Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Виды документов: запись
дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...
То, что само собой разумеется,
никогда не бывает на самом деле (из законов Мерфи)
Предновогодняя акция от "Procter
& Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок…
Совет женщинам: "Никогда не
спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой,
сразу целуйте!"
Не надо иметь мозги, мозгами
надо работать
Пуля - дура! Штык - молодец! А
граната - это полный...!
Даже обезьяну можно научить
работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника
Дед Мороз у психотерапевта:
«Доктор, помогите! Я не верю в себя...»
Все мы ошибаемся. Одни больше,
другие - постоянно...
Топорный юмор - это у
Раскольникова
Авторитет должностного лица
определяется масштабом вреда, который оно может принести обществу
Самец ласки перед тем, как
овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это
предварительные ласки
Посадил дед репку. Пожизненно...
Старость - единственный способ
прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни
в одном глазу
Интересно, под каким наркотиком
была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Физический труд переходит в
умственный, если его выполняют мысленно
Ага… как Пол Пот Кампучию…
Это не перхоть, это пепел
кипящего разума
Говорить "упс" - маразм. Можно
же по-русски: "ой, бLя"…
Для съемок обнаженной натуры
требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой
Половая юность, половая
зрелость, половая старость - путь от неведения к неведению
Эволюция человека: от четырех
лап до четырех колес
Когда говорят деньги, никто не
обращает внимания на орфографические ошибки
Женщина ощущает себя рабой,
когда любит, и королевой - когда любима
Многие принимали ванну. Но
гениально принял ее только один
Кодирую от онанизма на один
день. Дорого. Таня.
Первые слова гимна Палестины "биляди,
биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"
70 лет коммунисты героически
защищали мужиков от шоппинга...
Наше от нас не уйдет. То, что
ушло - было не наше
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Каждый
читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы,
бeсплатно полyчаeт
ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности
и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на
этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм -
афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe.
Остальныe y нас yжe eсть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы:
(пользоватeли The Bat!
могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла
`Сообщeниe.html`)
Библиотека журнала "Крокодил" за
1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь"
С ПОДЛИННЫМ СКВЕРНО
Отделение Союза кинематографистов СССР для
скорейшего завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее
оборудование:
Бумага туалетная-3 упаковки,
Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с
собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не
только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд)
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота.
Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем.
А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)
Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в
месяц. Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода за месяц.
(Из распоряжения.)
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10
июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом
кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но
попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою
полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья.
(Из объяснительной записки.)
Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина
перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления.)
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя
ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)
Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но
и объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме.
(Из выступления.)
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как
знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и
ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в
огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично
компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее
навсегда ушел. (Из заявления.)
Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню
ресторана.)
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После
этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году
родился незаконно сын от меня. (Из заявления.)
Селезнева Б. Т. - начальника канализационной сети в
связи с производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)
Действия моего подзащитного, использовавшего для
кражи колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как совершение с
применением технических средств. Это привычный для шоферов инструмент и столь же
обыденный для них, как для нас ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с
победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду
"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом
состоянии, прошу винить футболистов московского "Спартака". Обещаю, что впредь
такого больше не повторится. (Из объяснительной.)
На преступление меня толкнула страшная глупость и в
первую очередь - любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)
Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)
Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда
надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на собрании.)
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и
проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя
дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня
произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две
бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина,
видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу,
так как сильно болел. (Из объяснительной.)
Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной карточки.)
Во время пребывания в больнице больной объяснялся с
медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)
Нектар "Папаня". (Из ценника.)
Этот молодой человек уложен для детского сада.
(Пояснение на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)
Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали
по кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои, поеду завтра за
обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как всегда, теплое. Торговали
навынос очень мало. Почему не оставила бабки за обои, взяла без спроса да еще
бабки не оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету, ведь
без бабок больше не дадут. Торговали по кассе 960 руб. Жалоб в книгу не
допущено. Маруся.
Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая жалоба - недолив пива
полтора литра, хотя им сказала, что это допускается. Бегали за мной - дайте
жалобную книгу! Будьте очень осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво,
возраст около 30 лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного есть
корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли очень злые, грозились
прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон. Опять артисты театра и кино. Прошел на
ура, только Катька в мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по
кассе 1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги сдачи-приема
дежурств" в пивном баре.)
Начальнику жэк. Просим срочно выделить представителя
с доверенностью для принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа
22.11,1982 г. по вине жильцов. Начальник ОРСа Д. К. Жуковский. (Из служебного
письма.)
Плохо парню одному без коллектива. Он подобен
человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы
толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из выступления.)
Сведения о службах стандартизации (надежности) на
механическом заводе.
Численный состав-2 чел., из них
0,2 чел. ведет надежность
0,2 чел. -"- БТИ
0,3 чел. -"- аттестацию
0,6 чел. -"- КСУКП
0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)
Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в
сугубо специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)
Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу
ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был пьян, а утром в
субботу был на работе. Такие люди передают свой опыт и знания и являются
наставниками молодого поколения. (Из выступления.)
Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том, что судоходная
инспекция за небрежное хранение диплома понижает его в мощности до 90 л. с., то
есть Бочкарев И. И. имеет право занимать должность капитана-механика до 90 л. с.
Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление
шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)
На вокзале передали по радио:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда,
этого никто не видел. (Из медицинской лекции.)
Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)
Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат
дородового и послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе
фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где
находились телята, а в костюме были моей жены документы, а также дородовой и
послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята
половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и
послеродовым. (Из заявления.)
Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в
их голову. (Из школьного сочинения.)
Таксист высадил меня далеко от дома так, что я
оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я
потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из объяснительной.)
Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил
крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе
Каспия не нанес. (Из объяснительной браконьера.)
Кумыс говяжий. (Из ценника.)
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и
лицу тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из акта
расследования.)
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне
вечером был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за
ней аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти,
поэтом можно стать! (Из телепередачи.)
ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА
Ю.М.Гедзберг "КАК НЕ ОШИБИТЬСЯ ПРИ
ЗАКАЗЕ ОХРАННОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ"
!!! Книга крупнейшего российского специалиста в области охранного видеонаблюдения.
Жизнь в России всегда была богата на криминальные сюрпризы, а в последние 15
лет преступная обстановка вообще стала системной. Не удивительно, что
распространение охранных видеосистем растет в геометрической прогрессии. Однако
знаете ли Вы, что установка такого рубежа охраны может сослужить главную службу
не владельцу, а злоумышленникам ? Помните: даже если информация этой
книги не нужна Вам - это обязательно нужно Вашему начальнику. Ибо то, сколько
стОит эта книга и сколько она сохранит фирме, предприятию, дому, даче,
бизнесу - несопоставимо. Уберегите себя от фатальных ошибок в охранном деле
и получите истинное удовольствие от уникальной информации !
В районе Швабской Юры археологи извлекли из земли
фаллос 28 тысячелетней давности. Вероятнее всего 20 см находка, относящаяся к
временам палеолита, служила одновременно и орудием, и символом мужского
пола.
За минувшие годы археологи из Тюбингенского
университета неоднократно натыкались на небольшие изделия из продолговатого
камня, на которых были заметны следы искусственной обработки. Долгое время
оставалось загадкой, для какой цели предназначались эти странные предметы
из мелкозернистой горной породы.
Группа специалистов из Тюбингена под руководством
Николаса Конарда (Nicholas Conard) обнаружила на фаллосе линии, которые идут по
краям и вокруг. Они тщательно нарезаны при помощи каменных инструментов.
- Определенно объект являлся фаллическим символом, -
говорит археолог Михаэль Болус (Michael Bolus).
Ученым удалось определить, что находка представляет
собой каменный пенис. Радиоуглеродный анализ останков костей, найденных
непосредственно с фаллосом, позволил уточнить возраст – 28 тысяч лет.
Фаллос времен палеолита – ранее об этом ученые
ничего подобного не слышали! Палеолит скорее известен изображениями брюхатой
Венеры и, в противовес маскулинной, женской символикой.
Пенис эпохи ледникового периода - длиной 19,2 см,
шириной 3,6 см и толщиной 2,8 см - состоит из 14 фрагментов, которые обнаружили
в 2004 г. и во время предыдущих раскопок. Фрагменты найдены в слое, в котором
сохранилось большое количество каменных инструментов и остатков от костра.
Крайне продолговатая форма предмета, которая не встречается в природе,
свидетельствует о ручной обработке. Это подтверждает и хорошо
отполированная поверхность находки.
Находка позволяет ученым бросить совершенно новый
взгляд на символику и сексуальность эпохи палеолита. Это важное дополнение к
очень редко встречающимся фигурным изображениям, которые сохранились с того
периода.
Произведения искусства подобного рода часто
использовались в ледниковый период одновременно и как инструмент, и по
прямому назначению. Может быть, предмет служил, в качестве зубила или
долота, что подтверждают глубокие бороды от ударов по нему.
1. Дебби Миллз,
99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий
день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу
вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее
инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42
года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату
без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто
другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного
яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.
Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не
осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же
способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17
лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его
непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей
оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27
лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил
арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза,
после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос
последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44
года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в
специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных,
медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!».
Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67
выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень
реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20
лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на
телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем
несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз,
жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим
мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд
заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она
не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов
лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне
тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась
к врачу.
8. Военный сержант
Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд
«Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого
вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди
слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни
единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров
дороги.
9. Патти Винтер, 35
лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение
многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом».
Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его
домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу
шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о
том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он
пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только
вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла
во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов
Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис,
рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий
орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до
бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый
деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!»,
а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и
высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон,
26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили,
кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с
носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через
некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом
газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот
шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым
весь дом и самого себя.
На КамАЗе начали
выпуск сверхминиатюрных автомобилей «ОК» на базе укороченных болгаркой
автомобилей «ОКА».
