Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Хорошо зарабатывать у нас
получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо
Сорняк - это цветок, который
никто не любит
Свадьба делает мужчину счастливым
только в одном случае - если это свадьба его дочери
Мысль которая не опасна,
недостойна того, чтобы называться мыслью (Оскар Уайльд)
В сексе нет калорий
Хорошие адвокаты, в своем
большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности
Есть 2 разновидности страусов -
серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в
кустах и ждут этого момента
Вчера в ломбард на Рижской
Сидоровым И. П. была заложена бомба
Знаете ли Вы, что в таких
странах, как Голландия, выражения вроде <<@#$ тебе в #опу!>>, воспринимаются как
попытка дать взятку?
Когда говорят: «Женщина с рогами»
- подразумевают, что она стерва. Когда говорят: «Мужчина с рогами» -
подразумевают, что она бл@дь
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников
Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда
никто не обращает внимания
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы,
называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли! (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" ! Спешите!
Иракские недели в "Макдональдсе"!
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не
придут на ваши!
Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за
пазухой обязательно что-то должно быть!
Борются с безработицей, а надо бы с безденежьем...
Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание - ее
внесли в Камасутру
О, хотя бы еще один семинар относительно искоренения всех семинаров!
Один менеджер может за#$%ть всех, кроме себя самого. Два менеджера могут
за#$%ть кого угодно
Если вы называете сломанную деталь "какой-то штуковиной", вряд ли вам
удастся самостоятельно починить ее
"Носи на здоровье" - сказала она, вручив мне презерватив... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые
посещения больного
Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были не молитвы,
а деловые переговоры
Вчера в отделении реанимации был проведен показательный сеанс оформления
свидетельства о смерти
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам
Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Если тебе не удается кого-то убедить - запутай его
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого
во всем обвинить
В тихих городках Техаса народ живет настолько благополучно, что может
прикалываться, как Бог на душу положит. Например, в местечке Лохитес, неподалеку
от мексиканской границы, мэром уже 15 лет служит... козел! Функции Генри III
таковы: блеять при исполнении городского гимна, позировать вместе с туристами
для фото, а главное - ежедневно жрать и пить пиво сколько влезет в баре "Козлиный
сушняк".
И тут в Лохитес завалился богатый мужик из Вашингтона - хотел повидать козла.
Столичному пижону удалось самому накачать старину Генри пивом и в злополучный
день мэр свалился в канаву, так и не добравшись до стойки "Козлиного сушняка".
Чем нарушил традицию. Один из ковбоев был так разозлен "предательством" Генри,
что вывел градоначальника в лес и там... кастрировал. Садиста приговорили к
месяцу тюрьмы и штрафу "за жестокое обращение с животными". А Генри III после
лечения вернулся на работу и, несмотря на потерю мужских достоинств, "квасит"
прежними темпами. По словам бармена, "мэр стал лишь плотнее закусывать".
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчёркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
ПРАВДА О СОБАКАХ
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не
Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они рычат, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть - они всё равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас
поцеловать.
Психолог Рональд Фридман и его коллеги из
университета Миссури (округ Колумбия) обнаружили, что лишь мысли о
пиве, вине или водке - например, навеянные появлением на экране
компьютера связанных с алкоголем слов - могут "опьянять" восприятие
человека и влиять на его половое влечение.
Алкоголь, как известно, действует на людей по-разному:
для одних выпивка может быть возбуждающим средством, у других из-за
этого сексуальный пыл напротив - охлаждается. Известные и такой
эффект: человеку, находящемуся под действием спиртного, другие люди
(девушки, к примеру) могут казаться более привлекательными, чем они
есть на самом деле. Эффект этот на Западе в шутку называют "пивными
очками" ("beer goggles").
Фридман привлек для проведения эксперимента студентов
- 80 юношей. Для начала волонтеров расспросили, как алкоголь влияет
на их сексуальную энергию, а затем разделили на две группы и усадили
перед компьютерами. На экранах членов первой группы вспыхивали
реплики и слова, связанные с пивом, виски, мартини и вином. Вторая
группа видела слова, вроде "чай", "кофе" и так далее.
После просмотра юношей попросили по шкале от 1 до 9
оценить привлекательность женщин на 20 фотографиях. Добровольцы,
ожидавшие, что алкоголь усилит их половое влечение, после "подсознательного
распития" оценили фотографии более благоприятно. Те же, кто таких
ожиданий не испытывал, поставили женщинам низкие оценки. "Самое
удивительное то, что простое предвкушение может влиять на восприятие",
- сообщил соавтор исследования Маркус Дензлер.
