Ученые после долгих исследований
пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают почту, не убирая руку с мышки. Hе надо щас убирать руку с мышки - уже
поздно...
Тебе роют яму, а ты не мешай -
закончат, сделаешь бассейн
Хочешь норковую шубу -
подставляй норку!
Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе
Признался в любви, а затем
отказался от своих показаний
…На своей даче она каждый год
хоронила шесть соток картошки, потом поливала это кладбище из шланга, после чего
хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью
свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших…
Все хорошее в ребенке было от
родителей, все плохое - от отца с матерью
И все чего-то покупают... Кто
машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
Кроты-проктологи помогли слону
То, что мне на роду написано, -
давно стёрто и переписано
Не всякая девушка верит в любовь
с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает
Каждая проблема таит в себе
бесценный дар. И ты создаешь себе проблемы - ведь эти дары тебе крайне
необходимы (Ричард Бах)
Совесть - это тот голос, который
говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал
Лежал на диване, почёсывая
разбитое сердце... (Рома Воронежский)
Вчера бдительные армянские
пограничники на армяно-финской границе обнаружили сто пятьдесят миллионов
россиян и три миллиона грузин
Всадник может быть без головы.
Лошадь этого себе позволить не может
Мечта - это пока пустой стакан,
ностальгия – выпитый
Сдавшийся неправ всегда
А я сегодня помог бабушке
перейти дорогу - просто вовремя затормозил...
Минет - это когда с помощью
чужого рта Вы занимаетесь онанизмом
Водопроводный кран решил
подражать реке и начал протекать
Если у вас нету отца, то
кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: «Создать Папку»
Правда всегда лучше слышна из
танка...
Умному для счастья всегда не
хватает... счастья! (Д.Казанова)
Экспресс-метод изучения
французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей
делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в
эти 20%
Если вопросов больше, чем
ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает
Независимо от того, что именно
вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней
мере, один порносайт
Там, где умный ставит задачу,
дурак создает проблему
Уровень жизни в России так
повысился, что треть населения уже захлебнулась
С глубокой древности люди
различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина
У кого самый необычный язык
Зачем нам нужен язык и что он,
собственно, собой представляет? Для каждого в вида животных ответ будет
уникальным. Каких только в природе не бывает языков!
10 место: Полноценный язык впервые появился у
рептилий, а именно у ящериц и змей. И он же – один из самых сложный в природе,
поскольку представляет собой настоящую химическую лабораторию. Змея, коснувшись
лежащего перед ней предмета и взяв таким образом «пробу», затем втягивает язык и
прикладывает его кончики к чувствительным ямкам, расположенным на внутренней
поверхности рта. Достаточно самого малого количества вещества извне, чтобы
рептилия сделала «микрохимический анализ» и взяла след жертвы, отыскала партнера
в брачный период или нашла путь к источнику воды.
9 место: Язык хамелеона представляет собой
искусный ловчий аппарат с липким капканом на конце.
8 место: У некоторых уток, которые добывают
пищу, профильтровывая воду и придонный ил, по краям языка есть бахрома,
помогающая задерживать рачков, личинок насекомых и мелкую рыбешку. У колибри
язык сворачивается в трубку и помогает выкачивать цветочный нектар.
7 место: Язык попугаев с жестким роговым
покрытием — идеальное орудие для дробления мелких орешков: взяв в рот семечко,
птица надавливает на него языком, сильно прижимая его к внутренней стороне
клюва, пока не треснет скорлупа. У попугаев лорикетов язык на конце снабжен
щеточкой, с помощью которой они собирают сок раздавленных клювом плодов.
6 место: Язык кошачьих – это настоящая терка,
которая позволяет им сдирать мясо с костей жертвы.
5 место: Жвачные животные пользуются языком,
как мы – руками. Коровы и жирафы крепко обхватывают языком пучки травы, листьев
или ветки точно так же, как это сделал бы человек рукой, а потом, срывая,
отправляют пищу в рот для пережевывания.
4 место: У муравьеда язык превратился в
липкую удочку длиной до 60 см, которую он то запускает в муравейник, то
втягивает в рот с частотой 160 раз в минуту.
3 место: Языком можно пользоваться как
ложкой. Большинство млекопитающих пьют, лакая, то есть зачерпывая маленькие
порции воды концом языка. Анализ кадров ускоренной киносъемки показал, что
собака при этом заворачивает его конец вверх, а кошка, наоборот, подгибает вниз.
2 место: У людей язык – это главный
дегустатор. На каждом языке расположено по 300 — 5 000 вкусовых луковиц. Они
недолговечны, живут всего 10 дней: на смену старым вырастают новые. Прикорневая
часть языка отвечает за восприятие горького, на соленый вкус реагируют передние
края языка, глубокие края — на кислый, а на сладкий — только его конец. Поэтому
не стоит глубоко запихивать конфеты или набивать ими полный рот: удовольствие от
этого не станет большим.
1 место: Самый удивительный язык — у дятлов.
Выискивая насекомых в коре и стволах деревьев, дятел клювом выдалбливает
отверстие, но, чтобы достать личинок, спрятанных в древесине, длины клюва
недостаточно. Тут на помощь приходит гибкий язык с роговыми крючками на кончике:
дятел запускает его в древесный ход и, нащупав добычу, ловко подцепляет ее.
