Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность все понять, абсолютно
ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")
Красивее всего
любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще
всего любят козлы
На таможне
спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
Меньше слов –
больше зубов
Что творится со
страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
А вот у нас в
офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Для
утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы
сказать "нет"
Вот ударишь
напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
Человек гораздо
умнее, чем ему это надо для счастья
Кто по уши в
дерьме, тот рот не раскрывает
Иногда думаешь,
что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил
Достоевский ФМ.
Это не радио. Это книги
Между словами
Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить
Если женщина
говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
От зависания до
зависания компьютер работает практически без зависаний
"Свободная
любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл
совместно теряется
При пересечении
взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у
автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
Самый короткий
анекдот: pkunzip.zip
Рыцарь печатного
органа
Самый
сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и
ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями
(Кирилл Савичев)
Жизнь коротка,
как прелюдия у кроликов
Ради эксперимента
Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно,
будут воровать или нет?
Женщины, которые
нас не любят, упрощают нам жизнь
Корпоративная
вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами
Обещанного три
года ждут, четвертый – перевыборный
Только что сгреб
метр переменной облачности с крыльца…
Многие из тех,
кто остался самим собой, так никем и не стали
Особенности моды
этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги
под цвет трусиков
Половая жизнь в
супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Найдены кости
мальчика, воспитанного волками
Путь к сердцу
мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Замороженные вклады
Если спрятать в холодильник
для сохранности деньги,
а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты
нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато
вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно
засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали
заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег
стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые
маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги
при открывании двери кланяются;
Горожанин, живущий посреди шумной цивилизации, не
ощущает до 70% городских запахов . Африканец, живущий в дикой природе, способен
уловить запах своего друга, прошедшего по лесной тропинке несколько часов назад.
Но даже самый чуткий африканец не в состоянии почувствовать запахи так, как это
получается у животных.
10 место: У
многих животных есть любимые запахи. У собак, к примеру, это запах аниса, у
кошки – валерианы и мяты, львы любят хорошие духи. А вот верблюда привлекает
запах, который многим пришелся бы не по душе. Запах табачного дыма.
9 место:
Американцы добавляют в газ, идущий по газопроводам, запах тухлого мяса: Над
местом утечки газа собираются грифы, что позволяет легко определить наличие газа
в воздухе.
8 место: У
индейцев гОни символом сияющего солнца является самый, пожалуй, вонючий зверь -
скунс, потому что запах его настолько же всепроникающ, как и лучи солнца.
7 место: Для
спасения древесных посадок от любых копытных запатентован способ, согласно
которому по границам участков располагаются стеклянные ампулы с запахом
человека, раздавив которые, зверь пугается и убегает.
6 место:
Самих же копытных, к примеру, лошадей в старину натирали листьями дурмана, запах
которого отпугивает оводов.
5 место:
Муравьи общаются при помощи феромонов. Различные запахи заключают и разную
информацию. Почуяв феромон тревоги, они выскакивают из жилища и готовятся к
обороне. Чем насыщеннее этот запах, тем агрессивнее муравьи. А когда его
концентрация достигает критических пределов, это – сигнал к бегству!
4 место:
Перед охотой североамериканские индейцы обычно долго молились и возжигали
благовонные курения. Ароматный дым отбивает
запах охотника.
3 место: По
свидетельству натуралиста В. Пескова, когда-то русские охотники натирали волчьи
капканы разными травами, а в последние десятилетия перестали это делать. Волки
уже привыкли к запаху железа, которого в российских полях навалом, а раньше,
чтобы заглушить непривычный для волков запах, капканы натирали травами.
2 место:
Строители средневековых французских соборов, заботясь о том, чтобы в соборе даже
места, до которых трудно дотянуться при уборке, не подвергались запустению, на
каждые три дубовые палки ставили одну балку из каштана: Его запах отпугивает
пауков.
1 место: В
1899 году в журнале "Природа и люди" появилась заметка об одном английском
семействе, переехавшем в Америку. Они, естественно, писали письма всем родным и
знакомым. В некоторых из этих посланий были просто кусочки батиста безо всякого
текста, которые отправители письма несколько дней носили в кармане. Письма и
батист предназначались ОСТАВШЕЙСЯ В АНГЛИИ СОБАКЕ, чтобы она чувствовала запах
хозяев.
Источник: libo.ru
Один день с блондинкой
На работе я хожу
курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, веселая и
т.д.
8.00. Первый
закур в начале рабочего дня
Гляжу на нее,
уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Че какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да че ты смеешься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)
(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдает:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам...
9.00 — второй
перекур
Она, видать, думала
весь час, о чем я смеялся:
— Слушай.. а че ты смеялся? Че я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А че здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Все с тобой понятно… ты ж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке черные волосы
(показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я ее перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где еще волосы растут, епт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьезно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю ее работать :)
Тот же день,
перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах,
собаках. И она рассказывает историю о том, как ее собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепешку? Как ты ее потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьется, она у меня на поводке! Я ее потом прям через
форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день,
перекур в 14.00.
У ней машина
разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с
ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в
джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идет
еще один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, че мол, ты переоделась
то?
Я:
— Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять ее подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) …
внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего
дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать
на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождем, все промокнем.
Я молчу… че мешать то, сама че-нить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тогда не промокнем!
Ржу, представляя
какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика
блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, че бы под зад
подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не дает ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про ее богатый опыт, и
получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и
убегает.
:)
Я добиваю LM… Да…
день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки
это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушел в
симпатичность!
Вот такая история
:)
Неожиданное
продолжение.
Такое чувство, что
у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, то
бишь сегодня.
Возвращаюсь домой,
еще не отошел от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу
затягивает, колбаса такая болтается :) )
Едем в буржуйском
автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка
(уже другая :) ) и ее подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает
трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть,
она не успокаивается.
Мужик не
выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает…
морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) ) и выдает:
— Ну, вот есть же
зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть
будут без крыши!
Мужики вокруг
начинают гоготать :)
Подруга замечает
это и говорит:
— Дура ты, а как же
если дождь пойдет?
Блондинка лепит с
ходу:
— А у меня зонтик
есть!!!
Мужики разом
повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте
себе автобус-кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний
ребенок… ей-Богу… :)
К слову, девке навскидку лет 20-25. Блондинка, однако…
(с) Sergey857
Обзор заголовков желтой прессы
В центре Москвы корова съела будку ГИБДД
Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
Самокат убил четверых!
Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
После секса укорачиваются ноги!
Михаил Фрадков - Николай!
Первые люди Игорь и Валентина.
Подгузники-людоеды
По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
Братья Гримм все придумали!
Джордж Буш адекватен
После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
Принц Монако - князь Молдавии
В этом сезоне модно покашливать!
Выборы в лесу: лев - раб зверей.
Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи
Мерлин Менсон - куплетист-народник
Домашний кот прошел ...км и вернулся домой совершенно другим человеком.
БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
Учитель химии продавал детям кислород.
В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм - это больно.
Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
Амударья и Сырдарья - стриптизерши!
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
Форточник Винни-Пух снова застрял
Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане
Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны
Губину в спину крикнули "ЧМО"
Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга
Под Псковом свинья-рекордсмен подтянулась 54 раза.
Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
Женщина убила карманника компостером
На Черкизовском рынке цыплята-табака показывают Ярмольника.
Свинобобры догадываются о генной инженерии
В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
Яблоко от яблони упало на ... километров.
Белка спасая детей, убила медведя.
Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском
