Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого

Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения…

Черный пояс по кулинарии

По каким тарифам оплачиваются фонари под глазами ?

В китайской и французской кухне я больше всего ценю метраж

Если  однажды  ты  проснулся  в  глубоком  тылу  врага, значит, жене все-таки  удалось   уговорить  тебя  погостить  несколько  дней   у  ее  мамы

В домашних делах у меня только одна обязанность: делать все

Уберите оленей из кадра ! Вы же японцы, а не идиоты !

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее

Не работнички, а стадо чебурашек

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки; глаза; истерику

Лучше бродить, чем киснуть!

Маленькие детки спать не дают, а большие жить

Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой - это талант!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час

На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» - сразу без табака

Из реального учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес»

Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака !

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу

Сколько будет 7+7? - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте (Анатолий Чубайс)

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется – «А вдруг?!»

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле

Хороший модем должен качать пиво!

В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов

Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы

И предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошел он на органы...

Чтоб тебя лечили только уринотерапией!

ВЛАСТЬ «САТАНЫ»: номинант  на Дарвиновскую премию 1999 года

Ноябрь, 1999

Одна из церквей решила устроить театрализованное представление, которое в итоге должно было завершится эффектным поединком между Богом и Сатаной. Актеру, исполняющему роль сатаны, было разрешено использовать любые средства и приемы для того, чтобы сделать его роль более реалистичной. Как истинный профессионал, тот воспользовался неким прибором, изменившим его голос до неузнаваемости – он стал более густым и зловещим.

Но самый зрелищный прием актер держал в секрете вплоть до самой финальной сцены, на премьере спектакля. Он продемонстрировал трюк факиров и дыхнул на «Бога» огнем… Последствия были печальными – двое священнослужителей свалились на месте с сердечными приступами и были доставлены в больницу. Один из них скончался по дороге, второй – находился в критическом состоянии.

Роман Занзибаров

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

10 блюд, разрушающих семейное счастье

Феномен расхождения во взглядах на питание обостряется в весенне-летний период, когда почти 76% женщин меняют свой традиционный рацион ради цели номер один: прийти в форму перед пляжным сезоном. Начинается погоня за всеми блюдами, которые подходят под название "легкое блюдо". Но эта мотивация ни в малейшей степени не затрагивает мужчин.

Результаты специального исследования о гастрономических привычках были опубликованы в журнале Dimagrire ("Похудеть"). В процессе исследования были опрошены тысячи итальянских супружеских пар.

Согласно результатам исследования, в период отпусков кризис в супружеских отношениях начинается за столом: семь из десяти пар расходятся во мнении при выборе меню. 82% женщин считают выбор "легких продуктов" достойной заменой диеты и называют их такими же вкусными, как обычные продукты (39%), или даже более вкусными (7%).

Это мнение неубедительно для их женихов и мужей. В 34% случаев партнеры вообще не желают о них знать, 26% говорят, что это "женские штучки", а 12% мужчин считают такие продукты бесполезными. Подобные "легкие продукты" время от времени едят лишь 15% мужчин.

"Когда два партнера, прекрасно уживающиеся друг с другом, питаются правильно, между ними складываются более чувственные отношения, – предупреждает психолог Даниэла Марафонте, – в противном случае проблемы начинаются именно за столом".

Издание публикует список из 10 блюд, чаще всего приводящих к семейному разладу за столом:

- салаты: здоровые, вкусные, свежие, но если у нее салат на столе изо дня в день, для него он становится наваждением и кошмаром;

- нежирный йогурт, или основное блюдо женского завтрака: первый раз он его попробует, во второй раз выльет в кофе или смешает со сливками;

- моццарелла: она ест этот сыр с удовольствием, ему он кажется пластилином;

- фрукты: она не только потребляет их в большом количестве, но и постоянно уговаривает его съесть еще какой-нибудь фрукт, очищает его и пытается положить ему в рот;

- злаки и кукурузные хлопья: еще одно основное блюдо для женщин, несъедобное для мужчин;

- творог: немножечко творога она может себе позволить летом, он же предпочитает хорошую порцию мороженого;

- фруктовые соки: разрыв окончательный, он никогда не променяет кружку ледяного пива на банальный ананасовый сок;

- хлебцы и хлеб из муки грубого помола: еще один элемент женского летнего рациона, в то время как он налегает на брускетто (пожаренный хлеб с оливковым маслом, солью, перцем и чесноком) и булочки;

- заменители сахара и тростниковый сахар – для нее; он кладет в кофе две ложки обычного сахара;

- форель: по этому пункту у партнеров больше точек соприкосновения, но если она предпочитает ее на гриле с капелькой оливкового масла, то он без всяких колебаний говорит о жареной рыбе с гарниром.

