Любовь - это когда отшибает
способность сравнивать
Назвался груздем – получай
паспорт груздя
Ищешь правду? Нет ее, и в этом
правда! (Д.Казанова)
Диагноз в психбольнице: буйная
жажда перемен на почве многолетней спячки
Если пальцы на руках плохо
гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги
Человек может познать мудрость
тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на
оголенный провод под напряжением...
Новой двухтомной книгой
закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку
Если вы до сих пор не посадили
дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не
любящий природу!
Хочешь не хочешь, а хотеть
хочется
Что делает женщина в кровати
после секса? Мешает…
А это на чай, - сказал он
официанту и положил в ладонь кусок сахара
Синхрофазотрон. А на нем, типа,
синхрофазоцарь…
Гаси свет! Знакомиться будем
Герои нужны там, где не хватает
профессионалов (Абу Шломо)
Лев остается львом, даже если он
глуп, как осел
Как-то неожиданно закончился
международный слет летчиков-камикадзе…
Сердце покалывает ? Опаньки...
так у вас там кол осиновый...
Счастье - это когда тебе все
завидуют, а нагадить не могут...
Развелось столько театров, а
женилось на два меньше...
Отпусти усы! Они принадлежат
другому
А тех, кто хочет погреть руки,
приглашаем в наш институт, ибо самые теплые места - у мартеновских печей!
В продажу поступил старый йогурт
"XYZ"
для кормления бабушек и решения квартирных вопросов
Жизнь женщины сложна и вечно
склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик но нету жизни
В России две радости - дураки и
дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной
Чем меньше веществ - тем проще
обмен
Hам Кремля заманчивые своды не
заменят Статуи Свободы...
Иди-ка ты к жене с таким
букетом!
Вся жизнь - ништяк, все бабы -
леди, а солнце – шар, дающий свет
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Беременный индиец выносил
брата-близнеца
Удивительная история произошла с Санджу Бхагатом,
36-летним фермером, живущим в небольшой деревне неподалеку от индийского города
Нагпур. Сколько он себя помнит, его живот всегда отличался неприлично большими
размерами, и вкупе с довольно худощавым телосложением это придавало его фигуре
бросающееся в глаза сходство с беременной женщиной. По словам Бхагата, соседи
вечно смеялись над ним и над его пузом. В конце концов живот раздулся настолько,
что несчастный едва мог дышать, так что Бхагату стало не до косметических
проблем.
Когда "скорая помощь" привезла его в больницу,
мужчину срочно отправили на операционный стол. Врачи были уверены, что у
пациента гигантская опухоль, которая давит ему на диафрагму, и предчувствовали,
что придется немало повозиться, удаляя это новообразование. Никто из медиков и
не подозревал, с чем им придется столкнуться на самом деле. Как только скальпель
хирурга проник вглубь мужского чрева, наружу излилось чуть не целое ведро
жидкости, а потом произошло нечто вообще из ряда вон выходящее. Доктор погрузил
руку внутрь и сказал, что там много костей. "Сначала, появилась одна конечность,
затем другая. Потом – фрагменты гениталий, волос, конечностей, челюсти", –
вспоминает один из ассистентов, присутствовавших в тот момент в операционной. Из
утробы Санджу врачи извлекли странное полусформировавшееся существо, которое
имело очень развитые ноги и руки. Его ногти были весьма длинными.
Как оказалось, у Бхагата была одна из самых редких в
мире медицинских аномалий – "зародыш в зародыше" (fetus in fetu), а кошмарного
вида существо, которое хирурги извлекли из его чрева, было мутированным телом
его брата-близнеца.
По словам врачей, за всю историю медицины известно
порядка 90 подобных случаев, когда один из эмбрионов-близнецов "поглощается"
своим братом и продолжает развитие внутри него. Это явление происходит всегда на
ранней стадии беременности, и, как правило, оба зародыша погибают в утробе
матери. Бывает, однако, что роды проходят успешно и пойманный в ловушку эмбрион
продолжает жить как паразит, соединенный со своим большим братом неким подобием
пуповины. В конце концов он становится настолько большим, что это начинает
вредить самому хозяину. Тогда обычно вмешиваются доктора.