ГИБДД отзывает сто
тысяч своих инспекторов с дорог Сибири в связи с нареканиями со стороны
автовладельцев.
АвтоВАЗ отзывает
сто тысяч проданных в 2005 году автомобилей из-за отсутствия запчастей для ста
тысяч автомобилей, проданных в 2004 году.
Компания «Пежо»
хорошо отзывается о двух миллионах автомобилей, выпущенных ею в 2005 году.
Кировский
тракторный завод приступил к выпуску легковых автомобилей на базе трактора
К-702. Новая машина почти ничем не отличается от своего прототипа, но на заводе
надеются продать кому-нибудь несколько новинок.
Центрально-Африканская Пигмейская республика приобретет в России пять тысяч
восьмиместных автобусов «ОКА».
В Европе в 2005
году было утилизировано в Россию пять миллионов подержанных автомобилей.
На Международном
автосалоне автомобиль «LADA-KALINA» получил первый приз в номинации
«Автомобиль-дерево».
Строительство
скоростной автодороги Чита - Хабаровск планируется начать в 2008 году, а заново
начать - в 2011-м.
С оглушительным
успехом выступил на Международном автосалоне наш российский «Москвич-412» без
глушителя.
Почeмy одни люди с
лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe
тысячи долларов,
а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют,
как
они это дeлают ?
Каким образом любой пятиклассник
можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в
мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?
Почeмy заработок в Сeти сeйчас
наиболee благоприятeн ?
Отвeты на всe эти вопросы даст
бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx
вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".
Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно
поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о
таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт -
подробная стрyктyрированная информация...
Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в
сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).
Подпишись на мини-кyрс и полyчи бeсплатныe бонyсы !
В концe мини-кyрса
каждый подписчик полyчит бeсплатныe элeктронныe книги "Рyководство по HTML для начинающиx" (дeтальноe практичeскоe
пособиe)и "Возвращeниe долгов" (тщатeльно разработанный подxод к
трeм фазам взыскания с заeмщика долга).
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша
жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые
потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с
веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы
ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась
традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что
в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные
заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь,
что девушки не платят за вход!
А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не
это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о
переговорах по Югославии)
А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись?
А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!
(о депутатах Госдумы)
Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же
дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?
Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором
сидели.
Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском
проваливали.
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где
потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и
как следует.
В совете директоров многие участвуют - представители государства,
акционеры, так что это орган такой - советывает. (о совете
директоров "Газпрома").
В харизме надо родиться.
Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий
для западных деловых людей.
Вас там туда...
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку
нет.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я
не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну,
наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то
выводить.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и
даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом
придуманное, этим фантазером.
Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья
скота.
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда
же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое
знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком
все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен,
и не говорю.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...
Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое
выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит
порой, но смотришь, куда деваться.
Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется
еще в одном месте…
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально.
Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или
лиходействую в своей стране?
Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)
Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей.
Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один
раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.
Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не
обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят
куда-то устроить. С чего бы это?
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права
плохо жить!
Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о
битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999
г.)
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с
руководителями... и с послами, и с теми, и с другими, но я публично
не кричу. А мне и не надо. Я и так два слова скажу...
Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не
будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. (о
Примакове)
Если Единство и Вся Россия прекращают сразу, то для нас требуется
время.
Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не
уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
Если он как Лесин - это один вопрос, а если он как министр - так,
наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму
непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле "Медиа-Моста")
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Если я не знаю, в каком контексте говорил президент, наверняка,
выдержку, которую зачитали... Надо понять, что это было до того, он
сказал еще, после того сказал, только тогда можно уяснить, что это
за треугольник и что он имел в виду.
Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет
мы будем беречь как зеницу ока!
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие
части тела.
Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть
президент.
Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как
нужно. Вот поэтому сегодня и выбрал такой путь.
И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал
какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких.
Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет
строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие
годы.
Жителя английского города Кардифф Уилларда Буртона поймали за его любимым
развлечением - подглядыванием за женщинами в раздевалке местного бассейна.
Впервые в истории английского правосудия за такого рода преступление было
придумано весьма оригинальное наказание. Блюстители правопорядка обязали мистера
Буртона в течение 3 недель по 12 часов в день подглядывать за постояльцами
городского приюта для престарелых и инвалидов. Для этого провинившегося
поместили в подсобку при женской и мужской раздевалках в бассейне указанного
учреждения. В комнате установили несколько телеэкранов, на которые
транслировалось все, что там происходило.
Вместо красивых женских фигур Буртону пришлось разглядывать тела, обезображенные
временем или ампутациями.
Старики и увечные, предупрежденные администрацией о том, что за ними
"подглядывают", демонстрировали свои дряблые груди и ягодицы, трясли культями.
Мало того, когда кто-то из них шел в туалет, полицейские, приставленные к
наказуемому, подключали установленные там камеры наблюдения.
Урок, преподанный вуайеристу, не прошел даром. "За 3 недели я насмотрелся
столько уродств, что теперь вид любого обнаженного тела вызывает у меня только
отвращение", - сказал Буртон, отбыв свой срок.
"Спид-Инфо"
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
