Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то
намекала
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной
мере проявить мою природную наглость
Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему
отопления
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что
и борщ из нее будет лучше
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается
Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский
болт
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна
А вот если бы горели не торфяники, а конопляники...
Жизнь не удалась, но попытку засчитали
Пойду посплю перед сном
Пойман - вор, не пойман - свидетель
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой...
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не
мужик...
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать
В моем возрасте встать может только сердце...
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Здоровье отлично - спасибо 'Столичной'!
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем
КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о
нижеследующем:...
Поесть не найдется? - Не ем
!!! Сегодняшний бонус для читателей
полной иллюстрированной версии
нашей рассылки: бесплатная электронная книга, незабвенный шедевр современной
юмористики -
"ПРО КОШКУ И СОБАКУ",
в четырех частях, без пролога и эпилога
Слабонервным просьба не беспокоиться. Остальным - ЖМИ
>>>
Важнейшее из искусств
Известная новозеландская актриса, снимающаяся исключительно в порнофильмах и
известная под псевдонимом Никки, недавно забеременела. И чтобы не прерывать
карьеру, теперь планирует вставить в свой новый фильм... сцену родов.
- А что? Ничего незаконного, - раздает она интервью. - Трахаться можно. А рожать
нельзя, что ли?! Не нравится, не смотрите!
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчёркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Абсолютно нефильтрованная рецензия на кинцо "Если
свекровь монстр"
(стилистика, ненормативная лексика, грамматика и пуктуация оригинала
сохранены)
Короче комрады, посмотрел я енто кино и все понял
Какая нах война миров, какая холодная война все это чистой воды х#йня деские
шалости лож, пи#$еж и провокация. Имеено так. О как могут поднасрать друг другу
две половозрелые тетки это ни каким шпионажем не перебьеш, никаким масс
дивершион, да и марсиане обоcpуться в полном бесилии Краткое содержания для тех
кто исчо не втыкнул.
Есть тетка Джей Ло молодой и о#$енно прогрессивный художник-дезигнер, и как
обычно рефликсующий по фсякой х$#не (с такой #опой то ?). Работает она себе на
туевой хуче работ, в том числе массу бобиков чужых на прocpаться выводит И так
вот она такая вся п#$датая с группой этих разномастных бобиков тусуется на пляже
(я вообще о#$еваю, куда смотрит общественность, ведь заcpали все уже) и видит
как некий супермегамачо несется по пляжу яка конь во весь опор ну типа пробежка
утреняя. Ну епта, конечно она сразу на него залипаеть, но старается попервой
хоть на член не зырить, но все зря Короче пересикались они еще пару раз, но Джей
Ло конечно себя в руках держала, сразу на чувака не кидалась типа цeлка-невидимка.
Но в очередной раз, на вечерине, он типа ее кадрит но тут есть один момент у
ентого супермача есть воздыхательница (по ходу фильма идут задвиги что дескать
тарабанил он ее в прошлом, и похоже не раз ) ну так вот это сцука так неочемно
сообщает Джей Ло что дескать супермачо ентот есть ахтунг не ибаться пед короче
конченый
Вообще весь фильм можно назвать: какие бабы коварные сцyки Но фильм ведь так
просто х#й закончеш ведь это будет неибательский облом и режисер конечно же
обман вскрыл, и оказалось что мачо то о#уенный парень и вообще мечта хозяйки Вот
тут и надо было ставить точку потому как все было клево они и жыть вместе начали
и все такое прочее пока не появился ЮПИ !!! Тьфу @#ять мама мегомачи ентого
Тут надо сделать отступление что бы качественно охарактеризовать это персонаж
Сказать что маман стерва класическая, это не #$я не сказать, она всю жизнь клала
на сынулю и отдала шоубизнесу, а шоубизнес, в лице каких то пендоских обсосов
эту маман в оконцовке прокинул через одно черезвучайно интересное место ну маман
начала рефлексить мудохать других теток и офкорз загремела в шизу по подозрению
в дибильности в стадии идиотии но таблетки, спешу доложить, пошли нонче п#$датые
и маман выпустили на поруки ее асистентки (к слову тетка страшненькая, но по
чиловечески п%$дая).
