Если думать своей головой, то в библиотеку можно и не ходить

Если наука будет так успешно развиваться, то и тоску по родине заменит ностальгия по инкубатору

Единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого

Поп-музыка - дело ненадежное. Сегодня ты полная бездарь, завтра – кумир миллионов...

Накачал свои мышцы из Интернета

Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом

Все девушки словно туалет: одни заняты, а другие полны г*вна! (реальная надпись со стен мужского туалета)

А у нас как не было порядка, так и есть!

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Маленький юзер паял провода / Вставил случайно разъем не туда…/  Благополучно закончилось дело: / Юзер-то в морге, но данные целы!

Надо хоть иногда думать своей верхней головой (московская школа # 1022, ОБЖ)

Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то российский ВАЗ - для работников автосервисов

Чтобы получить хорошего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар (Диана де Пуатье, 1499-1566, фаворитка Генриха II Французского)

Радуйтесь, что появились на свет - в темноте было бы еще хуже!

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия

Если такая страшная, то почему не наливаешь?

Ставлю на счетчик. – Гейгер

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье

Это не голова болит... Это мозг растет...

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня, то с вонью

Свет знаний порой исходит от фонарей под глазами (И.Мелихов)

Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности

Довольствуйся тем, что посылают тебе свыше и дают снизу

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие

Звонки в службу технической поддержки Или "Записки из палаты N 205"

Клиент:
- Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO.
Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
- А у вас что "выделенка" ?
- Нет. У меня одно DIALUP подключение.
- А зачем же вам тогда CISCO ????
- А мне посоветовали купить, я и купил.
- :-[....]

* * *

Клиент: (звонок ночью)
- Алло! Это дежурный по интернету???
Саппорт:
- ??? ;)

* * *

Клиентка:
- Я вот прочитала ваш прайс-лист. Там у вас указаны различные режимы - онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

* * *

Клиент:
- А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
Саппорт:
- А какой у Вас модем?
- А я не знаю...

* * *

Клиент:
- Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы.
Саппорт:
- У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду,
чтобы он без MNP не соединялся.
- А как я это сделаю? У него (модема) никиких ведь ручечек нет....
- ?!

* * *

Клиент:
- Это Интернет?
Саппорт:
- Да.
- Вы можете проверить американский адрес.
- Диктуйте IP адрес.
- 914-42...
- Это что?
- Телефон...

* * *

Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем - внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать - мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. "Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..."

* * *

Клиент:
- Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!)
Саппорт::
- :-[]

* * *

Клиент:
У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?

* * *

Клиент :
Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.

* * *

Клиентка:
- Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами соединиться, где номер набирать?
Саппорт:
- Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлироваали?
- Нет... А что, надо было?
- :-[ ] ....

* * *

Клиент:
- У меня ничего не работает....
Саппорт:
- А что конкретно?
- А когда происходит соединение, то сигнал обрывается.
- ??
- Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается.
P.S. Режим подключения UUCP.

* * *

Клиент:
- Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит...
Саппорт:
- Через ЦРУ?

* * *

Клиент:
- У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
Саппорт:
- Какие ?
- Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера
на тот адрес ?
- Будет лучше, если вы самостоятельно скачаете их из Интернета
- Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой
у меня модем?
- ...

* * *

Клиент:
- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
Саппорт:
- Какие ?
- У меня модем не звонит.
- Не звонит? Не набирает номер?
- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
- Так он не звонит или не дозванивается ?
- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
- Так он соединяется или нет?
- Я и сам не знаю.
- ...

* * *

Клиент:
- Мне пришло странное письмо от вашей машины
Саппорт:
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered...Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял...

* * *

Клиент:
- Алло, это Demos?
Саппорт:
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

* * *

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.

(C) 1996 by DEMOS Support

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

ЛЯПЫ КОММЕНТАТОРОВ

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Москвичи лечатся только от метеоризма и импотенции

В России не принято обращаться к врачу с целью профилактики заболеваний. Чаще всего граждане обращаются в аптеки за средствами, помогающими бороться с проблемами кишечно-желудочного тракта, а также с импотенцией.

В 2004 году было опрошено 800 москвичей в возрасте от 25 до 55 лет. Оказалось, что 82 процента опрошенных предпочитают вовсе не думать о своих болезнях, но уж если и возникает такая необходимость, то 70 процентов респондентов стараются переносить болезни на ногах, 74 процента - лечатся по факту заболевания, а 47 процентов - занимаются самолечением.

При этом россияне хорошо информированы о наиболее распространенных заболеваниях и необходимости вести здоровый образ жизни. Ноугрозу понимают все, а лечатся и относятся бережно к своему здоровью единицы.

Кроме того, по словам доктора медицинских наук Ирины Чукаевой, "такое впечатление, что у нас в стране страдают только метеоризмом и импотенцией, хотя по сердечно-сосудистым заболеваниям Россия - на первом месте в мире".

Не семь чудес света, а гораздо больше

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Да, мы были очень необычными людьми!

«Новости Америки», по материалам журнала "ОМ"

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как выбрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Постели на трибунах

Клуб "Уэст-Хем" на своем стадионе создал крутой комфорт для зрителей. Теперь здесь можно купить билет в закрытую ложу со всеми удобствами. Главное, там есть огромная постель для полноценной любви! Уже установлены 70 кроватей.

При желании можно не задергивать шторы в ложе и совмещать секс с наблюдением за игрой, не упуская голевых моментов. Психологи подтверждают: просмотр матча вызывает мощный всплеск сексуальных переживаний.

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Самый узкий дом продают за $900 тыс

В Лондоне за 900 тысяч долларов продается самый узкий дом в городе, ширина которого составляет от полутора до трех метров. Агентство недвижимости Winkworths пытается представить дом как экзотическую игрушку, которая "почти наверняка уникальна". Оговорка неслучайна: несмотря на выдающиеся габариты, этот дом не является даже самым узким в Европе.

Пальма первенства принадлежит Амстердаму. Ширина голландского сооружения по фасаду составляет 1 метр 19 см. По легенде, он принадлежал одному кучеру, который попросил своего хозяина построить ему крошечное жилище, хотя бы с хозяйскую дверь. И скупой хозяин выбрал самую маленькую дверь в своем особняке.

Зато у лондонского дома явно получше обстановка. На пяти этажах нашлось место для трех спален, душа, ванной, гостиной, комнаты для секретаря, столовой, патио, небольшого сада и даже открытой террасы с видом на запад Лондона. Правда, средняя по размерам ванна, например, занимает всю ширину комнаты.

Кроме того, дом, расположенный в районе Shepherds Bush, находится неподалеку от штаб-квартиры ВВС

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>