Фридман считает, что полученные данные проливают свет
на нашу уязвимость к подсознательным сигналам: "Предвкушения и
ожидания приема наркотиков или алкоголя могут быть активизированы
без вашего понимания", - предупреждает ученый. Он подчеркивает, что
другие исследования показали, как простые слова могут повлиять на
наше поведение. Так, однажды обнаружилось, что студенты,
наслушавшись слов и реплик о старости, стали медленнее ходить по
лестницам. Об этом сообщает MEMBRANA.Ru.
Каждый 25-й отец в Великобритании, сам того не подозревая, растит чужого ребенка.
К такому выводу пришли исследователи из университета в Ливерпуле.
Проведенный ими анализ ДНК детей и родителей дал основательные подтверждения,
что уровень "родительского несоответствия" составляет от одного до 30 процентов
в разных частях страны. Средний показатель по королевству составил 3,7 процента.
Однако реальное количество мужчин, которые могут столкнуться с этой проблемой
гораздо выше, чем один из 25, считают ученые.
По мнению специалистов, объяснением этому могут служить следующие факты. Каждая
третья беременность в Соединенном Королевстве - незапланированная, а каждая
пятая женщина изменяет своему постоянному партнеру на стороне.
ИТАР-ТАСС
ДАМЫ, ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО СОХРАНИТЬ СВОЮ ВНЕШНОСТЬ, ВОЗРАСТ И ЗДОРОВЬЕ
ТЕПЕРЬ ЛЕГКО, ГАРАНТИРОВАННО И... МАЛОЗАТРАТНО ?
ПРОСТО СРАВНИТЕ ЦЕНУ ВОТ ЭТОЙ ЭЛЕКТРОННОЙ
КНИГИ И ТЕ ВОЗМОЖНОСТИ, КОТОРЫЕ ОНА ДАЕТ
Ирина Белая "КАК СОХРАНИТЬ
СВОЮ МОЛОДОСТЬ". Эта женщина, пожалуй, сделала для россиянок
больше, чем все научно-исследовательские институты, работающие по этой
теме. На протяжении ряда лет Ирина Белая
испытывала на себе все мыслимые и немыслимые методики сохранения
и улучшения здоровья и женской привлекательности, какие только могла
найти - и в итоге "отфильтровала" самые лучшие, самые результативные
и безопасные. Её книга - это те тщательно отобранные и проверенные
способы сохранения молодости, которые действуют на практике, не
дают вообще никакихпобочных эффектов и... одинаково доступны и жене
олигарха и простой студентке. Если не считать любимого человека, то это
пособие - поистине лучший друг дамы. Никаких пластических операций, никаких
вздохов по поводу дорогостоящих методик продления молодости - с этого
момента все это отменяется ! По большому счету, за то, что совершила
И.Белая, все мы должны поклониться ей в ноги. Сбрось
десятилетия со своей внешности, заставь знакомых восхищенно
обсуждать тебя и - забудь о том, что это могло быть дорого !
Памятник компьютерной клавиатуре может украсить набережную реки Исети в
рамках проекта "Длинные истории Екатеринбурга-3". Его автор -
екатеринбургский художник Анатолий Вяткин, который предпочитает
пользоваться псевдонимом Кобылянский.
Памятник клавиатуре представляет собой макет "клавы" (так называют эту
часть компьютера продвинутые пользователи, поясняет ИА "Апельсин"). Ее
художник намерен разместить прямо на траве. Этот объект вызывает большой
интерес даже до начала реализации.
Это случилось в Претории (ЮАР). Девушки из группы поддержки местной
футбольной
команды решили поприветствовать
автобус с болельщиками, которые приехали на
матч.
Для этого они стянули с себя кофточки и начали размахивать ими.
Парни в автобусе бросились к окнам на одной стороне,
чтобы разглядеть все
получше.
Автобус накренился, встал на два колеса и - бумс! - перевернулся!
- Нам правда очень жаль, что так получилось, - оправдывалась позднее
Джулия
Фрилендер,
одна из девчонок. - Но мы же
не были совсем голыми! На нас были надеты
лифчики.
- Ну да, лифчики! - ругаются между тем парни. - А мы-то думали - ничего
не
надето...
В том-то и дело: они нас обманули!
Стадии алкогольного опьянения для свидетеля
жениха
1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его
выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка,
в
душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это
событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они
проводят
остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много
легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них
собственно
собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и
женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том,
что
при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло, употребляет
малопонятный термин опаньки.
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью
теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После
встречи
со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону
положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий
день
не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь
поздравьте
друг друга первым поцелуем.
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот
момент
держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу
тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде
"Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты
и
случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего
рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по
дороге
к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его
выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка,
в
душе мягкая теплота от осознания важности момента.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
