Байки,притчи, анекдоты.
|
Кто из нас эстонец? У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Коллега подвозил меня до метро, и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление — у коллеги ПМЖ в Эстонии, и, соответственно, он имеет счаст-ливур возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины — эстонские.
Так вот, подъезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник: ...
174 анекдот Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
—Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень....
И как можно было так ошибиться? Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешептывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он - женат, она - замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна. В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлеченный беседами с сотрудниками, поэтому счел предложение разумным и поменялся местами. И в общем-то вовремя...
Звонят тут всякие Переговоры (О)операторов с (А)абонентами
 А: — Сколько у меня на счету? О: — Назовите ваш номер телефона. А: — Не могу, он у меня конфиденциальный! А: — У меня проблема с 22-го числа— нет антеннки в телефоне... иногда выскочит, а потом опять заскочит... О: — Для того чтобы отправить смс на е-мейл, вам необходимо в окне «сообщения» подопции «отправить» контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: — ... Нет, а что такое пробел?
Сено или солома? Очередь в аптеке. Паренёк лет 10 протягивает аптекарше деньги и говорит:
- Мне сено или солому в таблетках. Аптекарша решила, что ослышалась и переспрашивает: -Что? Мальчик отвечает извиняющимся тоном: - Мама сказала купить то ли сено, то ли солому в таблетках, а я забыл, что именно. Аптекарша долго смеялась, а когда смогла разогнуться от смеха, дала парню сенадексин. Вот это профессионализм!
Сердобольный деда История произошла в одной белорусской деревне. Как-то приехал москвич-саксофонист к другу в глухую деревню на свадьбу, да заодно и сыграл на своём инструменте молодожёнам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся сильно за полночь. Утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит - на полу лежит медная ТРУБА, в которой парень с трудом признаёт свой саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать, что вчера случилось. Дед, улыбаясь, ему и говорит:
- Ох, внучок, вчера погнули-то гости трубу твою ... ВСЮ НОЧЬ РАСПРЯМЛЯЛ.
Фу, противные Сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю:
— А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов... Девушка с искреннем удивлением: — Неужели правда из брандспойтов? Молодой человек, абсолютно не меняясь в лице, выдает гениальную фразу: — НУ, НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
Лучше молотка только отвертка К нам в офис привезли сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвёртку, в ответ слышу «спасибо» и стук. Оборачиваюсь - она забивает шуруп отверткой...
Настоящая любовь Есть у меня друг Коля - живёт он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немереных количествах и по бабам бегали. По окончании университета встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к
ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и всё простит, но только чтоб предохранялся ...
|
| В избранное | ||
