Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
"...В разговоре он употреблял нецензурную
брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в
предложении..." (из протокола)
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже
сказал редкие! Очень редкие волосы…
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не
сдуру...
Ищу желающих получить по заслугам
Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения
Дракоразводный процесс
Удивительно, насколько положительными иногда
бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога....
Не придавай важности сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые
Талантам надо помогать. Бездарности сопьются
сами
Все худшее - взрослым!
Вести с полей: тырить еще нечего
Я все пойму, вы только дайте денег
Для борьбы со злом должно присутствовать как
минимум само зло...
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу
вернуть за приличное или неприличное вознаграждение
Ищу интим. Работу не предлагать...
Объявление: Опытный проктолог быстро определит,
откуда у вас растут руки
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит,
Вы стали женщиной
Чтобы сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин, надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы
или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они
и познакомились
Кому Бог не дал золотые руки, тому приходиться
носить золотые браслеты
Если вам нечего делать, то не надо делать этого
здесь!
Почти для половины людей жизнь - это эволюция
от молодых жеребцов до старых козлов
Если у человека есть фуражка и сапоги, он может
пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку (Владимир Путин)
Если в гостях строго соблюдать правила этикета,
то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным
У меня нет таких средств, чтобы содержать свою
совесть!
Только сядешь поработать, обязательно
кто-нибудь разбудит
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел
Машеньку переехал поезд. Но ее радость была бы
неполной, если бы не встречный
Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех
несчастных
Как говорится, не при детях будет сказано...
хотя, им это тоже было бы очень интересно…
«Работа - не я», - любил повторять волк
!!! Сегодняшний бонус для читателей
полной иллюстрированной версии
нашей рассылки: бесплатная электронная книга, незабвенный шедевр современной
юмористики -
"ПРО КОШКУ И СОБАКУ",
в четырех частях, без пролога и эпилога
Слабонервным просьба не беспокоиться. Остальным - ЖМИ
>>>
Сынок, машину к подъезду!
Во Флориде 7-летний пацан на отцовском автомобиле проехал без остановки на знак
"Стоп", выехал на перекресток и врезался в другую машину. Такие случаи часто
имеют место в Америке, но этот поразил даже видавших виды полицейских.
Дело в том, что парень... вез домой пьяного папашу! Который при этом сам не
имеет прав - лишился их еще в 1996 г. за неуплату штрафов.
Отца судили сразу по нескольким статьям: за проезд в качестве ответственного
лица без права на это, за управление в пьяном виде, за порчу чужого имущества...
Ну а сынишку оштрафовали только за проезд на знак "Стоп".
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчёркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Сделать себе Путина
В тату-салонах новое веяние: в моде нынче наколки с портретом... президента
Путина. И татуировки с портретом вождя выбивают в самом модном салоне Омска.
"Когда клиент заказал портрет президента шириной в 11 сантиметров на плече, -
рассказывает директор и мастер салона Алексей Шереметьев, - я даже растерялся. А
уж кого только мне не доводилось "колоть": и президентов "с долларов", и орлов
двуглавых..."
"Оригинальную татуировку, по слухам, заказал водитель маршрутного такси.
Гражданин лет тридцати объяснил необычное желание просто: во-первых, это модно.
Несколько его знакомых уже сделали себе Путина, но достаточно кустарно. Вроде и
Путин получился, но какой-то не такой: в одном исполнении чересчур кровожадный,
словно Дракула, а в другом, из-за неправильно переведенной на плоть путинской
улыбки, до неприличия скабрезный. Поэтому таксист решил прибегнуть к услугам
профессионала".
"Очень уж ему хочется, чтобы президент "всегда был с ним". Омский фанат
Владимира Владимировича уверен, что "Путин наведет в стране порядок", "повысит
пенсии старикам" и "возвратит народное добро". Впрочем, портрет Путина на плече
- уже не первый факт проявления у омичей верноподданнических чувств к гаранту:
недавно местный патриот отличился тем, что сменил собственную фамилию на более
"политически верную" и стал... Путиным".
В последнее время китайские подпольные пиратские
фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок
даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне
системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы
опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться
тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который
утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам
что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:"
Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и
начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где
есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется
сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что
на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос
типа: "Любимый, а хаевая дискета — это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а
чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на
такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу,
чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру —
это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его
где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв — инт. Если он напишет INT —
это системщик, если напишет int — прикладник, а если спросит: "Разве у тебя
такие инициалы?" — гоните вон.
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до
декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно
вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто
должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного
пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта
вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у
Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни.
Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать
себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с
Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула
позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед
купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае
большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно
безвредны.
2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема
для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные
акулы.
Президент братской Туркмении Сапармурат Ниязов издал указ с требованием
доставить под Ашхабад пингвинов - для экзотики, пишет Экспресс-газета.
Согласно информации издания, специалисты Министерства охраны природы
Туркменистана уже отбирают кандидатуры постояльцев будущего "пингвинария".
Несмотря на то, что летом в Ашхабаде столбик термометра держится подолгу на
отметке 50 градусов жары и выше, а зимой спускается едва ниже нуля, туркменские
зоологи уверяют, что создадут в песках Каракумов для птиц все условия.
Воплощать в жизнь столь нестандартный проект взялась турецкая компания,
затребовав за свои услуги несколько сот миллионов долларов.
Ниязова не смущает, что совсем недавно уже потерпела крах его предыдущая идея -
гигантский ледяной дворец, где по замыслу Туркменбаши детишки, которые в жизни
не видели снега, могли бы учиться кататься на лыжах и коньках. Строить-то его
начали, но потом поняли, что там, где очень жарко, не любую сказку можно сделать
былью.
Необычный лот был выставлен на интернет-аукционе в Америке. Жительница США
решила продать дохлого муравья, найденного во дворе загородного дома. Как ни
странно, но нашлись желающие, готовые выложить за насекомое более 100 долларов.
Некоторое время назад жительница Америки Кристин Макри обнаружила в своем саду
на подсолнухе необычного муравья. Мало того, что насекомое не двигалось, оно к
тому же имело три головы. Сердобольная американка принесла муравья домой и
попыталась откормить, однако насекомое отказалось от пищи и в скорм времени
сдохло. Тем не менее, любопытная Кристин решила выяснить, почему насекомое имеет
три головы. Она отнесла муравья специалистам, которые, посмотрев мертвое
насекомое под микроскопом, заявили, что две крайние головы принадлежат,
по-видимому, двум другим собратьям муравья, павшим в неравном бою.
Однако заключение экспертов не помешало распространению слухов о том, что в саду
Кристин водятся трехголовые монстры. Поэтому дабы не разочаровывать
соотечественников, американка решила подогреть сплетни, выставив мертвое
насекомое на аукцион. Стартовая стоимость трехголового муравья составляет $99,
однако уже нашлись желающие готовые выложить за необычный лот более $100.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
