Дай людям общую собственность - и они станут врагами. Дай им общего врага - и они подружатся

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам

Существуют  три  верных  друга:  старая  книга,  старая  собака  и наличные деньги

Компьютер  имеет  одно  неоспоримое  преимущество перед мозгом: им пользуются

Имитация - самая честная форма плагиата

Остался в истории как самая ничтожная личность всех времен и народов

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым - как с дитем

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся

Странные  существа  люди:  собираются  в  семьи,  племена,  нации, государства и при этом мечтают о свободе

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения,  и ничего  более  конкретного,  чем  цифры  ежедневных расходов, которые эта душа просит

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Hе закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза

Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами? (Владимир Туровский)

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется

Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!

Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Не падай до выстрела – он может оказаться холостым (В.Мартынов)

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк, дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях

Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством

Сокращение в 3 раза флота Украины не повлияет на боеспособность украинской армии, так как боеспособности нет (А.Лопата, бывший нач. Генштаба ВС Украины)

Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…

Мужчина - система самонаводящаяся

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Водочная бутылка Мебиуса - внутренний объем в 64 раза превышает наружный

Оказавшись между ее ног, я будто заново родился... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России!

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Названы самые сексуальные жители планеты

Самой сексуально активной страной мира–2005 стала Греция. Как свидетельствует традиционный опрос, который провела фирма Durex, производящая резиновые изделия для безопасной любви, греки предаются радостям плоти 138 раз в году. Ненамного отстают от них соседи-славяне: хорваты, сербы и черногорцы. Так что, выходит, дело тут не в национальности, а, должно быть, в климате, который к тому же слегка подогрелся. А вот японцы поотстали: они занимаются сексом скупо, всего 45 раз в году, – наверное, некогда, заработались.

Почти половина опрошенных довольна своей сексуальной жизнью, хотя мужчины не отказались бы заниматься любовью почаще, – и это несмотря на то, что они и так делают "это" чаще, чем пугливые представительницы прекрасной половины человечества: в среднем 104 раза в год против 101. Интересно, кого же они любят эти самые 3 лишних раза?

Чаще всего – 112 раз в году – отдаются страсти люди в возрасте от 35 до 44 лет. Каждый пятый опрошенный занимается любовью 3–4 раза в неделю, а 5% – вообще ежедневно.

Первый раз жители планеты отваживаются лечь в постель с представителем противоположного пола лет в 17, хотя тут есть свои географические особенности. Так, больше всех не терпится расстаться с невинностью исландцам: они начинают заниматься сексом уже в 15,5 лет. Немцы, шведы и датчане следуют за ними по пятам. С каждым поколением возрастная планка первого сексуального опыта неуклонно снижается, причем девочки уверенно опережают в этом деле мальчиков.

В среднем жители планеты успевают сменить 9 сексуальных партнеров. У мужчин этот показатель заметно выше, чем у женщин – десять против семи. Самыми непостоянными оказались турки – 14-15 партнеров, следом за ними идут австралийцы новозеладцы и исландцы. Лишь 12% скандинавов имели только одного сексуального партнера. В этом отношении им далеко до жителей Гонконга: там 2/3 пар хранят верность друг другу всю жизнь.

А вот самыми целомудренными оказались потомки создателей Камасутры, которых не в состоянии сбить с пути даже русская порнография Индийцы позже всех теряют девственность (в 20 лет) и реже других меняют любимых – не более 2 раз. Также они не спешат посвящать своих детей в тайны взаимоотношений полов, откладывая момент первого разговора с чадами на эту тему лет до четырнадцати.

Ненамного уступают в стыдливости индийцам представители другой нации Востока, также издавна славящейся изощренностью техники плотской любви, – китайцы. Большинство жителей Поднебесной уверяют, что поздно расстались с невинностью и не склонны к частой смене партнеров. Тем не менее, они почему-то лидируют по числу беременностей в подростковом возрасте: 17% китаянок умудряются "залететь", не достигнув 17 лет. Видимо, рассудительность и степенность в делах любви приходит к ним лишь в зрелом возрасте.

Ефим Кравцов

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Глобус Украины уже в продаже

На донецком книжном рынке появилась интригующая новинка - глобус Украины. Все как положено - земной шар, меридианы и параллели, но на всем пространстве планеты всего одна страна - Украина, вернее две. Одна с физическими характеристиками - горами, степями, лесами, другая, имеет все признаки административного деления: столица, области и все, что положено в таких случаях. Первая страна почему-то в Тихом океане, вторая хоть и на положенном месте, но почему-то в одиночестве. Россия в Ледовитый океан отодвинута, Белоруссия лишь словом обозначена, остальным странам и того меньше повезло.

По словам продавцов, приходят эти "шедевры" географии из Киева, но ни на одном из них найти обозначение производителя найти так и не удалось, а вот цена обозначена четко - 25 гривен.

ИА REGNUM

44 способа знакомства с девушками

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35. (задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38. Ээ, куда это ты без меня собралась?

39. (с ужасом) -Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

     -Почему?

     -Так ведь тогда мы разминемся!

40. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42. -Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43. -Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

44. -КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)~

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как выбрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Продается участок земли размером с почтовую марку

В Австралии не так давно на продажу был выставлен удивительный лот – земля площадью 2,5 квадратных сантиметра. Заявленная стоимость «товара» - 2000 долларов. Однако пока претендентов на столь редкостное предложение не нашлось.

Крохотное земельное владение размером с почтовую марку является отдельным кусочком участка в 0,45 га, который был выставлен на продажу держателем закладной - Первым национальным банком Австралии. “Он слишком маленький даже для того, чтобы на нем посадить цветок. Может быть, в скором времени мы его просто кому-то отдадим бесплатно, и участок войдет в историю как самый маленький земельный подарок”, - поделился представитель власти.

По материалам The Australian

Праздники, обязательные к посещению

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ, АМСТЕРДАМ

30 апреля Амстердам превращается в огромный базар – все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады.

ЛАВ ПАРАД, БЕРЛИН

Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить – полицейские участки все равно переполнены.

КАРНАВАЛ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО

Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие – двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек – десятки тысяч. Главное – не останавливайся.

МАРДИ ГРАС, НОВЫЙ ОРЛЕАН

Апогей праздника – неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все – во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю.

ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА, МОСКВА

Парк Горького, 2 мая. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз).

МЕДСЕСТРА

Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится – коробка шоколадных конфет.

НАЧАЛЬНИЦА

Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе – и интересная работа на новом месте.

ИНОСТРАНКА

Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль.

ПОДРУГА ДЕТСТВА

С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить.

ХУЛИГАНКА

Ей все равно, где. Но подстели хотя бы газету. И – предохраняйся, у нее может быть не только пирсинг.

СТЮАРДЕССА

Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное – дело техники.

УЧИТЕЛЬНИЦА

Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела – они это любят.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>