Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная
секретарша
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех,
что в пустыне отстали, теперь называют арабами…
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки
из-под бытовой техники
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на
пестик...
Садясь в ванну, вспомни - в
какой карман положил мыло
Недостаточное количество
спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
Венера Милосская просто отбилась от рук
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с
умных
Киев – мать городов русских. Верните старушку
на Родину !
Нули в сумме составляют огромную силу (С.Е.Лец)
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена
В Амстердаме, несмотря на протесты
общественности, были официально разрешены браки между представителями разных
полов
В молодости нельзя стать писателем. В молодости
можно стать поэтом.
Все великие люди потому и были великими, что им
не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В
этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Один в поле, а вони!
Когда жена мучается с мужем, как собака с
костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и
тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним
тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Было бы желание, остальное все встанет…
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями -
теперь они будут жрать сыр!
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо…
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней
навела...
В мире полно нормальных людей. Надо будет
познакомится хотя бы с одним
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если
это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический
диспансер
Каждый мечтает получить такую любовь, которой
он не заслуживает (Лешек Кумор)
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин
в твоем мозгу...
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не
отвечает...
Сейте разумное, доброе, вечное! Берем слегка
разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и - сеем, сеем,
сеем!
Каждый читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ
АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение
из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Метро
Метро -
единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась
у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час
пик.
Любимое развлечение
метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название.
Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом
пассажиров.
Если на входе вас
не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда.
Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые
труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с
точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
Здесь мы ничему не
удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном,
пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в
метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще
более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства
машиниста - умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не
вошел никто.
Нас называют самой
читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено
лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на
работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из
разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь
жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.
Утреннее метро
полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться,
позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе,
наконец, проснуться.
Вечерами у выходов
из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с
мужчиной - тем дальше любимую провожать.
Милиция эффективно
борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат,
торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.
В московском метро
нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым
можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно
видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом
центре вестибюлей.
Москва
заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно,
именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются
там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство
разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся - то сел и не выбрался.
На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
В вопросе
размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу
размещают под стекло, в Москве - на стекло. А если очень повезет, то и на лоб
успевают приклеить.
Про метро ходит
много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что
якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!
Также известна
история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с
пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно
открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до
Ла-Манша.
Всегда боялся
проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за
знаменитого эпизода в мультике "Ну, погоди!", когда Волку отрубило хвост. Думаю,
этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Но разве смогут они
тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем
физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю
ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
В музее современных
искусств в городе Гент, Бельгия, проходит выставка весьма экстравагантного
художника. Все представленные на ней экспонаты созданы из мяса, фарша и бекона.
Выставка Яна Фабре
Темпла состоит из множества неординарных экспозиций. Так, например, на ней
представлен пиджак, созданный из отборных отбивных, или же палатка из бекона со
специальными мясными спальными мешками.
На создание
произведений искусства у мастера ушла уйма времени. Ему приходилось работать
вместе со своими помощниками даже по ночам, пустив в ход 100 кг мяса, 15 кг
фарша и несколько килограммов пармской ветчины.
“Мясо – это очень
эротичный материал. Многие мои работы посвящены культу разрушения и смерти. Я
люблю создавать то, что развалится через три дня. Это своеобразный урок
скромности для художника, который признается в своей любви к вечности”, -
размышляет г-н Темпл.
Отметим, что
художник не впервые работает с мясным материалом. Так, в 2000 году он
декорировал колонны внутреннего дворика одного университета в городе Гент
аккуратными кусочками бекона.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей
улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему
записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг
я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда
уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать
хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,
расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и
вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить
научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы,
ради бога, завещание!!!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
