Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
1. Если в статье
написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических /
оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом
знают все и наш корреспондент узнал это последним».
2. Если сразу в
некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать
"рассказывает это всем и каждому на каждом углу"
3. "компания ... и
... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в
задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации
совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не
вспомнит про это соглашение.
4. «По словам ...,
компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной
перспективе». На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем
что-то делать"
5. «По некоторым
данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки
получила отчет Госкомстата.
6. "Решение вопроса
будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной
строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.
7. "в ...
отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но
компанию развели на крутые бабки.
8. "как стало
известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных
изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.
9. Если в статье
упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности
за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.
10. "Компания в
настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже".
Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать
бабла за это барахло.
11. "Этот кредит
незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен,
чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.
12. "г-да ХХХ
отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели
предварительную беседу с генпрокурором.
13. "Аналитики
считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик,
которого спросили, вообще не в курсе о чем речь
14. "г-н ХХ вчера
был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его
мобильника, но этот гад все равно отключил его".
15. "Мы считаем что
цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы
все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.
16. "Правительство
России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до
конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои
счета в оффшорные банки.
17. «Правительство
РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился советник,
который читал учебник по экономике
18. Назначенная
ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по
ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас
закончились и когда мы будем строить эту xpень мы сами не знаем.
19. Источник
отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под
вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.
20. "... не склонен
драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.
21. "несмотря на всю
сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы
каждый день молимся, чтобы эта задница закончила
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Знаменитости охотятся на папарацци
Голливудские знаменитости, уставшие от назойливых
фотографов, принимают на вооружение новую тактику борьбы с папарацци. Они
нанимают сотрудников охранных агентств, которые обязуются за условленную плату
не упускать из виду изводящих звезд фотографов, строить им разные козни,
запечатлевать каждый их шаг, а потом размещать полученные снимки в Интернете.
Так, два вышедших в отставку голливудских
полицейских основали собственное охранное агентство, которое, по их замыслу
будет специализироваться как раз в доведении до белого каления самих папарацци.
На сайте компаньонов уже размещены снимки обескураженных непривычным вниманием
фотографов, известных своей назойливостью многим знаменитостям.
Кроме того, компания неявно намекает на то, что для
обеспечения полного спокойствия своих клиентов, ее сотрудники готовы
воспользоваться не менее радикальными методами, чем те, которые используют
папарацци ради сенсационных снимков. Из фото, выложенных на сайте компании можно
понять, что в результате плодотворной деятельности ее сотрудников, любой
надоедливый фотограф может "случайно" попасть в аварию, на него может свалиться
тяжелый предмет или его могут надолго забрать в полицейский участок.
Известный актер Брэд Питт решил воспользоваться
услугами бывших полицейских после случая на дне рождения его соседки Бритни
Спирс. Направлявшийся к ее вилле папарацци получил пластиковую пулю в правое
бедро, после чего попал в больницу. Откуда был произведен выстрел, установить не
удалось, однако сотрудники агентства скрывать факт своего присутствия на
празднике даже и не собирались.
Сама поп-дива неофициально выразила благодарность
"неизвестному" стрелку, лишь выразив сожаление, что он не попал "чуть выше и
левее". В объединении фотографов, промышляющих снимками знаменитостей, выражают
обеспокоенность по поводу открывшейся на них охоты. Его глава уже поспешил
осудить как самих папарацци, использующих недопустимые приемы в своей работе,
так и тех, кто не стесняется в методах, ограждая от них знаменитостей.
Еще недавно в Литве
женщина, прежде чем получала водительские права, обязана
была пройти осмотр у гинеколога. Наука не зафиксировала
прямой взаимосвязи между
состоянием половой системы девушки и тем, как она поведет себя на дороге.
Однако власти такой рьяно католической страны, как Литва, относились к телкам с предубеждением.
Считалось, что
истерички или женщины с осложнениями детородных органов
способны провоцировать аварии - например, резко останавливаться на трассе без причины или
проезжать на красный свет, не обращая никакого внимания на светофор.
Теперь же феминистки добились своего - водилы в юбках сравнялись по статусу с водилами-мужиками.
"...изготовлено по
классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас
Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не
сморкаться.
2. Дохлых крыс,
попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами
для угля.
3. Весло для
перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее
двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в
производственное помещение со стороны скотного двора
следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным
знаменем.
5. Средство от
плесени и прокисания находится в книге заговоров у
главного технолога.
6. Разливальщик!
После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко
рукавом!
7. Для отпугивания
злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных
рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в
ячмене считать приправой.
БЕСПЛАТНЫЙ ПОЧТОВЫЙ МИНИ-КУРС "ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ. ШАГ ПЕРВЫЙ - ЗНАКОМСТВО"
Откройте для себя, что именно сделает Ваше замужество неизбежным ! И не просто замужество, а счастливое
- с тем человеком, который подходит Вам больше всего. Узнайте об
ошеломительных секретах влияния на мужчин и тайнах по-настоящему гармоничных
семейных отношений. Помогите себе выстроить ту выигрышную
стратегию поведения, которая не оставит ни единого шанса ни
холостякам, ни одиночеству !
Выпуски приходят на е-mail раз в сутки, в течение 6 дней. Результат - на всю
жизнь.
Несколько уроков жизни. На самом деле все это правильно...
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел
ворону, и спросил ее: "Могу я также сидеть подобно Вам и
ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под
деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на
кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и
ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк, - "но у меня нет сил". "Хорошо, съешь мое гoвно" - ответил бык, - "в нем столько питательных
веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На
следующий день, когда он еще поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо
сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер,
который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но
оно не способно тебя там удержать.
Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время
она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на
разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит,
что он ваш враг. 2) Если кто-то
вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо - сиди и не чирикай.
Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг
выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу:
- А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла
свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились ее осмеивать. Дырка
в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли
конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и
сердце начали работать в учащенном ритме, стараясь хоть
немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью,
безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в
грязном, но нужном месте.
Лауреат премии мира
за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев честно перечислил полученные деньги в
бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство
больниц в России, Украине и Белоруссии.
ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Нобелевский лауреат
1965 года писатель Михаил Шолохов потратил деньги на то, чтобы увидеть мир.
"Сталинскую премию в 1941 году папа отдал в Фонд обороны, Ленинскую — на
восстановление школы, в которой он когда-то учился, Нобелевскую же оставил себе,
— вспоминала дочь писателя Светлана. — Он потратил ее на то, чтобы показать нам,
детям, Европу и Японию. На машине мы объездили вдоль и поперек и Англию, и
Францию, и Италию". Точно так же поступил со своей премией и физик Александр
Прохоров, лауреат 1964 года. "Я оставил "нобелевские" деньги в одном из западных
банков, — вспоминал Александр Михайлович. — Меня часто приглашали за границу, а
я брал с собой супругу, членов семьи. Поскольку командировочных и зарплаты на
всех не хватало, то я тратил премиальные".
ВЛОЖИТЬ В БИЗНЕС
Свою премию за 1982
год писатель Габриель Гарсия Маркес вложил в издание журнала Revista Cambio,
который и сегодня выходит в Колумбии и Мексике.
КУПИТЬ ДОМ
Рачительно
распорядился премией писатель Александр Солженицын, лауреат 1970 года. Узнав о
присуждении нобелевки, он тут же заявил, что намерен прийти на церемонию
награждения не во фраке, а в своем лагерном бушлате. В ЦК КПСС писателю тут же
настоятельно порекомендовали воздержаться от поездки в Стокгольм — премия долго
оставалась в западных банках. В 1973 году Солженицын закончил работу над первым
томом "Архипелага ГУЛАГа", после чего был арестован и депортирован в ФРГ. Оттуда
он переехал в США, где на нобелевские деньги купил усадьбу в штате Вермонт.
Журналисты, бывавшие в гостях у лауреата, рассказывали, что у Солженицыных было
два дома: один — жилой, где обитали вторая жена писателя, теща и трое сыновей,
второй — рабочий, где жил и работал сам Александр Исаевич.
ОТДАТЬ ЖЕНЕ
Академик Виталий
Гинзбург, один из трех лауреатов Нобелевской премии по физике за 2003 год, на
вопрос о том, как он потратил деньги, пожал плечами: "Жене отдал. У меня жена
имеет первое слово в семье, она и распоряжается деньгами".
Так же поступил и
венгерский писатель Имре Кертеш (премия-2002). "За десятилетия жизни со мной, в
затворничестве и нищете, жена заслужила право потратить призовые деньги так, как
ей захочется, — заявил он. — Пусть накупит себе платьев и украшений". Жена так и
сделала.
ПРОСЛАВИТЬСЯ
Самым, наверное,
оригинальным образом распорядился деньгами первый лауреат по литературе (1901
год) 62-летний французский поэт Рене Франсуа Арман Сюлли-Прюдом. Премию — 42 000
франков, большие по тем временам деньги, он отдал на основание собственной
поэтической "Премии Сюлли-Прюдома". Просуществовала она шесть лет — до смерти
Прюдома.
ОТДАТЬ НА НАУКУ
Этот благородный
пример подал физиолог Иван Павлов — первый русский лауреат (премия 1904 года).
На эти деньги Павлов создал Институт физиологии, бессменным директором которого
оставался до 1936 года. Затем микробиолог Илья Мечников (1908) отдал деньги на
развитие Института Пастера в Париже, где он возглавлял одну из лабораторий. Его
примеру последовал и микробиолог Андре Мишель Львов (1965), который также
работал в Пастеровском институте. Их традиции остался верен и Жорес Алферов (лауреат
по физике за 2000 год), основавший на "премиальные" Фонд поддержки образования и
науки при Физико-техническом институте им. А Ф. Иоффе.
ПРОМОТАТЬ
Именно так
распорядился деньгами прославленный русский писатель Иван Бунин, получивший в
1933 году премию по литературе. Друг Бунина поэтесса и прозаик Зинаида Шаховская
в своих мемуарах писала: "При малой доле практичности премии должно было хватить
до конца их дней. Но Бунины не купили ни квартиры, ни виллы… Возвратившись во
Францию, Иван Алексеевич… не считая денег, начал устраивать пирушки, раздавать "пособия"
эмигрантам, жертвовать средства для поддержки различных обществ. Наконец, по
совету доброжелателей он вложил оставшуюся сумму в какое-то "беспроигрышное дело"
и остался ни с чем". Точно таким же образом промотали свои премии датский физик
Нильс Бор и итальянский драматург Дарио Фо.
ПОСТРОИТЬ
ЛЕПРОЗОРИЙ
Немецкий врач,
миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957
год), не думая ни секунды, построил на эти деньги лепрозорий в Габоне — рядом с
больницей, которую он основал задолго до этого. Лепрозорий Швейцера, получивший
статус мемориального музея, действует и в наши дни.
Если девушка из
Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о
поэзии - и она ваша.
Если девушка из
Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все
москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из
Воронежа, то она ваша.
Если девушка из
Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее
папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас
будет красный феррари, фабрика по производству суси в
Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