После операции Санджу сразу почувствовал себя
намного лучше. Когда врачи рассказали ему, что (или вернее – кого) именно они
достали у него из живота, мужчина отказался взглянуть на своего "брата". Он
вернулся в родную деревню и ведет самую обыкновенную жизнь, но до сих пор ему
приходится слышать шутки в свой адрес. Соседи говорят, что Санджу был беременен
и ездил в город рожать. Как ни странно, при этом они в общем-то недалеки от
правды...
Ефим Кравцов
Как перевести "се ля ви"?
Просто: "Жизнь
говно, все бабы стервы, денег нету ни хрена, пиво разбавленное, друзья пьяные
сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется,
подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в
цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер,
америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интернет закончился, у Светы новый
альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили,
палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули,
опять новый альбом Светы вышел, очки сломались, турбаза обломалась, на ноге
связки растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень
гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже
крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок
сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой
посрался, на улице жара, носк и воняют, в России каждый третий наркоман, а
каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала,
котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни
маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса,
у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку,
из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает,
в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк
грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде
найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир."
А короче говоря:
"Такова жизнь."
Новинки видео
МАЛЫШ НА СТО ТЫСЯЧ
МИЛЛИОНОВ. Старик Карлсон давно отошел от дел и практически не летает. Малыш
Свантесон пытается пробиться к нему в ученики, но Карлсон долго ломается. "Был
бы ты девкой, - говорит он, я, быть может, покувыркался с тобой…" "Ах, так?"
Малыш снимает с себя экипировку и тут Карслон понимает, что в госте что-то есть.
"Начнем тренировки с кровати", - предлагает Карлсон. "Может, все-таки, с
табурета?", - робко возражает Свантесон. "Не рекомендую, запросто можно свернуть
шею…". Легкая эротика, местами переходящая в грязное порно. Швеция. 69 минут.
ПОДВИГ АГРАФЕНЫ. Аграфена после войны прячет в подвале 30 немцев. Напрасно ждут
немцы возвращения своих. Проходят годы, тают последние надежды…И вдруг, словно
гром среди ясного неба, объявление о саммите восьмерки. В городе будут немцы!..
В сутолоке встречи
с земляками об Аграфене забывают. Один лишь Фриц находит свою спасительницу и
утешительницу и протягивает ей конверт с 300 000 дойчмарок. Не обманул ли ее
Фриц? - мучительно думает Аграфена в течение оставшегося времени фильма.
МУРЗИЛЛА. Вольная
экранизация знаменитых комиксов из одноименного журнала. Мурзилла - загадочный и
не чуждый человеческим слабостям секретный агент сил Галактики. Агента играет
Михаил Пореченков, в женской роли он смотрится необычно.
ВЫНЬ ДА КОНЧИ. Клэр
приходит к Джэю только ради секса. Однажды, заглянув к Джею, Клэр увидела, что
он занят чтением. Но Клэр решает не ломать традиции, и снова занимается с Джеем
сексом.
Об этом "шедевре"
бельгийских порноматографистов можно было бы и не упоминать в обзоре, если бы не
книга в руках у Джея. Это - монография нашего искусствоведа Тараса Беззумяка
"Шифр Леонардо". Бенилюкс, 2006 г. Рекомендую - очень увлекательная книга.
УБИТЬ ДЖОНА. У
члена мафиозного клана по имени Фанцони большие проблемы - он никак не может
убить президента США, хотя охотится за ним шесть лет. Отцы мафии предупреждают
Фанцони, что если он не убьет президента, убьют самого Фанцони. Фанцони делает
невероятное усилие над собой и убивает президента в Далласе из окна, а мафиози
заботятся о том, чтобы подозрение упало на другого человека…
У фильма счастливый
финал - за Фанцони выходит замуж дочь отца мафии, молодые уезжают на отдых во
Флориду, где Фанцони попутно убивает тамошнего губернатора - на сей раз из
ружья.