Язык, из без того длинный, может еще и выдвигаться из ротовой полости с помощью
длинной ленты, которая огибает весь череп и крепится к ноздре.
Создана майка со встроенным кондиционером
Бывший сотрудник
компании Sony Коузи Ичигая создал незаменимый летний гаждет — одежду с
автоматическим охлаждением.
Разработанная
Ичигая одежда со встроенным кондиционером будет работать от порта USB, батареек,
а также от автомобильного прикуривателя, сообщает сайт New Launches.
Охлаждение
пользователя одеждой от Ичигая будет осуществляться с помощью двух компактных
вентиляторов диаметром в 10 сантиметров, расположенных возле линии талии.
Мощности этих вентиляторов достаточно для того, чтобы охладить майку (и,
соответственно, счастливого ее обладателя) даже в жаркую погоду, а также
предотвратить излишнее потение пользователя.
Единственный
недостаток майки — это ее внешний вид в процессе работы: ткань раздувается, и
одетый в наряд со встроенным кондиционером пользователь со стороны напоминает
винни-пуха.
Работать
новаторская майка будет от порта USB. В случае, если компьютера под рукой не
окажется, в борьбе с жарой помогут либо две батарейки AA, либо автомобильный
прикуриватель.
Lenta.ru
Письмо счастья
Археологи нашли и
расшифровали двадцать глиняных табличек:
Давным-давно, когда
слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь
он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.
Уважаемые
древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала хорошая:
боги есть! Реально! Но - в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков,
переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать
дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это
письмо, но не в этом дело.
Теперь плохая
новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или
поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте
ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы
последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы
все равны.
Теперь о деле.
Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное,
строго следуйте нашим законам.
Первое. Постройте
какую-нибудь большую штуку - башню до небес или просто каменную гору. Чем выше -
тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а
кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего,
это - то единственное, что от вас останется.
Второе. Внутри
постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, -
образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена
растений и плодов, которыми вы питались - мы попробуем прорастить. Драгоценности
не кладите - сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий,
кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо
бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но
диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз - залог счастья.
Третье. Тщательно
записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня - отстой,
письменность - рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах,
выкладывайте мозаикой - не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим
детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены - написал что-нибудь
машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей - тем лучше.
Начните с алфавита
и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас
случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты -
боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и
двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на
свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и
чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки,
которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян.
Ну вот, вроде и
все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем
дружественным племенам - так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень
постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если
чего-то не понятно. И будет счастье!!!
(с) Леонид Коганов
Советы туристам: Франция
Форма правления -
свободная.
Столица - Париж. В
последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.
Еще одна
достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до
Англии.
Франция является
одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки
- "Ситроён", "Ренаульт", "Пеугеотль".
У Франции богатая
история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению
Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону.
Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!
Чтобы получить
максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо
знать следующее:
Франция - великая
страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий
француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.
Франция считается
законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила
"Божоле" из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти
высказывания насчет моды - пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже
отсталая страна.
В программу
большинства туров входит множество экскурсий и трансфер
"Аэропорт-отель-аэропорт". Но если вы стеснены в средствах, а побывать во
Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией
"Аэропорт-отель-аэропорт".
Обычно утром
туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером - дополнительная экскурсия в Лувр
для тупых.
Вы будете удивлены,
но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель - родина
знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо - родина знаменитого
французского молодого дерьма, Дартаньяк - родина Д’Артаньяна и многие-многие
другие. Имя им - ле-городки.
Кроме того, вы
сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и
Одеколе.
Кафе и ресторанчики
во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как
правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота. Вежливая обслуга. Словом,
скукотища!..
Многих радует
традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно
попробуйте.
В то же время
французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но
надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с
душком". Консоме попахивает луком, коньяк - клопами, сыр - плесенью и так далее.
Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка,
которая пахнет селедкой, во Франции мало.
Еще одно
доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что французы пьют
много вина, а на самом деле они пьют мало водки.
Находясь во
Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также
съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть
на статую Свободы.
Русскому туристу не
следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из
знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с
забальзамированной Парижской Богоматерью.
Не спешите
отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.
Если вы желаете с
кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем
случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.
Обращаться к
прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"
При посещении
парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет
гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь
день - то две.
Экскурсии по Парижу
на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.
Будьте готовы к
навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции - очень редкое
зрелище.
Практически
единственный вид преступности, существующий в Париже - карманные кражи. Поэтому,
если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и
быть пойманными.
Если же вы
медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.
* * *
Шашлыки на
Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции
по-русски!
Если стандартный
набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических
услуг, в который входят:
- Экскурсия по дому
Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;
- Распитие бутылки
шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в
одном из подъездов дома-музея Бальзака;
- Проживание в
Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);
- Мочеиспускание на
площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50
евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100
евро).
И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:
- Покупка и перегон
в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!!
Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские
и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники!
МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!