Инопресса

За то время, которое Вы читаете этот выпуск, в мире произошло около 400000 скандалов, 1000000 оскорблений и 800000 крутых служебных разборок. В общей сложности ЭТИ нервотрепки СЕЙЧАС сократили жизнь ЭТИХ людей на 34000 лет. А есть способы сделать так, чтобы лично Вас ВСЕ ЭТО не касалось никогда... >>>

Питерская байка

Прибывший в Петербург известный авантюрист граф Калиостро имел к барону Карлу Гейкингу рекомендательное письмо. Сделав визит к барону, Калиостро пригласил Гейкинга к себе.

Любопытный барон не замедлил с ответным визитом, и был представлен супруге мага.

"Обними этого именитого брата, он нашего ордена, "- торжественно приказал Калиостро своей жене. Она незамедлительно обняла Гейкинга, чем страшно его раздосадовала, поскольку была нехороша собой.

"Я приехал для того, чтобы видеть великую Екатерину и чтобы распространять великий свет здесь, на востоке, - продолжал Калиостро. - Вот знаки моего звания", и чародей указал на красную чалму и звезду, в которой критически настроенный барон тут же распознал испорченный орден Станислава.

"Кого из ваших умерших родственников желаете вы видеть? - обратился Калиостро к Гейкингу, желая убедить его в своих магических способностях.

"Моего дядю, - отвечал барон. - Но под одним условием. В ту сторону, откуда покажется дух, я буду иметь право выстрелить из пистолета. Ведь духу я не могу причинить никакого вреда!"

Подобные эксперименты с духами очень не понравились волшебнику, и он патетически воскликнул: "Вы - чудовище! Я вам никогда ничего не покажу! Вы этого недостойны!"

На этом общение с духами и графом Калиостро для Гейкинга закончились.

Почему компьютер лучше мужчины...

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.

Лучшее средство, чтобы МГНОВЕННО стать Душой Компании ! Обалденная коллекция оригинальных, отлично работающих тостов, застольные песни, алкофразочки на все случаи жизни, Генератор Поздравлений + (внимание!) самое большое собрание Опохмеляторов >>>

21 способ развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть стало... НЕВОЗМОЖНО. Одна из самых дорогих электронных книг, продаваемых на нашем сайте >>>

Славься, купечество наше свободное

Корпоративные гимны для нас пока в новинку. Трудно представить, как работники какого-нибудь Челябинского сталепрокатного приходят на работу, выстраиваются в три шеренги и, прижав правую руку к сердцу, хором прославляют свое предприятие.

Говорят, скоро мы перестанем удивляться. Оды своей фирме уже поют сотрудники "Спецгазавтотранса", "Транснефтепродукта", "Волгадизельаппарата" (представляете, какие рифмы можно подобрать к этим словам?!), а также "Би Лайна" и "Трансаэро".

Музыку, по мнению психологов, корпорации используют для того, чтобы сплотить коллектив. А еще для того, чтобы партнеры и клиенты компании представляли, с кем имеют дело.

Фрагменты корпоративных песен:

- ПРОДАВЦОВ:

Мы знаем много о вреде случайной связи/ И об опасности каких-либо сетей./ Вот всегда при всем разнообразии /Мы выбираем ту, что ближе и родней./ И не ширяется, а ширится повсюду! /И в каждом городе уже, похоже, есть!/ А там, где нет еще, там наши скоро будут,/ И будут там салоны связи "Евросеть"!

- СВЯЗИСТОВ:
Лишь вчера никому не знакомым,/ Неведомым он был на свете,/ Хоть история "Ростелекома" / Началась еще в прошлом столетье./ "Ростелекома" асы прокладывают трассы / В Палермо и в полярные края. / Работаем, как надо, ведь мы такого склада - / Сегодняшней России сыновья!

А вот ХИТ СЕЗОНА (по единодушному мнению редакции "Комсомольской правды"), представленный хладокомбинатом 7.

- ГИМН МЯСНИКОВ

Накормить народ нетрудно,/ если топоры в руках. /Расскажу о чудо-людях, / расскажу о мясниках. / Их машины - цвета ночи, / бабы - нашим не чета. / Мясники крутые очень, / не боятся ни черта. /

Припев: Мясники, мясники,/ все в кровище мужики. / Мясники, мясники, / все в кровище мужики./ (...) И не хвастают нисколько, / воплотив во всей красе, / Сон советского народа / о доступной колбасе.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>