ЧЕТЫРЕ ТАНЦОРА И
СОБАКА. Греческая мелодрама. Если вам не надоел колорит больших греческих
свадеб, если вы до сих пор уверены, что сборная Греции - действительно лучшая в
Европе, если, услышав фамилию Христос, вы вспоминаете кого-то из своих знакомых,
посмотрите эту ленту до 86-й минуты. На 86-й в кадре появляются итальянцы, но на
93-й они, покусанные псом Барборидисом, исчезают, и после этого ничто не будет
мешать приятному времяпровождению - как вашему, так и главных героев фильма.
СКРОМНАЯ
УЧИТЕЛЬНИЦА неожиданно становится владелицей деревни в 800 душ. Первые шаги по
деревне даются ей с трудом, ведь крестьяне по любому поводу начинают бунтовать и
махать вилами. Подавить восстание хозяйка просит Никиту, которого когда-то на
свои скромные учительские деньги выкупила из крепостничества. Никита
разворачивает вилы бунтовщиков и после этого крестьяне начинают вести себя
скромно, не выкобениваются. Великолепный дуэт Любови Орловой и Николая Крючкова…
в гробу переворачивается, узнав об этой экранизации Анатолия Иванова.
ТРОЕ. Юноша Парис
на вопрос, кто из трех красавиц - Афина, Афродита или Гера - лучше, дипломатично
отвечает: "Все три - дуры набитые", чем предотвращает троянскую войну, самую
кровопролитную в древней истории. В роли Геркулеса снялся Бред Питт - заметно
растолстевший на греческих кашах ввиду отсутствия работы в течение 10 лет,
которые должна была длиться война.
Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ
ДЕЛАЛИ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ В УБОРНОЙ. Продолжение знаменитого фильма "Я не знаю, что
мы делали прошлым летом". Попав в лапы к ментам, Игорь заговорил. Он вспомнил
имя главаря банды, подробности всех мокрых дел и расписался в совершении
злодеяний на несколько лет вперед. В этот момент находят настоящего похитителя
двери колхозника Слепцова…
СКВОЗИЛЛА. Полярная
экспедиция терпит бедствие у берегов Шпицбергена. Плюс ко всем бедам и
психологическая несовместимость членов команды. "Завтра я первый пойду!" -
говорит один. "Нет, я завтра первый пойду", - говорит другой. Но кто пойдет
первым на какую-то тварь, забравшуюся в продуктовый склад, сегодня? Ведь до
завтра, из-за голода, полярники могут не дожить?.. Через весь фильм сквозит тема
теплого и ароматного кофе…
Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы
его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд
слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов,
ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...
10 место:
Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный
набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено
Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и
фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен
совсем не редкость.
9 место: На
Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь
владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв.
Вот они:
Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао.
Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает:
"Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и
ширину своим благоуханием".
8 место: О
самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс
С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана,
США. Первая буква С – это начало ее имени, которое состоит "всего лишь" из 598
букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения,
видимо, еще проще: "О, Господи! Опять она!"
7 место:
Лориэрик – "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация,
Радиофикация и Коммунизм" Урюрвкос – "Ура, Юра в космосе!" Кукуцаполь ("Кукуруза
– царица полей"), Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике").
6 место:
Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный
Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь
маленькой невинной шалостью их родителей.
5 место:
"Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" – примерно так
приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате
Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые
выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса – память о ниспосланном
государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за
каждого родившегося ребенка.
4 место: В
одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.
3 место:
Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых
страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для
своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.
2 место: А
семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их:
Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.
1 место:
Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной
фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье
носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это
выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний
представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре
1904-го года.
