Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Самый рискованый путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до
яйцеклетки.
Говорить судебным приставам 'до свидания' - дурная примета
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в
списке 'Форбс', а размер претензий налоговой
Дорогой, у нас скоро будет..... любовник
Закрой хлебало - кишки простудишь!
Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...
Самые интересные мысли и самые удачные фразы рождаются в туалете. ВЫХОДИТ,
МОМЕНТ ИСТИНЫ В ПРОЦЕССЕ?
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается -
день пьем, день закусываем
Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за
это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком (Марк
Твен)
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны
перешли к практической драке
Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю
Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа
жениться
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»
Если Земля #oпа, то дырка в эту #oпу находится здесь... (перлы ВОЕНМЕХа)
Убеленные старцы и уeблeнные мальцы
Вести праведный образ жизни во все времена было самым заветным желанием всех
преступников, пойманных с поличным (Вильгельм Швебель)
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского
инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и
польского желания работать...
Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как
слышится...
Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия?
(Владимир Туровский)
Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении
Литр пива – много ли это ? Смотря, какой по счету...
ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)
На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу !
Обнимая женщину, не помни ей крылья (Виталий Мартынов)
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе
Cамое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже
тискает
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»
Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот
Бегемот)
40 тысяч вольт носил на себе австралиец Фрэнк Клюер, оставляя за собой выжженный
след на ковровых покрытиях и расплавленный пластик. В какой-то момент, сообщает
агентство Рейтер, дошло до того, что пожарным пришлось эвакуировать из-за Клюера
целое здание.
Сам он ничего такого не замысливал, да и электроэнергию носил вовсе не в
батарее, как можно было бы предположить. Дело в том, что разгуливал Клюер в
шерстяной рубашке и нейлоновом пиджаке, трение которых друг о друга приводило к
образованию в его одежде мощного заряда статического электричества.
В четверг, когда Клюер вошел в здание городка Варрнамбул в австралийском штате
Виктория, от него загорелся ковер.
"Звук был такой, как будто кто-то поджег фейерверк, - делился Клюер
впечатлениями на следующий день в одной из радиопередач. - А минут через пять
ковровое покрытие превратилось в вулкан".
Сотрудники, не понявшие, откуда взялся подозрительный запах горения, позвонили
пожарным, которые тут же эвакуировали все здание.
"На ковре было несколько выжженных отметок, а еще раздавались щелчки, причем и
внутри здания, и снаружи, - такие, будто хлыстом кто-то щелкал", - приводит
Рейтер слова одного из пожарных, Генри Бартона.
Электричество отключили: пожарные решили, что возгорание может быть вызвано
замыканием. Клюер же спокойно покинул здание, а потом обнаружил кусочек
расплавленного пластика, валявшийся на полу его машины, и решил вернуться и
спросить у пожарных, не нужна ли его помощь.
"Мы замерили статическое электричество, скопившееся в его одежде, и обнаружили
напряжение в 40 тысяч вольт, - говорит Бартон. - Он был буквально в шаге от
самовозгорания, его одежда могла просто вспыхнуть в любой момент. Я работаю
пожарным больше 35 лет, но никогда ничего подобного до сих пор не видел".
Условия в учреждении были просто идеальными для того, чтобы статика воспламенила
ковер на полу учреждения. Об этом в интервью агентству Рейтер сказал Дэвид
Госдер, специалист по электроинженерии из Сиднейского университета. "Статическое
электричество похоже на молнию, которая образуется в результате трения туч друг
о друга, - объяснил эксперт. - А затем в очень сухом воздухе над облаками
вспыхивает искра - и дело сделано".
В конце концов борцы с огнем сняли с Клюера пиджак и поместили его на хранение
во дворе пожарного участка, где он еще какое-то время продолжал излучать
энергию, а затем успокоился.
BBCRussian.com
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
20 волшебных фраз для автосервиса
10 волшебных фраз которые надо сказать в
автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять
целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять
штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов
обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
В Стаффордшире (Англия) долгое время не удавалось поймать воришку, который
тибрил женское белье, исключительно нарядное и кружевное. А когда жители наконец
его застукали, то долго смеялись: им оказалась... сова! Она прилетала и
сдергивала с бельевых веревок все самые тонкие дорогие штучки.
Самый прикол в том, что этот экземпляр совы - мужского пола. Наверное, фетишист!
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни
капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное
право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что
не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее
угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество
постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а
во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Почему одни люди с
легкостью зарабатывают в Интернете
тысячи долларов,
а другие только долго и мучительно размышляют,
как
они это делают ?
Каким образом любой пятиклассник
может создать свою сетевую бизнес-империю, чтобы она превратилась в
мощный агрегат по извлечению денег из Рунета ?
Почему заработок в Сети сейчас
наиболее благоприятен ?
Ответы на все эти вопросы даст
бесплатный почтовый мини курс "Восемь откровенных
вопросов успешным предпринимателям Рунета".
Уже одно то, что люди, ставшие
бизнес-легендами русского Интернета, согласились откровенно
поговорить о способах и методах своего заработка - чудо, ведь о
таком во все времена предпочитали помалкивать. А тут -
подробная структурированная информация...
Бесплатный почтовый мини-курс включает в
себя восемь выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сутки (т.е. мини-курс займет всего 8 дней, включая сегодняшний).
Подпишись на мини-курс и получи бесплатные бонусы !
В конце мини-курса
каждый подписчик получит бесплатные электронные книги "Руководство по
HTML для начинающих" (детальное практическое
пособие)и "Возвращение долгов" (тщательно разработанный подход к
трем фазам взыскания с заемщика долга).
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года
выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет
ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ
СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом
были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой
советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не
прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП...
"в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые
деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные
предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая
Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить
карбюратор"?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя
вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения:
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в
магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал.
Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать
милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой
кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет
вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет
свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за
прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти
завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в
магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте
оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные
деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а
соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
В Париже раскрыта череда дерзких ограблений. Как выяснилось, одна старушка
(полицейские называют ее "бабушка Шевалье") натренировала грабить туристов...
трех своих собачек!
Технология проста: одна собака вынюхивает деньги по сумочкам у прохожих, вторая
отвлекает внимание (машет хвостом, подлизывается, прыгает на грудь...), а третья
хватает сумочку и быстро убегает, унося добычу своей хозяйке, ясен пень!
К тому времени, когда старуху и всех ее шавок повинтили, банде удалось
прикарманить уже больше ста тысяч евро.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
