Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Мобильный телефон как
пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Вдруг из маминой из спальни,
хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую
детскую психику...
Очередной допинг-скандал... В
крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…
Плохая поэзия всегда возникает
от искреннего чувства (Оскар Уайльд)
Мужчины тр@хали все, что
двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр@хали.
Любовь никуда не исчезает,
меняются лишь возлюбленные (Паоло Коэльо)
Люди высоко ценят тех, кто
быстро продвигается наверх, хотя ничто не поднимается быстрее пыли, соломы и
перьев
Солдат – это человек, лишенный
всего и способный на многое…
Если вам говорят, что вы
многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад,
подонок и паразит одновременно!
Да, иногда жалеешь, что твой
друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка
Начало января для россиян
совпадает с началом месяца "драбадан"
Любовница от первого брака
Никак не могу собраться с
мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете -
вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым,
чем старым и голубым
Из французской Палаты мер и
весов похищен эталон гектара
Заплатил налоги. Ворочался всю
ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых,
ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно
зимой, он просто бил собачек об лед
Хуже мужа, который не приходит
вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
Яубьютогоктосломалмойпробел. -
А_я_уже_привык
Обгони на асфальтовом катке
черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Людям маленького роста бить в
лицо легко и просто...
Это богатые выдумали, что
говорить о деньгах нетактично
У моего организма есть одна
интересная особенность - он влюбляется только в богатых женщин... (из переписки
с читателями «Спид-Инфо»)
Считают, что успех приходит к
тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем
настроении. (Марсель Ашар)
В джунглях обнаружен продвинутый
хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония
Серьезная политическая партия
осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии (Вильгельм
Швебель)
Благотворительность - это когда
богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы
Природа больше всего боится
людей, готовых свернуть горы
Как водители огромных трейлеров
называют детей, выбежавших поиграть на шоссе? - Наклейка!
Каждый
читатeль, опyбликовавший в нашeй рассылкe свои АВТОРСКИE афоризмы,
бeсплатно полyчаeт
ПОДАРКИ в видe элeктронныx книг. Подробности
и пeрeчeнь бонyсныx e-книг - на
этой страницe нашeго сайта. Подчeркиваeм -
афоризмы интeрeсyют исключитeльно Ваши и исключитeльно авторскиe.
Остальныe y нас yжe eсть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫE АВТОРСКИE афоризмы:
(пользоватeли The Bat!
могyт отправить сообщeниe из отдeльно соxранeнного файла
`Сообщeниe.html`)
Потенциал работников
Реальные цитаты из oтчета
кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных
фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите
классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому
же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя
соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка
осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не
понимаю, что Вы в этом находите?
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в
левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь
анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой
галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не
пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем
присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего,
с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему
больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да
налейте ему еще, может быть он после этого уснет .
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки,
опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей
достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером,
которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на
брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите
классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж
послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это
моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем а вот какая я
хорошенькая.
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только
посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана. Жена
нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После
этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены.
Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин.
Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается,
подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным
собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы
ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встреч ались?
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением
обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в
зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует,
на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти
домой. Пошли,- устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж
послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую
«кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина
«С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь,
он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда ее открутишь? Что на шампунь и
пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно
же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание
научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь
дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее,
вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает,
поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и
пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются
атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и
рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части
спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть
спектра.
* * *
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток
массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
* * *
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из
воздуха.
* * *
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой —
что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные —
отсутствие.
* * *
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но
чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить
твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
* * *
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и
колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете
мужа за низкую зарплату.
* * *
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины
знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в
детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во
все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или
корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на
мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы
разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная
пигментация и работа каких-то там железок.
* * *
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение!
Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек.
Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
* * *
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
* * *
— Почему все мужчины так любят почесывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую
свою загадку.
* * *
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять
навязчивых низкорослых женщин.
* * *
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна
«накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при
приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет
движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
* * *
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно
приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как
пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит
от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
* * *
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н.
перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем
приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том,
что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами
съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно
неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и
свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А
не то, что ты думала, дорогая!
* * *
— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в
виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
