33 железных правила плохого фотоснимка

По статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя) удается на славу. Надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой. Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).

Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:

- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
- самый узкий набор выдержек;
- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
- красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);
- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.
- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна. Правда, достать их становится все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает неравноценной.

Отсняв очередную пленку, не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места, чем теплая и уютная кухня, для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти!

Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сэкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.

В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.

Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.

Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.

Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.

Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.

Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.

При съемке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.

Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.

При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они, несомненно, украсят собой кадр. Особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.

Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.

Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.

Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.

При съемке человека или группы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть - спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!

Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка - лишь проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои. Будьте хоть в этом оригинальны.

Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.

Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.

Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.

Фотографии (обязательно 9х13), отпечатанные в ларьке на плодо-овощном рынке, всегда заказывайте матовые. Это признак мастерства.

Если вы собираетесь в отпуск, никогда не берите с собой фотоаппарат! Лишний вес в вашем багаже отравит весь отдых. Пусть другие волокут несколько килограмм железа, но вы-то знаете, что если даже вам захочется что-нибудь снять, то всегда можно купить одноразовую камеру!

Очень креативно держать в одной руке стакан с алкогольным коктейлем, а в другой (предпочтительно левой) камеру. Действительно художественные кадры могут получиться, если вы не станете сразу стирать пролившееся и упавшее на фотоаппарат, а будете снимать прямо так.

Когда снимаете свою девушку, обязательно усадите ее так, чтобы свет падал сбоку, и хорошо прорисовывал все недостатки кожи. пусть все знают, что вы любите ее такой, какая она есть!

Если вы снимаете на цифровую камеру, устанавливайте самое низкое разрешение и качество. Тогда на карточку поместится куда больше снимков.

При фотографировании мыльницами не все используют полезнейший технический прием: держать камеру так, чтобы один из пальцев попадал в кадр. Это позволяет снять почти все вопросы об авторстве.

Отлично получаются снимки автора с фотоаппаратом, отраженным в зеркале. Для максимальной выразительности не забудьте зажмурить левый глаз (чтоб удобнее было смотреть в видоискатель), а также обязательно включить вспышку, т.к. света в комнате наверняка маловато.

Перед покупкой фотокамеры не забудьте зайти в интернет на какой-нибудь серьезный фото-форум и спросить: "А какая камера лучше, Nikon или Canon?" Покупать никон-кенон не нужно, просто человек обязан твердо знать ответ на этот вопрос и, если что (какой диспут фотографический) всегда говорить: "Ну, никон по сравнению с кенон - просто полный отстой" (или наоборот). Без этого никак.

Попробуйте самостоятельно проявить пленку, отснятую Вашей первосортной китайской одноразовой мыльницей. При этом Вам не понадобятся специальные реактивы - все, что Вам нужно, обязательно есть в любом доме - стиральный порошок, ацетон, кондиционер для белья, набор специй и крысиный яд. Смешайте все осторожно. Налейте в тазик, в котором жена обычно стирает белье. Оставьте пленку на два часа. Если, вернувшись, Вы ее в тазике не найдете, не страшно! Все равно Ваше искусство будет вечно! Кстати, оставшийся химраствор будет лучшим подарком теще на день рождения. Особенно если она его выпьет.

Когда хотите снять групповой портрет и хотите достичь максимального эффекта и передачи настроения, усаживайте друзей за столом в ганделе, на незаправленной постели на фоне ободранных обоев, садите их в гараже, в парадном на батарее, садите друг на друга или ставьте на фоне мусорного ящика у бара или казино так, чтобы все смотрели исключительно в объектив, ожидая птички. В общем, расстреливайте их со всех сторон. А изюминкой будут рожки у кого-то на голове.

P.S. Не забудьте обрезать ноги ближе стоящих или лица крайнестоящих!

И когда вы наконец-то получите готовенький шедевр, не забудьте разместить его на всех фотосайтах в интернете, при этом сделайте размер побольше (можно мега 4), чтобы все видели, как отлично вы фотографируете!

Не мучайтесь и не покупайте фотоаппарат! Он занимает кучу места в вашей сумочке, которое намного разумней использовать для ватных палочек, упаковки салфеток и запасной помады. Мало ли что может случиться! Если вы застали в одном месте какое-то значительное количество друзей - для запечатления торжественного момента используйте сотовый телефон. Это практично и удобно. Не забывайте только включить звук, чтобы при съемке телефон издавал модный звук, скажем, лазера из "Звездных войн".

Если у вас к тому же имеется вспышка - обязательно включайте и ее, даже в солнечный день. Она замечательно подчеркнет и выделит из фона лица, а заодно вы получите славу сведущей в последних новых технических новинках. И держите телефон на вытянутой руке - для того, чтобы все окружающие смогли по достоинству оценить все прелести аппарата, а также ультрамодного мигающего тремя цветами шнурка к нему!

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

В Британии запретили использовать свиньи-копилки

Несколько дней назад некоторые банки Великобритании отказались от использования в рекламных целях давно полюбившиеся всем статуэтки свиней-копилок. Клерки пришли к выводу, что этот старый как мир символ бережливости оскорбляет людей, исповедующих ислам.

Возможно, в скором времени дети навсегда забудут о забавных керамических хрюшках, в которые они с замиранием сердца складывали монетки, чтобы накопить на очередную очень нужную вещь. На днях один из представителей мусульманской общины в Великобритании обратился к руководителям банков с просьбой запретить использование хрюшек-копилок в рекламных кампаниях. Исламский лидер пришел к выводу, что керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии. "Для мусульманина - это очень щепетильный вопрос, и банки могли бы отнестись с пониманием к нашим взглядам", - заявил член мусульманской общины Салим Мулла.

Следует отметить, что банки Halifax и NatWest уже откликнулись на просьбу исламского священнослужителя. Руководство этих учреждений отныне не будет раздавать детишкам игрушечных хрюшек на Рождество, а также перестанет выпускать рекламу, в которой фигурируют изображения поросят.

Правда, нельзя сказать, что эти два банка послужили хорошим примером для остальных. В обществе просьба исламского лидера вызвала большой резонанс. К примеру, один из приближенных к королевскому двору считает, что люди, живущие в многонациональном обществе, не должны пренебрегать какими-либо устоявшимися традициями в угоду другой культуре. С ним согласились и многие официальные представители мусульманства, которые отметили, что вряд ли найдется много верующих в Британии, которых оскорбит керамический поросенок. Поэтому сейчас нельзя с уверенностью сказать - останется ли хрюшка в Великобритании символом бережливости или ее навсегда сотрут из памяти.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКА

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Стадии алкогольного опьянения...

Для деловых людей

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Для малолетних

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество.

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как выбрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

ИЗ ИСТОРИИ РЕАЛЬНЫХ ОГРАБЛЕНИЙ

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).

Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломанном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...

Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."

Так был ограблен манчестерский банк спермы...

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>