходной.
Ближе к вечеру
нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился
гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно
хихикают, но оборачиваются (!).
Когда подходил к
мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что
единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время
разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем
хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами
я даже очень ничего!
День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу
по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей,
клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал
конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой».
Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под
гарем.
День 4, неделя 2.
Выучил конспект.
Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ
знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком
и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»).
Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»
Вспомнил, что книгу
писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все
книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских
девушек вдвойне.
День 6, неделя 2.
Прочитал статью про
пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3.
Помпа пришла,
полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на
огурцах.
День 6. неделя 5.
Огурцы заметно
подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для
увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю,
как поднять сельское хозяйство России.
День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на
рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она
пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил
торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня:
Спецэкипировка рулит!
День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете
литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал
только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с
одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению
обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс -
крайне узкая тема!
День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал
звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это
круто……..[цензура].
День какой-то,
неделя вроде та же.
Со мной здороваются
в аптеке.
День другой, неделя
другая.
В аптеке дали
дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай
чего-нибудь…
Прислал Johnny
Deep
Дни недели в стиле Камеди Клаб
1.Понедельник. Понедельник день тяжелый, потому что конфликт. Хочется полежать,
пива и пива, а надо вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо
работать, но максимум, на что ты способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все
презирать.
2.Вторник. Вторник нелепый, потому что похмелья уже нет, а работать все равно
невмоготу, потому что никто во вторник не работает. Вечером едешь к подруге,
получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой
засыпаешь.
3.Среда. Среда маленькая пятница, поэтому настроение приподнятое, шишки куплены
и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда не
поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что
втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со
скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла,
клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство,
нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой,
бLя!" или "Ой, бLя, ты кто?"
Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается,
звонишь друзьям, они рассказывают такое, что хочется повеситься, но на дворе
вечер и надо ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в
постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу,
договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке,
судья-*****ас, матч - говно,
дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи
во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца,
водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
