Береги брюки сзади, а юбку спереди

Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне

В "Год Собаки" особенно приятно стать "Человеком Года"… (Константин Кушнер)

Новый "Вискас" со вкусом собаки

Театр начинается… Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю ее я?!"

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи

Убей в себе тамагочи !

Нимб - разряд между рогами

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным

Бывает, и психологу нужен психиатр

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

Вопрос поставлен был ребром ладони

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г0ВH0!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?

Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Когда карман один, его легче держать шире

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете

Не ноги, а колесо обозрения

Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)

Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Порция бесполезных фактов

В хоккее с шайбой есть две вратарских школы - "баттерфляй" и "стэнд-ап".

Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет.

Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков - 37 мм.

Самое медлительное млекопитающее - трехпалый ленивец - передвигается со скоростью около 2 м/мин.

Самое ветренное место - Земля Виктории, находящаяся в Антарктиде. Скорость ветра здесь доходит до 215 километров в час.

Хамелеон меняет свою окраску не только под фон окружающей среды; из-за света, температуры среды, собственного состояния.

В Британии пьют молоко коровы, Испании - овцы, пустыни - верблюда, Египте - буйвола, Перу - ламы, Тибете - яка, др.- козы.

Между островами Бали и Ломбок всего 15 миль, но эти острова отличаются своей фауной больше, чем Англия от Японии.

Гусеница может поднять груз, приблизительно в 25 раз тяжелее от собственного веса, муравей в 100 раз, пиявка в 1500 раз.

Ядовитая габонская гадюка из Африки, обладает самыми длинными зубами среди всех змей. При длине тела 1,2 м зубы у нее - 3 см.

Точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма.

В 1966 году на сигаретных пачках появляются предупреждения о вреде сигарет для здоровья.

В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет.

Средний легковой автомобиль содержит около 1000 проводов общей длиной 2 километра и весом 40 килограммов.

Больше всего йода содержится в горохе (211 микрограмм на 1 кг. сухой массы), за ним следуют перец (135), лук (19), салат (17).

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

Слово "шахматы" произошло от персидского словосочетания "шах мат", что означает "властитель умер".

Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек.

Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.

Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков.

Голодный волк съедает около 10 кг мяса. Но обычно его рацион составляет 2 кг.

Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.

В последние 100 лет уровень моря во всем мире повышается более чем на миллиметр в год.

Крупнейшие плотины мира удерживают в своих водохранилищах столько же воды, сколько ее во всем Северном море.

2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.

Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.

Самый длинный в мире эскалатор находится в Санкт-Петербургском метро.

Рост известной актрисы Умы Турман составляет 183 сантиметра.

Сумма в 1 000 000 долларов, разменянная банкнотами по 1 доллару весила бы примерно 1 тонну. Если сложить все банкноты в кучу, то ее высота составила бы примерно 100 метров.

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Десять правил о том, как завоевать расположение шефа

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у нее нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погруженного в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе)

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчеркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Разведеный мужчина

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

Как опоздать на собственные похороны, или Когда мужчины умирают чаще всего?

Никто из нас не будет жить вечно. С этим надо смириться. Однако если вы мужчина и если вам еще нет сорока, то продлить себе жизнь вы можете сами. Помните, что Смерть с нетерпением ждет встречи с вами, однако есть места, где она бывает чаще, а есть места, где она практически не появляется. Все, что вам надо - это находиться с ней в разных местах. А благодаря немецким статистам, выяснившим, когда и где чаще умирают мужчины, сделать это не так уж сложно.

Понедельник, 8:30 утра, у себя дома

Причина: Ученые установили, что риск сердечного приступа в понедельник утром у мужчин, в среднем, на 33% выше, чем в другие дни. Это, скорее всего, связано с началом долгой рабочей недели. Первые три часа после пробуждения наиболее опасны, поскольку именно в это время уровень стрессового гормона кортисола в организме значительно повышается.

Что делать: если вы подвержены риску сердечных заболеваний, диабету, у вас высокий уровень холестерина или плохая наследственность, то постарайтесь спланировать свой день таким образом, чтобы начать работать во второй половине дня. Специалисты утверждают, что подобная смена режима снижает риск сердечного приступа на 59%.

Понедельник, 11 утра, вы должны быть на работе, однако вы еще не выехали из дома

Причина: Профессор психологии Университета штата Индиана Джон Макинтош говорит, что по понедельникам совершается самоубийств на десять процентов больше, чем в другие дни. Именно в понедельник, после хорошо проведенных выходных, мужчин чаще, чем в другие дни недели посещает мысль о том, что все опять начинается сначала. Возникает ощущение замкнутого круга и бесцельности жизни.

Что делать: Если вы понимаете, что испытываете депрессию и у вас дома есть оружие, то спрячьте его в чулан, закройте дверь и выбросьте ключ. Если у вас сильная депрессия, то незамедлительно обратитесь к специалисту, который поможет вам с ней справиться.

Суббота, 1:30 ночи, в автомобиле или на проезжей части

Причина: Если вам нет сорока, то вы вряд ли станете проводить субботний вечер у себя дома, особенно если вы живете в большом городе, где столько мест, куда можно пойти. Однако, хорошо повеселившись, вам приходится возвращаться домой. Тут вас поджидают целых две опасности - первая заключается в том, что вы сядете за руль в нетрезвом состоянии, а вторая - вы окажитесь на пути нетрезвого водителя. Именно в субботу в это время суток количество пьяных водителей значительно возрастает.

Что делать: Существует лишь один наиболее безопасный выход из данной ситуации - заказать такси прямо к выходу из заведения, в котором вы хорошо погуляли. Такси доставит вас в целости и сохранности к дверям вашего дома. Голосовать на дороге, пытаясь остановить попутку, весьма опасно, поскольку вы можете стать либо жертвой пьяного водителя, либо ночных хулиганов.

Воскресенье, 1 час ночи, недалеко от ночного клуба или питейного заведения

Причина: В ночь с субботы на воскресенье многие молодые люди не прочь хорошо выпить или, что еще хуже, употребить какие-либо психотропные препараты. Когда мозг перестает работать, то они готовы пойти практически на любые проступки, в том числе и на убийство. По статистике, тысячи молодых людей в возрасте от 24 до 35 лет погибают в результате уличных драк.

Что делать: Если в баре или на дискотеке вы кого-нибудь случайно задели плечом, то постарайтесь как можно быстрее извиниться. В 99% случаев ваши извинения будут приняты. Если вы на машине, то после вечеринки постарайтесь как можно скорее до нее добраться или попросите портье, чтобы он вам ее подогнал. Не задерживайтесь на улице, иначе вы можете стать жертвой ограбления.

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как выбрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Comedy Club: про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в xpеновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Оборотни. Оборотни - легендарные. По легенде, оборотни - это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни - это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни - в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби - страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный Камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

И, наконец, ведьмы. Ведьмы - хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Прислал Renegat

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>