Байки,притчи, анекдоты.
|
Доброе утро, малыш Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «Доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки «Доброе утро, малыш...»
175 анекдот Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа! В музее проверяли два месяца — все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу: — Но как вы узнали?! — Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
Маньячные киноштампы  От полиции скрываются только маньяки-ламеры или совсем уж полные психи. Мало мальски «интеллигентые» маньяки обязательно сдадутся чуть ли не в середине фильма, дабы рассказывать полицейским саркастичным голосом свои страшные теории (ведь это очень грустно, когда есть страшная теория, а рассказать некому) и издеваться над сложными взаимоотношениями полицаев с детьми. (А у всех полицейских в маньячных фильмах жуткие проблемы с детьми). Каждый рядовой маньяк должен быть стильным, иначе зрители потеряют к нему интерес. В качестве элементов стиля можно использовать оригинальную (желательно, дебильную) маску или, на худой конец, оставленный после себя кровавый пасьянс или паззл.
No spam  Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного — «Для Москвы и Подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм — штрипс по очень низкой цене». И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится. «Людия» ...
Медвежья услуга В прошлом году смотрел «Дежурную Часть». Там был репортаж о том, как брали банду уличных воров, которые прямо на улице по ночам раздевали народ. Проблема была в том, что их надо было взять с поличным, поскольку такие преступления трудно доказуемы - жертвы плохо запоминают нападавших, плюс еще дело осложняется темным временем суток. После нескольких месяцев поисков удалось-таки банду засечь. Выставлены засады. Опергруппы готовы к выходу. Ведется оперативная съемка. Тихий зимний вечер. Полутемная аллея, редкие фонари. По улочке идет эдакий скромняга парень, в дубленочке, с дипломатиком. За кадром слышны переговоры групп по рации.
Вся правда о славянах Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. ...
Тевтонские рыцари вернулись На выезде реконструкторов средневековья был прикол. Нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). Трех человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. И видим бабушку, собирающую что-то типа грибов-ягод. Она смотрит на нас, мы втыкаем на нее... И тут один мой товарищ решает разрядить обстановку — он откидывает забрало и произносит:
— Бабуль, до Иерусалима далеко? Мы только ее сверкающие пятки видели...
Самоделкин Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять что-то. Ну и вечером, как полагается, - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", Помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?
Не на того наехал Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком, но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь... И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него, не снижая скорости, летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти, ногами в лобовое стекло.
Результат - разбито лобовое стекло, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счёт и оплата лечения «сбитому» парню.
Личный каземат Один персонаж жил себе в приватизированной трешке, в пятиэтажке-хрущобе. А пск-скольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трешка же, но в новом клевом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живет себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят: ...
В России все по-другому Дело было нынешней весной в Египте. Надо сказать, что египтяне, особенно те, которые живут в туристической зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою национальность. Бывало, зайдёшь в лавку, и к тебе несется продавец и на русском спрашивает, чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причём общение не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой...
У кого задница мягче? Мы с коллегой Серёгой недавно обновили автомобили. Он взял годом помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и обсуждаем: у кого приёмистей, у кого движок работает чище и т.д. Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своём о девичьем. Заходит Серёга, только что подъехал и припарковался рядом с моей, завидев меня, подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора:
- Слушай, сейчас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жёстче, у твоей гораздо мягче. - Так моей и лет побольше. И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим: - Мальчики, простите, а вы это о чём?
|
| В избранное | ||
