Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут
ошибаться
И в голове должны быть мышцы
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют
другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
Людей сближает не только любовь, но и
переполненный автобус
Удивление читателя французской газеты: "Ни
фигаро себе!"
Гарем - это серпентарий из любимых жен
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле
пришлось осваивать набор текста вслепую...
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то
выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)
Вся его волосатая грудь была в орденах...
Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч +
товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню
имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж = Любовь
Научился Буратино дрочить и... сгорел
Ну что не говори, все бабы - Бовари
Немногие умы гибнут от износа, по большей части
они ржавеют от неупотребления (К.Боуви)
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди,
которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их
делают (Стас Янковский)
Можете делать в этой жизни все что угодно -
живым из нее все равно не выбраться…
Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами
(Еврейская мудрость)
Получать удовольствие и получать по
удовольствию - это не совсем одно и то же
Единицей измерения интеллекта по праву принят
Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной
зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не
самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином
Ему было бы что сказать, если бы он столько не
говорил
Бодрствование - это утомительный процесс между
сном
Своему – каждое
Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший
лучик здравого смысла принять за просветление
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются"
- в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне,
например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается
из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Спонсор - это человек, которому проще
расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Прогресс достигается отрицанием очевидного и
принятием на веру невозможного
Не всегда женщины скрывают свой возраст.
Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Эх, прикольные частушки...
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***
У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.
***
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
***
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
***
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
***
Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...
***
Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Нехорошо
***
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.
***
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
***
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
***
Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если
вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы
не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с
деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно
тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы
смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на
нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в
целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не
оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год.
Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете
помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их
в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам
работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны
предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много
времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б
с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете
ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно,
вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех
минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография
будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть
как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все
возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы
и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Австралийский бизнесмен Барри Вентворт на здоровье не жаловался. Однако
периодически проходил обследования в медицинском центре. Во время одного из
таких визитов лечащий врач сообщил Барри страшную новость - бизнесмен болен
раком, и жить ему осталось всего лишь полгода.
Мистер Вентворт решил принять смерть достойно. Он потратил весь свой капитал в
225 тыс. долларов на развлечения и удовольствия и реализовал все, о чем мечтал с
детства. Барри побывал на знаменитом водопаде Ангелов в Венесуэле. Поплавал в
компании с дельфинами и китами в Атлантическом и Тихом океанах. Провел ночь в
пирамиде Хеопса в Египте и мавзолее Тадж-Махал в Индии. Полетал на истребителе,
управляя боевой машиной. Пожил в самых дорогих отелях на 3 континентах,
заказывая себе самые дорогие яства и напитки.
Когда денежки были истрачены до последнего цента, супруга бизнесмена совершенно
случайно узнала, что произошла ошибка. Диагноз, благодаря которому мистер
Вентворт полностью промотал свое состояние, был поставлен не ему, а 72-летней
старушке с такой же фамилией, как и у Барри.
"Если бы не проклятый диагноз, я никогда бы не позволил себе так сорить
деньгами. Теперь по милости врачей я - банкрот", - сказал Барри, подавая в суд
иск на легкомысленных медиков.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ
настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры
сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на #опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
В Италии проституция разрешена законом. Поэтому с каждым годом растут ряды жриц
любви. Затормозить этот процесс в тамошних условиях можно только мерами
воспитательного характера.
С подобной целью власти города Падуя предложили жителям "удочерить" по путане на
семью и помочь начать им новую жизнь. Таким семьям даже выплачивали приличное
вознаграждение. Предполагалось, что своим примером добропорядочные граждане
покажут "ночным бабочкам", как правильно жить, научат их ведению домашнего
хозяйства, привьют моральные ценности.
Хотя девицы охотно включились в акцию, "отцам города" вскоре пришлось признать,
что эксперимент провалился.
Оказалось, что под прикрытием "оказания помощи" заблудшим многие мужчины взяли
работниц сексуальной индустрии на содержание. Как раз для этого и использовались
деньги, получаемые из городской казны на адаптацию "пожелавших" завязать с
проституцией.
Все мы знаем, как
зачастую разводят клиента внешне респектабельные гостиницы...
Вот мы и собрали некоторые наиболее часто
употребляемые фразы из рекламных проспектов и их действительное
значение.
1) Запах истории --- Кошмарная ванна,
ужасный унитаз.
2) Тропический --- Дожди круглый год.
3) Отдельный туристический комплекс --- До города фиг доберешься.
4) Огромный выбор маршрутов --- Ничего не включено в оплаченный маршрут.
5) Изолированное убежище --- Невозможно найти или добраться.
6) Предварительный заказ номеро --- Все всегда занято.
7) Убедитесь сами --- За все придется платить отдельно.
8) Отлично подготовленные гиды --- Прилетели предыдущим рейсом.
9) Никаких дополнительных платежей --- И вообще ничего дополнительного
нет.
10) Базовая оплата --- Возмутительные счета за услуги.
11) Стандартный сервис --- Обычное хамство.
12) Люкс --- Обычный номер, звездочки на полторы.
13) Суперлюкс --- Отдельный душевой рожок.
14) Уютный --- Маленький.
15) Все удобства --- Целых два душевых рожка.
16) Плюшевая мебель --- Кресло обшито удобным поролоном.
17) Легкий бриз --- Постоянно дующий ветер, по силе близкий к урагану.
18) Светлый и просторный --- Без кондиционера, но с огромными щелями в
окне.
19) Живописный --- Поблизости заброшенный парк.
20) Бар работает круглосуточно --- Кубики льда - ночь напролет.
21) Консьерж --- Толстая тетка, продающая туристические проспекты.
22) Континентальный завтрак --- Горячие булочки и остывшее молоко каждое
утро.
ВНИМАНИЕ ! ЦЕННАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !
Виталий Бадмин "КАК СБЕРЕЧЬ ДЕНЬГИ ПРИ ПОЛНОЦЕННОМ ИНТЕРНЕТ-СЕРФИНГЕ" - Название книги говорит само за себя. Перечитайте его
ещe
раз - внимательно - и Вы поймeте, насколько актуален этот труд для блуждающих по
просторам Сети. Интернет - уже давно неотъемлемая часть нашей жизни, но эта
благодать не по-детски отнимает время и - что самое чувствительное - деньги.
Если же человек начинает "жить в Сети", то эти расходы возрастают многократно и,
согласитесь, начинают весьма существенно бить по карману. Секреты экономии
искали и ищут многие, но далеко не все были ВЫНУЖДЕНЫ их найти. Автор был
поставлен судьбой в такие условия, что был ОБЯЗАН экономить на трафике и
времени, а в таких обстоятельствах хочешь-не хочешь, а придумаешь... Придумки
получились настолько удачными, что те, кто знакомится с ними, просто хохочут над
тем, как они раньше серфили по Интернету и сколько при этом тратили.
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с
золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
А это просто
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