Да, у таблеток был видимо побочный эффект, и маман с шоубизнеса, не меняя темпа
голопа, перекинулась на единственного сынулю но сынуля уже не п#$дюк (я грил уже
- он мегамачо по фильму) и в маменькеной титьке, походах в зоопарк за ручку, и
долгожданной поездке в африку не нуждается а в чем он нуждается мы можем
наблюдать невооруженным глазом (ну о@#енная жопа у Джей Ло) на лицо конфликт
поколений ну да @#й с ним фильм не об этом В общем с этого момента фильм
перестает быть тупой нудятиной, потому как тетки (Джей Ло и маман) пересикаются
на поле боя под названием СЫНуля.
Вообще мачо ентот какой то инфантил . но коренную задумку режисера он выразить
смог он пригласил Джей Ло на знакомки к мамане и там без объявления войны сделал
предложение своего супового набора (руки и сердца)
Джей Ло обе конечно в восторге но Джей Ло о#$евает и соглашается, а маман просто
о#$евает и тут же усасывает бутылек шампусика в одно лицо
Теперя начинаются показательные выступления - о это классика жанра поначалу
Джей Ло продолжает играть цeлку-невидимку , что типа не в курсах о коварстве
маман а маман женщина тертая, и сразу переходит в наступление (типа бей первым
иначе $#й докажеж) отдать ей должное она это делает с наиболее доступной
степенью изобретательности и жестокости короче Джей Ло получает по самые не
балуся
Еще одно оступления вообще по законам голивуда, будь то махач в боевике, или
супермега битва в фантастическом фильме наши (хорошие) снача огребают по первое
число (наверно что бы вызвать чуйство праведного гнева у зрителей) а потому же
$#ячат врага до полной несознательности. Видимо данный фильм снимался имеено по
таким понятиям.
Короче маман отрывалась по полной: кормила Джей Ло фсякой #@йней, не давала
спать, придуривалась как могла, сводила с ума, выставляла толстой невоспитанной
дурой и т.д. Но Джей Ло ухватив сынулю за яйца держалась молодцом вела
позиционные бои и ожидая нериального ревеньжа и вот момент наступил дело-то к
свадьбе маман чуйствует что проигрывает именно тут, как истенно нeибательский
стратег Джей Ло наносит серию о$#енно разоблачающих ударов по тылам и фронтам
маман
Маман в нокдауне, и когда победа близка в войну вступаете еще один фронт - это
гранд маман она оказываеися еще более о$#енный стратег и жыводер и тут, о чудо,
действие таблеточек заканчивается и маман отпускает она осознает что она не
права по любэ и наченается тут же нереальное мирилово и хепи енд.
Мораль: если ты настоящий мачо, никогда не влипай в разборы девок. Слышишь
никогда, ибо это о$#енно коварные жывотные и способны они на все...
Рекомендации: купить диск сначала выпить много пива, потом смотреть с середины
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ - УЖЕ НЕ
ДИТЯ (И ДАЖЕ БОЛЕЕ ТОГО...)
- Вы спите - но другие переживают, что Вы умерли.
- Вы можете прожить без секса - но не без очков.
- Ваша грудь колесом - впалая.
- Вы носите с собой компас, чтобы вернуться домой.
- Вы гордитесь своим креслом-качалкой.
- Ваш лучший друг говорит комплименты дамам, в два раза преуменьшая их возраст.
И ненамного врёт при этом.
- Ваши руки слишком коротки, чтобы прочесть газету.
- Ваши суставы скрипят в унисон со старыми ступеньками.
- Вы предпочитаете лучше пойти на работу, чем поболеть денёк дома.
- Вам нравится обсуждать чужие болезни.
- Вы покупаете полтаблетки виагры - чтобы не писать утром на сандалии.
- Вы расматриваете кофепитие как важнейший жизненный этап.
- Вы больше не воспринимаете знаки ограничения скорости как личный вызов.
- Друзья звонят Вам в восемь вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
- Вы мечтаете о черносливе.
- Ответ на любой вопрос Вы заканчиваете фразой: "Всегда так было!".
- Вы продолжаете ежемесячно переводить небольшую сумму в Советский Фонд Мира.
- Штанины Ваших брюк заканчиваются чуть выше верхнего края носков.
