Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало
мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими
(С.Довлатов)
Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не
встает?
Все больше денег требуется, чтобы заставить человека трудиться. ИНФЛЯЦИЯ!
Он совершил всего одну ошибку - родился не в свое время
Ожегся на молоке, а пену сдувает с пива
Не смешите царя зверей законами джунглей!
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна (Владимир Туровский)
В американской булочной: «Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку
афробуханки!»
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм
Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
Бывший актер - это всего лишь очередная роль
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с
пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю,
почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется
антисемитизм?
Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове
С каким наслаждением я бы штопала твои носки, если бы ты был миллионером!
Чувство долга не каждому по карману
Почему лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее?
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни
- юзерами:
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то
это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется
ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с
папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за
"продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей
бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к
тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее
всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно
кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то
это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и
предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным
обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например,
"Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае,
keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово
вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово,
она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl
CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с
ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от
разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на
бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки
с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то
это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами
в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет
вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором
надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что
вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и
обстановку в комнате.
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
ЗАЩИТА ОТ ДУРАКА
2002 год. Почетная грамота Комитета по
Дарвиновской премии
Август, 2002. Нидерланды
66-летний житель Маргрэттена хотел защитить свой
садовый домик от грабителей. Самым оптимальным решением ему показалось устроить
потенциальным охотникам за его имуществом ловушку. Для этого нидерландец при
помощи веревок и дробовика, установил самострел, нацеленный на дверь. Гордясь
своей изобретательностью, он решил продемонстрировать эффективность устройства
двум друзьям и… открыл дверь. Дробовик не обманул его чаяний и выстрелил прямо в
живот.
Нидерландец выжил, и хотя он не может претендовать
на премию, почетную грамоту за глупость он получил вполне заслуженно. К слову,
полиция обыскавшая его дом после инцидента, конфисковала огнестрельное оружие и
боеприпасы, а также обнаружила небольшую плантацию марихуаны.
Почему пожарные ведра (красные, для песка) имеют форму
конуса ?
На такой вопрос пожарные шутливо отвечают так: "Чтобы не украли! Кому такое
ведро понадобится?" Или так: "Такое ведро нельзя поставить на землю, чтобы
отдохнуть. А значит, работа не остановится ни на секунду".
Возможно, и в этих объяснениях есть доля истины. Но все-таки пожарные ведра
делают в виде конусов по другим причинам. Дело в том, что такими ведрами удобнее
черпать песок из пожарного ящика (ведь огонь тушат не только водой, но и
песком). Чтобы зачерпнуть песок, надо взяться одной рукой за рукоятку ведра, а
другой за его дно. С плоского днища обычного ведра рука в громоздкой пожарной
рукавице соскальзывает. Гораздо удобнее держаться за вершину
конуса. К тому же конусообразное ведро легче погружать в пожарную бочку с
водой и вынимать из нее уже наполненным. Кроме того, зимой вода в бочке может
подернуться льдом. Вершиной конуса пробить его легче. Пожарные также
утверждают, что из ведра-конуса воду можно выплеснуть дальше и точнее,
чем из обычного.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного
pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в
олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.
Почему одни люди с
легкостью зарабатывают в Интернете
тысячи долларов,
а другие только долго и мучительно размышляют,
как
они это делают ?
Каким образом любой пятиклассник
может создать свою сетевую бизнес-империю, чтобы она превратилась в
мощный агрегат по извлечению денег из Рунета ?
Почему заработок в Сети сейчас
наиболее благоприятен ?
Ответы на все эти вопросы даст
бесплатный почтовый мини курс "Восемь откровенных
вопросов успешным предпринимателям Рунета".
Уже одно то, что люди, ставшие
бизнес-легендами русского Интернета, согласились откровенно
поговорить о способах и методах своего заработка - чудо, ведь о
таком во все времена предпочитали помалкивать. А тут -
подробная структурированная информация...
Бесплатный почтовый мини-курс включает в
себя восемь выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сутки (т.е. мини-курс займет всего 8 дней, включая сегодняшний).
Подпишись на мини-курс и получи бесплатные бонусы !
В конце мини-курса
каждый подписчик получит бесплатные электронные книги "Руководство по
HTML для начинающих" (детальное практическое
пособие)и "Возвращение долгов" (тщательно разработанный подход к
трем фазам взыскания с заемщика долга).
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не
хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от
руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно
облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть
хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и
слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала
средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают
место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая
любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Представьте себе, что колбасу продают российские
операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем
сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие
чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к
одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса
будет слишком дорогой.
8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые
пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного
внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за
килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не
просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы
откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется
доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается
вами по тому же тарифу, что и входящая.
Полиция французского города Виллербан тщетно пыталась поймать неизвестного
вандала.
Каждую ночь его жертвой становился запаркованный на улице автомобиль, который
злоумышленник при помощи краски "расписывал" матерщиной. Автовладельцам ничего
не оставалось делать, как перекрашивать "стальных коней".
В конце концов, хулиган до того распоясался, что изгадил за одну ночь сразу 5
машин. Он так увлекся своими художествами, что не заметил наблюдавшего за ним
свидетеля, который сразу же сообщил в полицию имя и даже должность вандала. Им
оказался... заместитель мэра Мишель Пакален, курирующий организацию дорожного
движения в городе.
Когда месье Пакалена повязали с поличным, он заявил, что уродовал только
автомобили, запаркованные с грубыми нарушениями правил. "Пользуясь бездействием
полиции, некоторые хозяева машин бросают их, где попало. Им плевать на порядок.
Должен же кто-то преподать урок этим господам!" - попытался оправдаться чиновник
в суде.
Судьи оштрафовали всех нерадивых автовладельцев, пострадавших от действий
Пакалена.
Правда, и самому ему, в соответствии с приговором, придется заплатить обиженным
автомобилистам 12 тыс. евро - по тысяче за каждую обматеренную "тачку".
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