- У Вас большие проблемы каждый раз, когда Вы проходите рамку металлоискателя в
аэропорту.
- Вы носите чёрные носки под сандалии.
- Вы помните значения почти всех слов Большой Советской Энциклопедии.
- Вы забыли, когда Вы последний раз смотрели телевизор, лёжа на полу.
- На Ваших ушах больше волос, чем на голове.
- Вы говорите "хорошая травка", глядя на чью-то лужайку.
- Вы можете весь вечер играть в бильярд - и не выпить ни одного бокала пива.
- У Вас была вечеринка - а соседи даже не догадались об этом.
- При словах "государственный гимн" Вам в голову лезет что-то о широкой стране.
- А при слове "президент" - собака-Рейган.
- Вы - главное достижение государственной пенсионной программы.
Армия обороны Израиля (Israel Defense Forces — IDF) начала использовать разлитые
в бутылки химические вещества с запахом, напоминающим трупный.
Во время недавних учений армейских спасателей бутылки с "трупным запахом" были
распространены на моделируемом "участке бедствия". Это было сделано, чтобы
придать тренировкам большего реализма и не только.
"Зачастую ликвидация последствий инцидентов занимает много времени, — объясняет
представитель IDF Исраэль Розин (Yisrael Rozin). — Тела жертв долго остаются под
завалами, запах усиливается, и он может потрясти вас, когда вы в первый раз
столкнётесь с ним. Очень важно, чтобы наши солдаты заранее подготовились к такой
ситуации, настолько близко к реальности, насколько возможно".
Поиск подходящего запаха не был легкой задачей. Спасатели и медики, знакомые со
зловонием на личном опыте, проверили несколько химических и органических
веществ, пока не обнаружили точный "запах смерти".
Кстати, в последних учениях участвовали измазанные искусственной кровью актеры,
изображавшие серьезно раненных мирных жителей. В следующий раз планируется
включить в программу "звуковые эффекты", вроде криков, записанных в ходе
реальных спасательных операций.
Источник: http://www.membrana.ru/lenta/?4620
Подарок для женщин:
БЕСПЛАТНЫЙ ПОЧТОВЫЙ МИНИ-КУРС "КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ МОЛОДОСТЬ"
Выпуски приходят раз в сутки, в течение 6 дней. Ну очччччень интересненькие секреты !
...Человек, только что ограбивший магазинчик в Санкт-Петербурге (есть такой
маленький городок в штате Массачусетс), выбежал из дверей и прыгнул в
автомобиль. Сунул ключ в зажигание: скорей, скорей отсюда!
Но мотор чихал и не хотел заводиться. Промучившись с ним минут пять, вор понял,
что сегодня у него неудачный день. И... вернулся в магазин. Он отдал обратно
пакет с деньгами и объяснил:
- Ребята, извините - это была неудачная шутка.
- No problem, - ответили грабителю продавцы, мило улыбнувшись. - Бывает, не
расстраивайся. Мы еще даже в полицию не звонили.
- А может, вы дадите "прикурить"? У меня машина не заводится, - вдруг озарило
воришку.
- Да, конечно!
...Все-таки очень приветливые, доброжелательные люди живут в этом
Санкт-Петербурге. Они не только помогли грабителю завести его машину. Но также
дали ему спокойно уехать, не стали записывать номер его "Доджа" и даже...
подождали 40 минут, перед тем как звонить в полицию!
Накануне родов надо танцевать. Румбу и карибскую сальсу. Такие рецепты
"выписывают" своим пациентам перуанские доктора. В крупнейшем столичном
госпитале для будущих мам устраивают специальные дни танцев. Причем, как говорят
врачи, для беременных полезны не только расслабляющие движения, но и общение
между собой в неформальной обстановке своего рода девичника под наблюдением
врача.
Настоящему байкеру некруто передвигаться на машине. Даже после смерти. Чтобы
душа беспечного ездока покоилась с миром, преподобный Поль Синклер из Витвика
(Англия) соорудил мотокатафалк.
Он прицепил к своему мотоциклу закрытую коляску, в которую очень удобно
помещается гроб. Теперь каждый байкер может продолжать свой путь к вратам
Господним на привычном транспортном средстве. Кстати, байк-катафалк развивает
скорость до 120 км/час.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы
